Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Евреев живущих в России спрашивают, за кого они будут болеть в матче
Россия - Израиль. С ехидным прищуром отвечают:
- За наших.
Задачка для недоросля!
В России в 3раза повысились цены на продукты питания. И, благодарный
народ вышел на улицы с плакатами-"ПУТИНУ-ДА".
Вопрос: во сколько раз нужно ПОНИЗИТЬ цены на все, чтобы люди вышли с
плакатами-"ПУТИНУ-НЕТ"?
37
Участковый Петров был страшно удивлен, обнаружив пенсионерку Макарову в
детской песочнице. К тому же на глубине двух метров.
11
Самое страшное для виновного американца услышать от пострадавшего "Я
подам на вас в суд", и самое идинахутельское услышать пострадавшему от
виновного русского "А подавайте на меня в суд".
Мне лицо ваше приснилось - все такое заплеваное и в синяках.
Как дорогому ВВП остаться на третий срок? Предлагаю присвоить ему звание
Гениалиссимуса и отправить в космос (см. Войновича, Москва-2042)
18
Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.
В семье единоросса:
- Папа а есть кто-то главнее президента Путина?
- Нет, но скоро будет - депутат Путин.
- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"?
- Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название
рубрики должно быть названием.
Приказ. В связи с присвоением Питеру статуса морской столицы, назначить
В. Матвиенко - адмирал-губернатором оного.
в Москве задержан гражданин с 2мя кг листовок "плана путина"
новый слоган ЕР
"Клан Путина - беда России"
28
- Ну, что, берешь?
- Беру!
- А где бабки?!
- Вон, на лавке у подъезда!
Парадокс! Борис Абрамович Березовский - русский олигарх. И Роман
Абрамович - тоже русский олигарх. А вот Роман Березовский - футболист. И
играет за сборную Армении...
30
- Штирлиц, я знаю вы русский!
- Что Вы, Мюллер, я ж еврей, как и все мое революционное руководство,-
выкрутился Штирлиц
Она была так страшна, что даже у людоедов пропадал аппетит.
Раз есть у нас Руслана Писанка, значит где-то должен быть и Людмил
Серунец.
Судя по последней "прямой линии Президента РФ", предвыборный лозунг
партии Путина будет звучать так: "Надо, Будем, Должны".
На самом деле за места в Госдуме будут бороться ВСЕГО ТРИ политические
силы - КОММУНИСТЫ (КПРФ ), ДЕМОКРАТЫ ( Яблоко, СПС ) и ЛИЗАПУТЫ (лижущие
зад сами знаете кому).
36
Вперед к победе Путинизма!
Съезд движения "Воронежские собаководы за преемственность власти"
единогласно поддержал выдвижение кандидатуры Лабрадора Кони на выборах
2008 г.
Сектант, который убедил людей, что на следующей неделе конец света, и
они поэтому отказались от своего имущества и засели в катакомбы был
пойман милицией и направлен на общественные работы -агитировать за
партию "Единая Россия"
26
сидят два компьютерщика, уткнулись каждый в свой монитор.
Один, не отрываясь, спрашивает:
- Есть вопрос...
Другой:
- 0897
Первый:
- Ну ты козел!
Другой:
- Ой, извини, перепутал: 0890
Глядя на то, как первые наеб$ли вторых, вторые стремятся наеб$ть
третьих.
Лартия власти на столько сурова, что гордо поднимает на кануне выборов
тарифы и цены!
Размышляю...
Почему в аббревиатуре У вышеСТОЯЩИХ организаций - УКХ (Управление
коммунального хозяйства), ДГХ (Департамент городского хозяйства),...
присутствует буква "Х", а в аббревиатуре У нижеРАСПОЛОЖЕННЫХ - ЖРЭП
(Жилищное ремонтно-эксплуатационное предприятие), ЖУ(Жилищный
участок)-буква "Ж".
Наверное, неспроста, а?
Слуцкая стала мамой!
Пусть она лучше расскажет кто стал папой.
Думки Ходорковского: как бы не остаться еще на один срок...

Мысли Путина: как бы остаться еще на один срок...
17
Независимость - это когда в стране такая же херня, как обычно, но
русских уже обвинить в этом невозможно...
16
- Почему на гербе Российской Федерации у орла две головы?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
10
Новая градация параноидальных отклонений:
- паранойя,
- острая паранойя,
- заявления Саакашвили о России.
- Морфей, а почему у тебя раньше Матрица зеленой была, а теперь красная?

Смотрите в кинотеатрах страны, новейший блокбастер "Матрица - революция"
Звонит значит Гусю Хиддинку Рома Абрамович:
- Слушай Гуся я тут насчет матча со своими договорился, они согласны.
Так если 0:0 то я плачу 10 лямов рублями, если 2:2 10 лямов голланскими
гульденами, а если 0:2 в твою пользу 10 лямов шекелями. Выбирай?
Все бабы бл$ди, потому что все мужики козлы, а все мужики козлы,
потому что все бабы бл$ди... такой вот замкнутый круг получается.
что могут сделать англичане чтобы русские не вышли в финал?
- как обычно, устроят джихад...
24
- Господин президент, ваши сторонники собрали сто миллионов подписей!
- Лучше бы они собрали сто миллионов рублей.
США и Канада депортируют на Украину фашистских палачей. В тайной тюрьме
ЦРУ нехватка квалифицированных кадров.
(О?)Алигархов нужно убивать золотыми пулями с урановыми наконечниками.
-----------------------------------------------------------------------
Надежней серебряной, потом осиновым колом. Чеснок тоже помогает.
Попробуй, может местечко освободится. Робин Гуд, по пришествию короля
Ричарда, поместьице отхватил не хилое. А вообще-то мечтать не вредно.
Квачков вон тоже мечтатель, но мазила!

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!
Рейтинг@Mail.ru