Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В каждой фирме есть свои новенькие. Им приходится много объяснять, за
ними надо приглядывать, их можно рассылать на всякие "ответственные"
задания.
Наша фирма многолика, многонациональна и соответственно говорит на
разных языках, хотя за универсальный принят английский. Однако,
некоторым отделам знание английского не вменяется в обязанности. Вот в
один из таких отделов, не далее как вчера, мой коллега отвел новенького
американца, где на полном серьезе сказал ему следущее:
- Здесь находится отдел лицензирования, они совершенно не говорят по
английски. Они будут рады ответить на любые вопросы, которые у тебя
возникнут.

Phabien
Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона
возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры!
Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов,
батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно
задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот,
сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый
момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не
попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место,
чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате
тыкает пальцем в ребенка и интересуется:
- Почем?
Мы упали.

Fedorus
Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или
раньше.
Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что
просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим
рассмешить их за рупь с каждого.
Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид.
В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус.
Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку
водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит
тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела
бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет
тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда
деваться.
После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке,
что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... .
Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет
усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно.
Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади
стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает.
Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до
мордобоя не дошло.
А уральский самородок срубил не один рупь...

Привет уралу от tasata
Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной
тусовочной ночи.
Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную
гладь. Наконец один из них спрашивает:
- Слушай, а кто его учил плавать...
2 другана, украинца, не волей судьбы оказавшиеся далеко от родины, на
самом западе Германии, как то на праздник приоделись в футболки и шорты
с национальной символикой и вооружившись украинским флагом ринулись в
гущу собыий. Целый день размахиваний и кричаний ожидаемых результатов не
принес. В отличии от турецкой символики про украинскую и русскую тут как
оказалось никто никогда и не слышал. Многие просто не знают где
находится Украина.. Думают республика в Африке.
Омрачненные возвращаются на У-Бане(метро местное) домой, напртив
английская семья.. И вот оно чудо, одно дите таки нас заметило. Всю
поездку дергало папу за рукав и тыкало пальцем в нашу сторону: "Daddy,
look at them,- they like Brazilian."(Папа, посмотри на них,- они как
бразильцы). После каждого такого восклика, нас пробивало на смех.!
База отдыха на Бугазе (Одесская область). Прохожу поздно вечером возле
душевой. Света нет - разбита лампочка. В темноте ползают две тени. Одна
из них обращается ко мне с характернвм акцентом:
- Мольдоой челавэк, спики есть?
Достаю мобильник (он у меня очень ярко светит синим лучиком), включаю.
- А, фонарик! Спасибо. - В свете "фонарика" вижу двух дородных теток
ползающих по бетонному полу в третьей позиции.
- Что ищем? - спрашиваю.
- Серожка. Массивный такой.
Тетки пыхтят пять минут. Сережки нет.
- А вы точно здесь потеряли?
- Нэзнаем. Днем еще.
Аут.
rem: База отдыха молдавская.
Только что видела в магазине ценник: "Бекон "Близнецы""... Вот и думаю,
радоваться теперь, что их так... вместе... или наоборот...
К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.
Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".
Автобусная остановка, я так не спеша, покуривая, иду в магазин. Подьехал
автобус, народ заползает, стоит навес для ожидания автобуса (а также
пряток от жары и дождя, хотя от жары не сильно спасает, потому что крыша
стеклянная, но хотя бы матовая, да от дождя в принципе тоже, поскольку
толпа вечно - и как результат друг друга выпихивают под освежающие капли
дождя). навес этот поставили недавно... Бежит мой знакомый, меня не
заметил, автобус стоит ждет, парень делает прыжок, чтобы проскочить в
отделение в навесе (там по идее стоит стекло, снизу балка, поэтому он
прыгнул), и, видимо, не заметил, что там стекло - ну и со всеей своей
скоростью влетел в это стекло... упал... но стекло не разбилось
повезло...

3-и дня спустя таже остановка...

Я опять иду в магазин летит мой второй знакомый... водила автобуса
оказался жестоким мужчиной, и перед носом моего знакомого закрывает
двери... люди в автобусе, наверное, долго семялись, наблюдая за,
сползающим по дверям, телом парня...

Где-то, через 5 дней, эта же остановка...

... я как всегда спокойно шагаю (зная поговорку про спех)... бежит
молодой парень (лет 20), солидно одет (костюмчик черный, соответственно
туфельки), бежит он на автобус, за ним бежит милиционер... на остановке
стоит дедуля с палочкой, следит за происходящим, и как порядочный
гражданин, решил помочь блюстителю закона - когда парень пробегал мимо
дедушки, дед просто вставил палку ему в ноги, парень зделал неуловимое
сальто, после чего приземлился на асфальт, и пару раз кувыркнулся, сзади
подбегает милиционер, перепрыгивает развалившееся тело, и в последний
момент (перед закрытием дверей) запрыгивает в салон автобуса, парень
валяется и стонет от боли, дед понимая, что если он не уйдет, то ему
устроят ад а земле...

вот такая злая остановка
короче, прикол был.. ночью, когда шли по набережной, проходили мимо
автосервиса... он огорожен сеткой-рабицей.. а на самом верху забора
висит (не иначе, как за провинность)большой зеленый плюшевый динозавр
размером с небольного мужчину (или подростка).. я это дело просекла и
решила подругу напугать.. она шла ближе к забору.. я беру ее под руку,
толкаю легонько в бок и кивком головы указываю ей на забор.. под руку я
ее взяла не случайно... ибо, когда она посмотрела на этого зверя,
который в темноте смотрелся не больше, не меньше как труп, моя подруга
рванула вперед с энтузиазмом конькобежца на Олимпийских играх крича при
этом "Господи, что это такое???"... Я таки успела ее остановить и
указать на безобидность "охранника" автосервиса... но, ее страх мне
понятен, так как в 2 часа ночи в темноте может померещиться всякая
фигня.. смеялись мы долго
Знакомая рассказала.
Преамбула. Отдыхала она [З] на юге со своей подружкой [П] и ее мамой
[М]. Эта подружка как-то умудрулась простудить уши, пошла к врачу, та ей
что-то сделала, в том числе по два ватных тампона в уши вставила.
Амбула. У моей знакомой начались.. хм.. критические дни. Купила она
тампоны. Сидят они в комнате (З и П), упаковка тампонов на столе...
Подруга моей знакомой и говорит:
(П) - Как интересно теперь два тампона вытащить, они так плотно
вставлены?
- Пинцетом наверное, - отвечает (З) В это же время из ванной выходит
мама (М) слышавшая часть разговора, но не улавившая всю суть, и бросает
взгляд на упаковку тампонов
(М) - (З) ты что с собой сделала? 8-0 Немая сцена
Эта история будет забавна для тех, кто знаком с игрой в бур-козла.
Сидели мы как то у моего брата дома, пили пиво, играли в картишки. Трое
нас было: мой брат, его сокурсник ну и я. Ну для затравочки в дурачка,
потом в бур-козла. Вообще идея была меня научить играть в преф, но до
префа дело так и не дошло. Щас объесню почему. Ну, в общем, сидим,
играем. Мы с Илюхой (сокурсник брата) в жесткой форме оставляем моего
дражайшего братишку без взяток, то есть вкатываем ему шестерик. Брат в
сердцах бросает последние карты в мои взятки, опирается локтями на стол,
обхватывает голову руками и совершенно гробовым и убитым голосом
заявляет: "Семь концов прошло через мои руки!"
Все, в карты мы в тот день больше не смогли играть...
В последнее время весь финансовый мир паникует: все следят за падением
доллара, финансовыми скандалами в Америке и т. д. , и т. п. Так вот, на
сайте www.rbc.ru 22.07.02 было опубликовано интервью с очередным
экспертом "о последних событиях на мировых финансовых рынках и их
влиянии на Россию". И, чтобы привлечь внимание посетителей, на главной
странице сайта красовался заголовок, выделенный красным цветом:

" Х.-Й. Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире "

Повезло же мужику с именем, а Америке - с долларом :-)

P.S. А вот на странице с интервью все чинно: "Ханс-Йорг Рудлофф: Доллар
останется самой главной валютой в мире"...
В ответ на историю за 21 повторные, номер 7
------------------------------------------------
Пошли с отцом в лес, видим растет какоето растение, пустотелое.
Нарезали трубочек и давай плеваться.
Вечер, теже + мама. Губы как у арангутанга + все в язвах + температура.
Мазались недели, растение оказалось борщевник.
------------------------------------------------
~10-12 лет спустя. Рыбалка. Второй день идет дождь. Промокло все, что
можно. Решаем ретироваться. По дороге находим заброшенное
строение(строением назвать трудно, столбы и крыша), походу для сбора
силоса.
Начинаем перебирать весчи. Вот тут все и началось.
Действующие лица - Дима - мой друган. Я и остальная компания.
Д: Что-то срать охота.
Я: Нут так как какие проблемы.
Д: Да дождь сильный.
Я: А ты в уголок отойда, места вроде много.
Д: Дык ведь, бумаги нет (ну не походник он)
Я: А ты листочком.
Д: А каким?
И тут я вижу его. Борщевник. План даже не успел созреть, что-то внутри
по мимо моей воли сказало - возьми вон тот лапух (а надо сказать листья
у барщевника большие).
Д: ОК
И ушел.
Как он ерзал и чесался в электричке и в автобусе, как на него смотрели
люди, как объяснялся с женой, это уже отдельная история. А я так ему
ничего и не сказал. Но это растение, он логически вычеслил, и более к
нему не подходит.
Подруга вчера рассказала про свою знакомую. Та примечательна
утверждением, что у нее "писька маленькая, как у мышки". Что странно
немного, - родила троих и сделала 33 аборта... Правда ли про мышку,
никогда не узнаем, подруга не проверяла, естественно.
История приключилась в деревне. Спала дама на печке, и в эту самую
мышкину норку залезло насекомое (подруга не помнит какое, я думаю,
двухвостка, вечно же эта дрянь из подпола лезет). И стало даме хорошо.
Ходит она целый день, писька течет, и оргазмы несчитанные. День кончает,
два кончает, потом забеспокоилась, пошла к доктору. Там все и
выяснилось.
Такая вот мышка.
17
Пришла ко мне подруга. Я на кухне шебуршу, готовлю чего то, а она тем
временем хочет себе в мобильнике разговорную карточку поменять (знаете
такие, на определенное количество минут).
Она набирает всякие коды и набрав, спрашивает меня " А теперь что?", я
не глядя говорю: " Зеленую кнопку нажми".
Та пробует найти кнопку зеленого цвета, но увы ее на панели не
наблюдается.
"А где она?"
" Ну так там телефонная трубка зелененькая.."
" А где же?!"
" Там, слева..."
" Да нету там ничего!!!!"
Тут я не выдерживаю и подлетаю к ней собираясь ткнуть пальцем в
злополучную кнопку... Но не тут то было. Кнопки зеленой там
действительно нет...

Телефончик то старой модели и цветных кнопок на нем нет, а есть просто
ввод. А я то мысленно на свой Siemens спроецировала, у короторого все
цветные кнопки в наличии..

После бурного веселья подруга заявила:
" А я уже подумала, что я дальтоником стала, цвета не различаю..."

P.S. Какова все таки сила авторитета .
Самый смешной анекдот за 16.04:
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Рейтинг@Mail.ru