Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
Правда, очень хреново.
Временами складывается ощущение, что британские учёные по всем вопросам консультируются с армянским радио.
-почему США уходят и Афганистана?
- траффик налажен, проценты оговорены - дальше местные и сами справяться
В Сколково разработали нанозарплаты и нанопенсии.
Скоро их будут получать все жители страны.
Британские учёные так и не смогли определить, каким образом бабушки у подъезда безошибочно точно определяю кто наркоман, а кто проститутка.
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
Современный московский люмпен:нигде не работает,сдает квартиру родителей,сидит на бульваре,хочет что-бы все было по-честному...
Когда сотрудник президентской администрации Дмитрий Вовкотруб представляется в начале телефонного разговора, его собеседник холодеет от ужаса...
- Меня к хирургу направили...
- Что отрезать будут?
- Отрезает патологоанатом, а хирург только смотрит, что можно будет отрезать...
Метод кнута и пряника тем хорош, что человек знает, что в случае чего, его и жёстким пряником могут обаять по хлеборезке.
29
Новый глава МВД Владимир Колокольцев обязал всех, нечистых на руку полицейских, ходить в перчатках.
Олег Бутаев
- Я не буду дураком - выпью!..А ты?...
- А я пока побуду дураком...
- ???
- Я - за рулём...
В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.
Челябинское радио спросили.
Есть ли связь между монитором и ногами?
Оно ответило.
Разумеется, и самая непосредственная.
Если бы Ваша мама вовремя не раздвинула ноги, Вы бы сейчас не смотрели на монитор.
-Мне нужно срочно что то делать с ногами............
-Тебе нужно вообще что то с собой делать...
Чем дальше эксперимент от теории, тем эксперимент ближе к Нобелевской премии, а теория к британским учёным.
27
В Сколково изобрели наноднепрогэс, работает от струи воды в ванной комнате, энергии хватает, чтобы заряжать все сотовые телефоны в квартире и еще даже немного остается.
Какая жизнь такие нравы.
Почемуто сейчас любая голосующая девушка автоматически приравнивается к проститутке.
Но ведь это несправедливо, всетаки нужно вначале разобраться, за какого президента она голосует нынешнего, будущего или нынебудущего.
В Сколково изобрели наноюмор, он такой маленький, что вызывает наносмех.
Дорогу в ад уже вымостили благими намерениями. Теперь ищут подходящий материал для тротуарных дорожек.
Первым экстремистским лозунгом в России стала фраза "Виват Наполеон", которую занёс в список экстремистских материалов Александр I ещё в 1814 году...
3
Был такой мэр Лужков,все запрещал гей парады, а потом ему самому запретили работать. Новый мэр решил" Тыва не дурак,тыва умный". И разрешил парады в День пограничника и День ВДВ. И будет он царствовать в Московии ближайщее 20 лет.
Если бы Сколково начали строить в суровом Челябинске, оно очень быстро превратилось бы в Осколково.
Челябинское радио спросили.
Чем отличается вагина от влагалища?
Оно ответило.
Вагина она пока не используется, если используется то уже влагалище.
- Какие ты любишь сигареты?
- Китайские.
- Это какие?
- Ну их много... Цюзие. Снацала все куят цюзие сигаеты, потом каздый свои.
31
В Сколково разработали Наносколково, теперь его можно иметь в каждом сотовом телефоне у себя в кармане.
Судя по криминальной хронике появился новый конкурс "Убей родителей и получи квартиру"
8
Объявление: Срочно требуется!!!

На постоянную работу требуется Солнце. Требования:
*порядочность
*пунктуальность, дисциплина, ответственность
*коммуникабельность
*исполнительность
*желание работать
*аккуратность
*целеустремлённость
*отсутствие вредных привычек
Желательно наличие собственных чёрных пятен и водорода. Опыт работы - обязателен.
Обязанности:
*вставать - рано утром (при работе в полярных условиях - доплата за полярное утро)
*садиться - поздно вечером (при работе в полярных условиях - доплата за полярный вечер)
*поиск потенциальных клиентов Солнечной системы (астероиды, метеориты и т.п.), работа с клиентской базой, умение находить общий язык с клиентами
*организация и проведение прямых, активных действий (взрывы, бури, ветер и т.д.)
*администрирование Солнечной системы
Карьерный рост:
*возможность вырасти до красного гиганта
*вечная командировка в космическое пространство.
График работы: полный рабочий день.
Предоставляются:
*Солнечная система
*аккумулятор системы Zeus с характеристиками: зарядка - 1/2 дня, разрядка - 1/2 дня.
Дата появления вакантной должности: 4-5 млрд лет.
По поводу предварительного собеседования обращаться по адресу (при себе иметь рекомендации и портфолио): Млечный Путь:Рукав Ориона:Земля:Солнечная система:Земля, Центр Управления Планетами.
В Сколково разработали нанопрезидента и нанодуму с нанодепутатами.
Теперь их мигалки видно только через микроскоп.
- Партбилет на стол! - воскликнул председатель "Единой России"
- Да боже упаси, Дмитрий Анатольевич! - опешил хозин мебельного салона. - Меня на Болотной не поймут. А стол этот я Вам дарю!
Решение начать жизнь с чистого листа нахлынуло в не слишком подходящем месте - в туалете. Делать нечего, пришлось начинать новую жизнь с нового рулона туалетной бумаги.
Грузина ранило на войне. К нему подбегает медсестра. Тут очередной взрыв и медсестра падает рядом. Грузин покосился на нее и начал медленно снимать штаны и лезть на нее.
- Вы что?! Я же ранена?!
- Ты ранина, я ринина, о ранина!!!!
Самый смешной анекдот за 18.12:
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
Рейтинг@Mail.ru