Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: modul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В новостях с утра сообщили связи с приблеженим экзаменов в школах ставки на репетиторов поднимется до 150$ за час. Они что переплюнули московских шлюх?
. И взмолился Д. Медведев "Достал этот кризис, дай господи силу моих предшественников". И получил ответ"кого сын мой? ЛЕНИНА, СТАЛИНА или ЕЛЬЦИНА?" И подумав при Ленине просрали Польшу и Финляндию, при ЕЛЬЦИНЕ ПРОПИЛИ всю РОССИЮ, а при Сталине побили ВСЮ ЕВРОПУ сказал "СИЛА ДУХА СТАЛИНА" И СТОЯТ ОКОЛО СТЕНЫ, вся братва рублевская, петрогадская, АБРОМОВИЧ, ПОТАНИН, ДЕРЕПАСКА, ПУТИН, ЧУБАЙС И ВСЯ КОМАНДА И ОСТАЛЬНЫЕ. А НАПРОТИВ ПУЛЕМЕТНЫЙ ВЗВОД Н К В Д. И ГОЛОС СВЫШЕ "В И ЗА ВСЕ ОТВЕТЕТЕ"
Курултай(местный парламент) утвердил Муртазу Рахимова где-то на пятый срок президенства Башкирии. По поводу. Ходит Лев у себя по Африке, вотчину проверяет: поймал жирафу. Жираф тут взмолился" ТЫ НАШ ЦАРЬ, ТЫ МОГУЧИЙ и ВСЕ ТАКОЕ.." Что остается, живи жирафа. Решил Левушка прверить Австралию. Поймал кенгуру и все также:" ты наш царь... Решил Левушка пройтись по Башкирии. Поймал он суслика, но эта зверюка царя не признает. Тут Левушка зарычал:" Я ЦАРЬ, Я МОГУЧИЙ.." И тут писк "ЧТО У НАС МУРТАЗА-САН УМЕР?"
Выслушано с голосов БИ БИ СИ(Русского нет, перевод с китайского не совсем точен)..."в Лондоне прошел сьезд Русского общества, заграницей. Решено назначит следующим Президентом России, какого то Абрамовича. На определенные возражения можем сказать, вот американцы же себе назначили, представителя сексменьшенства. Наш пройдет"
Навееало. Ну молодожены не успев согрешить попадают в страшную аварию, сильно их разимолотило. Ясное дело в рай. Обращаются к св. Петру их бы подлечить и проч. На что св. Петр; - Где я вам врача найду, у меня только патологоанатомы.
Просмотрел в ТВ, как поругались Рома Абрамович и Березовский и думаю нельзя ли без очереди пропустить в Освенцем Ромку, Березку, Коха Адольфа на пару с Чубайсом? Ну, что не работает, мы газку подкинем. Бывший работник "Сибнефти", теперь "Газпромнефти"
На предложение Путина,поменяться с футбольными командами,российский народ предлагает поменяться с руководством страны,забрать только всю эту питерско-линенградскую камарилью.
Оживили Оракула Дельфейского и представили Д.А.М и что Вы типа хотите. Ну,вопрос один для правительства,как победить коррупцию. И отвечает деятель "Зачем Вам побеждать,вот одного загнали под Читу,второго под шарф,надо их простить. Напечатайте индульгенции , распродайте под лям баксами и заодно бюджет пополните".Сказано и сделано,с первого апреля запускаем в оборот. Серия 2. Спит Д.А.М, 30 марта блаженным сном.Звонок с Приморья,перевернулся на правый.Звонок с Урала,перевернулся на левый бок. Тут еще в дверь стучится секретарь: как быть стоит приморье и сибирь.Стоят в очереди за индульгенциями полиция и адвокаты,образование и врачи,чинушки и военкоматы...все стало,все погибло.Нет индульгенций. Вызывают Мэра Московского _Где бумажки? -Напечатали как положено,нехватило даже на Москву,тут и правительство и партии,депутаты,таможня.. -Как быть,еще Кавказ? _Необходимо отменить 1 апреля!
Помните Леню Голубкова который рекламировал "М М М", так вот у него было два сына. Первый как положено умный, а второй как и полжено дурак. Первый канает под ПСЕВДОНИМОМ РОМА АБРАМОВИЧ, а второй придурк рекламирут "ЭЛЬДОРАДО"
При рекламе "Газпром-достояние республики",в России только два человека довольно ухмыляются,а остальной народ делает известное действие двумя руками,что-то типа по лакоть....
С свое время Михайло Ломоносов открыл закон сохранения массы. В наше время что-то не вяжется;если спионерили вовремя кризиса три трллиона $, гдет-то у кого оно прибыло. Но у кого?
Год 2014: сенат единогласно проголосовал -В. В. П присвоит звание пожизненного триумфатора. А где дума и выборы? Они отменены за отсутсвием необходимости. Великая история, банк империал.
Посмотрел рекламу на фильм "Адмираль", если показать филм по ТВ; ТО МОЖНО каждого второго военкома поставить к стенке. А в армии не будет отбоя от добровольцев послужить ОТЧИЗНЕ.
Иннагурацию решили провести за стенами Кремля, моменьше народа да и танки под боком. А если на Ходынском поле, как у Николашки, народа бы немерено попередавило и всем бы халявных пряников не хватило.
Звонит значит Гусю Хиддинку Рома Абрамович: - Слушай Гуся я тут насчет матча со своими договорился, они согласны. Так если 0:0 то я плачу 10 лямов рублями, если 2:2 10 лямов голланскими гульденами, а если 0:2 в твою пользу 10 лямов шекелями. Выбирай?
Был такой мэр Лужков,все запрещал гей парады, а потом ему самому запретили работать. Новый мэр решил" Тыва не дурак,тыва умный". И разрешил парады в День пограничника и День ВДВ. И будет он царствовать в Московии ближайщее 20 лет.
Франция. Канны. Дену Брауну. Вы достойно отомстили за карикакатуры на Пророка, после производства обрезания вы достойны быть моим мюредом(последователем). Усама ибн-ЛАДЕН.
Вопрос армянскому радио "Почему в туркмении бензин 2цента, а в России 1доллар?" Ответ "Потому что туркменские ослы и кобыли не потребляют бензин, а российские... жрут все подряд"
Ну, проиграли эти футболисты. И где в Израиле? И матч на ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ. И причем тут Европа и Израиль? Насколько я знаю Израиль находится в Африке или АЗИИ. Дать гав нашим адвокатам и дизави этого матча.
Вопрос армянскому радио: Что, если министром обороны назначить гражданского-полковника В. В. Жириновского? Ответ; Разницы нет, российская армия все равно будет в саке.(в переводе-в жопе).
ПО ИСЛЕДОВАНИЕМ ЛЕВАДО ЦЕНТРА ОРЕДЕЛИЛАСЬ ПРИЧИНА СТРЕМЛЕНИЯ УКРАИНЫ В НАТО. УКРАИНА ЭКСПОРТИРУЕТ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕВУШЕК В ЕВРОПУ И НА ВОСТОК. ТАМ БЫВАЕТ ИХ ГРАБЯТ,ИЗ-ЗА ЭТОГО НА МЕСТЕ НЕДОПОЛУЧАЮТ ЭТИХ БАКСОВ. НУ ПРИЕДУТ АМЕРЕКОСЫ И ОСТАЛЬНАЯ ЛАБУДА-ВОТ ОНИ ПОД БОКОМ,РАБОТАЙ ВОВСЕ ДЫРКИ НЕ ВЫЪЕЗЖАЯ ИЗ РИДНЫ.И РВАНЫЙ БЮДЖЕТ ПОПРАВИТСЯ.
Как-то у российских царедворцев многое предопределено произношеним фамилии; Годунов, Романов, Хрущев, Брежнев ну и Горбачев. Но как звучит; СтолыпИН, ЛенИН, СталИН и ПутИН.
Телеграмма: Лондон-КИЕВ. "Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ 200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
Вынес значит Гулливера ураган "АЙК" за берега Флориды и смотрит мелкие людишки копашаться. Одни партия яйцеголовых (ОБАМА), другая партия тупоголовых (МАККЕЙНИ). Скучно стало, и положил или наложил на эту страну. И все в порядке: обе партии как были в говне, так и остались.
Выход из кризиса есть. Только не надо искать на стороне, надо вспомнить про наше национальное (не путайте не анальное) достояние- КСЮШУ СОБЧАК. Давайте создадим Собчакцентр, ну где-то в Бобруйске. Соберем туда всех собчаков, есть же в каждом коллективе, в каждом городе свой КСЮ. Построим СОБЧАКСИТИ, на кой хрен нам этот Газпромсити, свезем ученых и пусть изучают феномен СОБЧАК. Запустим аспирантуру по собчаковедению, пойдут и академики, потекут денежки. Ведь каждый уважающий себя депутат, политикан и хозяйственник посчитают причастным к феномену. Но это будет платным. На фоне бурного развития Бобруйска померкнет звезда Парижа, зарастет болотной тиной Петербург, а Москва тем более отстой. Выпускаем новые бабки-1.2…КСЮ. Разные номиналы – разные портреты КСЮ; профиль, фас, с сиськами и ниже. И не каких вам Мурманск или Архангельск, только КСЮ. Установим твердый курс; 1ксю=100 американческих рублей, а этим держателям гривны разрешается смотреть на наши бабки с растояния без бенокля. Маленько будет проблема с Китаем, их там много Китаймен захочет получить наши ксю высшего номинала т. е. где КСЮ в полный рост и без нечего. И мы пойдем им навстречу. Пусть каждый китаймен получит банкноту и вешает себе в туалет и дрочить…дрочить. Он скоро забудет про китайвумен и заодно решится проблема народонаселения. Это еще не все. Со временем построим пантеон и каждый уважаемый политик захочет покоиться с КСЮ СОБЧАК, правда кое кого придется перекапывать. Зато как красиво: Проходят октябрята ПРИВЕД КСЮ Проходят ебенята(Е. Б. Н) ПРИВЕД КСЮ Проходят жеренята ПРИВЕД КСЮ Проходят путенята ПРИВЕТ КСЮ Проходят бушенято ПРИВЕД КСЮ и. т. д
Ps. Забыл сказать к тому времени по всей земле язык будет один-ОЛБАНСКИЙ.
По словам министра обороны Иванова снятие отсрочек приведет наплыв грамотных спецов из МОСКВЫ и ЛЕНИНГРАДА, Но в свое время я когда служил в СА этих товарищей, типа моквечей и питерцев, называли гандонами. Произойдет гандонизация армии? Д. М. Б 76.
После скоробного состояния Романа Аркадиевича работники компании "Синенефть" из Ямала решили однодневный зароботок перечислить своему бывшему хозяину. Пришлите нам свой счет.
Навеено Тарас Бульбой. Старый молодому Балбесу: - Вот сынок есть Путин, флаг, Родина. - Путин эт одешевка-ездить на "НИВЕ", флаг это тряпка. А Родину как дорого можно продать?
Решил ВВП,узнать как бы поступили бы предшественники с обкакавшим министром обороны,вызывает духов. Явился дух Троцкого:- Почему? Так В.И.Л лежить в мавзолее отвечаю, министра растрелять и каждого десятого с окружения. Явился дух Сталина:- Министра пытать и растрелять,министерство в магадан. Явился дух Хрущева:- Попросить хохлов, чтоб они взяли его начальником Одесского военного округа.Там научат не попадаться. Явился дух Леонида Ильича:-Простит и назначит директором универмага. Явился дух Бориса:-Товарищи россияни,страна большая всем хватить. И решил В.В.П, по большинству простить и отпустить в Лондон к своим. Свой же однако.