Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слоник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня, что хочешь сделаю. - Ну пусть моя собака победит на международной выставке. Рыбка: - Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с надеждой: - А может, что другое? Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная. Рыбка смотрит на жену и говорит: - А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)
Из серии "Привет от дядюшки Билли". Всем известны приколы MS Word'a типа "мультик анальный" и "культ урологии". Хочу рассказать что эта непотребная программа учудила со мной. Недавно писал я доклад на конференцию. Ну и как водится после названия - моя фамилия. А фамилия моя - Хренов (ударение на Е). После запуска проверки орфографии Word выдал следующее: подчеркнул мою фамилию и написал что это (цитата) "Просторечное выражение не свойственное литературной речи. Если Вы допускаете использование просторечных выражений (например, для создания эффекта), то отключите эту опцию." Я выпал в осадок... Друзья до сих пор прикалываются. Так то !
Грузинский театр, детский спектакль "БУРАТИНО". На сцене обшарпанный стол, дверь и холст с нари- сованным очагом. За столом сидит огромный грузин с бумажным носом и уплетает кашу. Раздается стук в дверь. Грузин (отрываясь от каши): - Вай, слюшай, кто там ? Из-за сцены: - Это я, Карабас Барабас! Грузин, возвращаясь к каше : - Вай, баюсь-баюсь !!
Как напоительны в России вечера... Пьяница Как удолбительны в России вечера... Шахтер Как посетительны в России вечера... Продавец Как нарушительны в России вечера... Сотрудник ОГИБДД МРЭО ЮЗАО г.Москвы Как увольнительны в России вечера... Уволенный с работы Как зашибительны в России вечера... Кайфолов Как упоительны с Левински вечера... Клинтон
1 Зашел я как-то в туалет, Не буду говорить,из-за чего, А то испорчу аппетит, А в целом ничего Плохого я вам не скажу, События не искажу, И и т.д. и и т.п.
2 Так вот,на стенах прочитав С десяток разных слов, Слов двадцать пять не разобрав, А в целом ничего Не почерпнув полезного, Я почерпнул, Что курят тут И песни разные поют. Ну,не поют, Так пишут хоть, Не песни,так названия, Но ничего уж не спасет Сортир от рисования На стенах и на потолке, И,на сидушку сев, Я стал читать Сию живопись наскальную, Не забывая,что пришел Сюда для полегчания. В конце концов и я ушел, И,сев в свою машину, Я вспомнил,что я смыть забыл..., Но все же мне уже пора Уехать по делишкам.
3 И,уж поехав,понял я, Какая все же я свинья! Ведь на моих глазах Туда зашел один чувак... Ведь правда,я такой дурак! Сейчас он,верно,матерится, Мол,кто же кучу навалил... А я-то,я-то:ведь не смыл.
4 Запомнил я лицо его: Авось,хоть встречу,извинюсь... И вот иду по улице И вижу паренька того... Я догоняю,говорю: "Помнишь,там,в сортире: Ты заходишь-в толчке куча... Это я навалил...Извини!" Он мне ответил матом И говорит,что,типа, Не был я там И по поводу твоей кучи Нифига не знаю.
5 Ищи теперь того парня... Не извиниться теперь перед ним- А ведь так ему жизнь испоганил...
Ох,ребя,до сих пор по полу катаюсь...Это было...во это было... ...У нас школа с изучением хинди,инглиша и дойча.И был какой-то праздник...что даже индусов пригласили.А из нашего класса пустили только Карасева и Козлову-они-де нарядные.И нифига они не нарядные были на самом-то деле.А ведь пустили их. А остальная,непущенная часть класса пошла на математику и на перемене шумно обсуждала эту наглость.И тут один наш пацан сказанул: -МОЖЕТ,МНЕ СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ ОДЕТЬ,ЧТОБ МЕНЯ ТУДА ПУСТИЛИ?!!
По поводу надписей на стенах туалета, Что созданы неопытным поэтом, Хочу сказать я кое-что: Чтоб на стенах не писали, Не повесить ль доску там- Все сразу станет по местам. Так как,ребя,надо бросить Силы на борьбу за чистоту, Как того уж совесть просит, Встанем рано поутру, Доску,гвозди и бумагу В руки накрепко зажав, Мы пойдем быстрей бороться С тем,кто,порки избежав, Снова маркером скребется По стене,которой надо Выдержать еще мноооого чисток!
Уважаемые Украинцы Обозленные на Россию и Жаждущие Свободы! Не забывайте, что у многих русских родня на Украине. Не надо хамить, пожалуйста, многие из Ваших земляков нам не чужие и не иностранцы. А определение свободы понятие настолько растяжимое, что стоит сначала хорошо подумать прежде чем за нее ходить и орать на улицах. Хозяйство вести не флагом трясти, а какого цвета флаг не так уж важно. Конечно, лучше посидеть где-нибудь повязками обмотанным, тем более за это платят, но что будет потом? Подумайте пожалуйста...
Султана спрашивают: - Вот у Вас 200 жен. Как вы с ними всеми "управляетесь"? - Да нет проблем. Ложу в ряд первых 100 жен, а на них 100 моих верных негров. На них сверху еще 99 жен, а на них 99 негров. С самого верху ложу свою самую любимую жену и... КАК ПОД КОПИРКУ!!!
Сидит А.Макашов в кабинете у открытого окна.Летит мимо Карлсон, заглядывает в окно.Макашов,видя столь странное существо с пропеллером, говорит: -Ты кто? -Карлсон. -Еврей?!!Щас под пропеллер нассу!!! -Да что ты,Альберт!Про Карлсона,что ли,не читал?А еще коммунист... Макашов задумывается...И говорит: -Постой-ка...Карлсон...Карлсон...АГА!КАРЛСОН!..А где ж Ваш друг Энгельсон?
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падло, мне изменяешь! - С чего ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Стандард ситьюэйшн. К жене в отсутствие мужа пришли три любовника.Через некоторое время муж,конечно,возвращается.Жена распихала любовников по мешкам,легла в постель и притворилась спящей. Муж: -Это что за мешки? Жена: -Да так,родня прислала. Муж указывает на первый мешок: -Тут че? Жена: -Свинью прислали... Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Хрю-хрю". Муж указывает на второй мешок: -Тут че? Жена: -Ягненка прислали. Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Беее..Беее...". Муж пинает третий мешок-нет ответа.Снова пнул-снова нет ответа. Пинал муж мешок,пинал,и в конце концов высовывается из мешка любовник и говорит мужу: -Ну че ты,не понял,что ли?Раз молчу-значит картошка!
Весь город в призывную компанию покрывается большими баннерами. Изображен призывник в форме с тарелкой супа и картошкой с мясом. Рядом радостный чувак в гражданской одежде, уплетающий за обе щеки пельмени. Внизу титр "Пелемени "руссуий хит" у вас вызовут гастрит" Надо будет предложить их маркетологам.
На прессконференции после игры Россия - Япония. В. Вопрос главному тренеру Олегу Романцеву - почему наша сборная проигралла? О. Игроки не выполнили мою установку. В. А какая у Вас была установка на игру? О. Делать узкие глаза, дабы ввести в заблуждение судей и игроков сборной Японии.
С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект под рабочим названием "бумеранг".
В ответ на историю за 21 повторные, номер 7 ------------------------------------------------ Пошли с отцом в лес, видим растет какоето растение, пустотелое. Нарезали трубочек и давай плеваться. Вечер, теже + мама. Губы как у арангутанга + все в язвах + температура. Мазались недели, растение оказалось борщевник. ------------------------------------------------ ~10-12 лет спустя. Рыбалка. Второй день идет дождь. Промокло все, что можно. Решаем ретироваться. По дороге находим заброшенное строение(строением назвать трудно, столбы и крыша), походу для сбора силоса. Начинаем перебирать весчи. Вот тут все и началось. Действующие лица - Дима - мой друган. Я и остальная компания. Д: Что-то срать охота. Я: Нут так как какие проблемы. Д: Да дождь сильный. Я: А ты в уголок отойда, места вроде много. Д: Дык ведь, бумаги нет (ну не походник он) Я: А ты листочком. Д: А каким? И тут я вижу его. Борщевник. План даже не успел созреть, что-то внутри по мимо моей воли сказало - возьми вон тот лапух (а надо сказать листья у барщевника большие). Д: ОК И ушел. Как он ерзал и чесался в электричке и в автобусе, как на него смотрели люди, как объяснялся с женой, это уже отдельная история. А я так ему ничего и не сказал. Но это растение, он логически вычеслил, и более к нему не подходит.