Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Тем, кто мылится в Швецию, новая услуга туристских компаний – проживание в шведской семье. Всё включено: шведская кухня, шведский стол, шведская супруга или супруг (для геев).

У каждого еврея - свой Моисей в голове.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя свекровь, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Москву.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Три тестя. Первый:
-Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Второй:
-А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третий:
-А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера, тот вырвался и убежал.

Учусь писать готические стихи
██ ██ ██
█████ ██ ██
██ █ ██
█████ ██ ███

Свекровь отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю сына Васю, внуков Тарасика и Колю...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А невестка?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Муж:
- Ой, мама!
Жена:
- Свекруха?!! Ну да, похожа...

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тестя на вокзал. Как правило, помогает до 50 градусов мороза."

Муж жене:
-Дорогая, ты сегодня всю ночь во сне говорила о моей маме и не самым лучшим образом.
-Да я сегодня вообще-то не спала!

Муж звонит жене с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какая ты нетактичная! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказала бы, что она сидит на крыше, а потом упала и разбилась. Поняла?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Свекровь сидит на крыше...

Перед свадьбой дядька приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут тесть просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!

Разговор двух блАндинок:

- ПаслушАй, вчера заказалА плитку на пАл, такую дарагущуЮ. А эти прАтивные грущики, разбили ее, просто в хлам. Что делать прям не знаЮ?
- ПадругА, а ты закажи РАВШАНОВ, ани вылажат тебе СУПЕРмоднуЮ мазаикУ!

-А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
-Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Мама спрашивает:
-Вовочка, кем ты хочешь быть?
-Дедом Морозом.
-Почему?
-Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
-Откуда ты это взял?!
-Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

ЕСЛИ нет больше Лидера Джамахерии - нет и долга у Саркази Каддафи... И вообще он не брал никаких денег на выборы у него - пусть ныне кто-нибудь попробует доказать иное.

Мама мыла раму.
Немцы не мешали ей мыть свои самолеты разведчики. А зря.

Любовь морковь слабое подобие любви кабачек на двенадцати стульях.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя...

RE: Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Когда выезжаешь за пределы России, это чувство не проходит. Более того - даже возрастает.

Устала, как попа на лекциях!!!

Оказывается Карлсон который живёт на крыше был азартным игроком. И эта его фраза ..завтра я куплю тебе миллион тысяч люстр.. прекрасно соотносится с фразой "Шнура" из 11 серия с его ..Что холодильник, да я куплю сто тысяч таких холодильников. И это останется так даже если вы читаете это мною написаное во всякой всячине. ..Она всё таки вертится..!

Маленький Лёша нашел заначку папы и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!

Футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Четыре года вся семья госчиновника честно копила на квартиру и теперь она подлежит конфискации, так как её стоимость превысила трехгодовой суммарный доход семьи.

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

Бог подаст

Еврей и украинец слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Украинец отвечает:
- Так, й не говоры, вийна - цэ вэлыки проблэмы.
- Ой, да не смеши меня, жлоб, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и в схрон.

Арон Гутан, Шимпанидзе и Гаврила...

Невестка свекрови за обедом:
-Тётя Лена, добавки не хотите?
-Конечно, Дашка!
-Это хорошо, что не хотите.

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом:
-Топи меня, топи, глухонемая скотина!

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?

Интересно, после того, как непорочная Ева вкусила запретный плод, она стала хуже, чем К. Собчак или, всё-таки, осталась достойнее этой гламуриньи?

Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
-Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тестя.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папки?
М: - Твой папаша здоров, как бык, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он присмерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
-Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

RE: В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Это не в России, а в большевистских сказках, целью которых было уничтожение России. Да руки оказались коротки...

Департамент здравоохранения Москвы в лице Николая Плавунова призывает ввести запрет на проведение митингов в центре города, пишут "Новые Известия".
Дело в том, что из-за ограничения движения "скорая" стала гораздо медленнее добираться до места назначения.
И где был этот Плавунов,когда скорые часами стояли в перекрытых из-за медвепутов улицах?
Да и сейчас стоят.