Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
И зачем люди деньги в чужом кармане считают – только сплошное расстройство они получают. - Это же сколько Медведев будет денег получать: как экс президент 75 процентов от оклада, как бывший председатель Газпрома дивиденды и бонусы в миллионы рублей, как ген.сек ЕР он тоже не за так, а содержание его как Премьер-министра обойдётся бюджету около в 3 млн. руб. в МЕСЯЦ… Плюс всякие добровольные пожертвования... - Мал Медведев - да да дорог.
Качок в спортзале уронил себе гантель на ногу, и скачет на другой от боли. К нему приятель подходит и говорит: - Ты чего скачешь? Тот ему: - Гантель на ногу уронил! - Слушай, больно наверное? - Конечно, больно, дурень! Лучше скройся, а то сейчас как дам этой де гантелью по голове! - Хорошо, ты только за ноги меня придерживай, пока я на голове прыгать буду.
.. игуаны, крокодилы, бегемоты,...Приходите и вы увидите своих родственников в настоящем, непринуждённом, естественном, диком виде. Такими какие они есть и были на самом деле.
Девушки, что вы говорите? Ищите принцев на белых конях? Ну ищите ищите, а я постою в сторонке и посмотрю, на вас ищущих и не знающих как это выглядит на самом деле.
Зашёл на школьный форум. Сначала думал, что это они так "выпендриваются". Потом понял, что по-другому они писать не умеют. Вопрос: "Как же они T9 в телефонах используют?"
Удальцова задержали по подозрению в перевозке наркотиков. Полиция в растерянности, от того что дознание пока ничего не дает. Наиболее опытные коллеги задумчиво говорят, что без бутылки тут пожалуй не разберешься...
- Юлия Владимировна, вы такая больная, не можете пошевелиться, всё болит - спина, печень, почки... А ежедневно трахаетесь со своим адвокатом Власенко! - Ой, единственный здоровый орган остался, так и тут позавидовали!
В знак протеста против видеонаблюдения Юлия Владимировна позирует перед камерами наблюдения голая, мечтательно раскинув целлюлитные ляжки. Утверждает - по рекомендации немецких и канадских врачей как лучшей позе для больного позвоночника.
Едут в поезде еврей (раввин) и совок (семинарист). Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
-Совковой технике давно место на свалке. Все эти "окурки", "москвичи", "церкви"... Увы, но реалии таковы: весь мир летает на "Боингах", ездит на "Фордах" и ходит в синагоги. Еврейская поговорка.
RE: Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег. ещё >
Смеяться над людским горем (это страдания захваченных моряков), батенька, по меньшей мере указывает на ультранизкий уровень интеллекта. Кстати, с какого бодуна пираты будут ЖАЛЕТЬ о своих зверствах?
Клик-клик, клик-клик это всего лишь злой ХотабыЧ потерявший то ли по болезни то ли по старости бороду расставляет свои оценки. Клик-клик клик-клик это злобныЙ коротышка КарлА отрывается по полной за все свои обиды. Но что злой ХотабыЧ, что злобныЙ КарлА не могут одолеть добрых молодцев и красных девиц в честном бою, если не поможет им в этом "добрый" волшебник ДиВер сотворивший этот сайт во благо им всем. И всё ещё почему то верящий что богу богово, кесарю кесарево, а ему от того и от другого что останется. ...А куда надо? Куда надо туда и надо сказал добрый милиционер по прозванию КозЕл но уже из другой сказки открывая дверь своего авто-кОзлика. Полезай давай! Тебя ждёт сайт анекдотов, легко открывающийся на любом телефоне имеющем браузер подключение к интернету и из любого места. Так и соединялись желаемое и действительное.Ну и ты дружочек присоединяйся к нам, становись в наш круг.
На приеме у врача: -Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Игорь с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... -Да, действительно, кошмар... -Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
Тесть: -Я знаю, Володька, ты только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Зять: -А вот и нет, дядя Дима! Терпеть не могу стоять в очереди!
Разговаривают тётки в походе: -Оксанка! Зачем ты с собой берешь фотографию свекрови? -Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на тётю Лену посмотрю - Господи, хорошо-то тут как!
Свекровь: -Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Невестка: -А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!
Украинские родители не выпускают детей на улицу. Ходят слухи, что один большой и толстый и противный политик любит перед выборами проведывать детишек по больницам.
Челябинское радио спросили. В чем разница между преступлением и женщиной? Оно ответило. Первые иногда особо тяжкие, другие особы иногда просто тяжелые.
Когда количество пикселей в матрице фотоаппарата достигнет количества атомов в теле человека, можно будет одним нажатием кнопки скопировать любую телку на любом пляже мира себе в номер. Копию СМСкой переслать друзьям в Челябинск или например в Ебург. Пресыщенная Москва к этому времени уже будет копировать через орбитальный телескоп инопланетянок из других галактик и с помощью суперфотошопа легко превращатьь любую иноплаНЕТянку в иноплаДАюнку.
Периодов и Эр за историю земли было много, архейская, протерозойская, палеозойская (кембрий, ордовик, силур, девон, карбон, пермский...) Рекорды принадлежат нашему времени. Самый короткий за всю историю Медведевский, самый длинный в ближайшем будущем - все знают даже школьники ....
Я вот не пойму пока что, какой регламент обращения сейчас приемлем? Господин полицейский или товарищ полицейский? И когда будет официальная замена если будет?
RE: Советская мудрость: Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать]. Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать. P.S. Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют... tula-it.ru
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: -Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: -Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Не верьте, что молоко, которое вы купили на самом деле 2.5 жирности, в реале это 20 процентов. Вас хотят убить высококалорийными продуктами и это терроризм на уровне государства.
Оральными бывают довольно много вещей. Кто знает дополните список. Прием пищи(напитков), курение, чистка зубов, крики разные (спортивное боление, оргазм, пение), надувание шариков, плавание в море с дыхательной трубкой, храп. Но! Главное - орально можно рассказать своей любимой женщине, что ты ее любишь. :)
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: -Sit Down! Один другому: -Слушай, Вовка, а чe он сказал? -Миша, он сказал: "Садись дебил! "
Через несколько лет после окончания школы учительница встретила своего бывшего ученика и спрашивает: -Достаточно ли тебе, Вовочка, знаний, полученных в школе? -Знаний, Надежда Викторовна, достаточно, а вот денег не хватает.
Вовочка показывает соседу свои школьный дневник и табель. А там - одни пятёрки, и ни одного замечания! Сосед: -Вовочка, а у твоего папы есть иномарка? -Есть. -А дача? -Есть. -А бассейн? -Есть. -А охрана? -И охрана тоже есть. -Да ты, парень, чё - издеваешься? -Дядя Боря, вы сами же первым начали.
Алло! Оксанка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
RE: Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.
Мальвина прогуливается по улице городка на берегу Средиземного моря. Буратино, заметил её - и стал преследовать. Возмутившись его поведением, Мальвина подходит к полицейскому и говорит: ≈Синьор, вот тот носатый, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: ≈Синьора! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Сыну 5 лет. Приходит из сада расстроенный. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. -Дурак я, дурак! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит: -Но красивый.
-От Джейн ушёл муж, оставив её без единого доллара! -Это ещё не так страшно! У меня хуже: мой тоже оставил меня без единого доллара, но не ушёл, паразит...
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: -Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. -Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Аркаша Шапиро возвращается из школы домой: -А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я украинец. Папа: -Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон, всю свою аппаратуру, и будешь теперь ездить не на БМВ, а на "Волге"-такси. Тётя (сестра отца): -Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и одевай эту дерюгу. Бабушка: -Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб. Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец, а как я ненавижу этих жидов!!``
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: -Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты отдаешь 50 рублей Настеньке, 50 её матери тёте Яане и ещё 50 матери тёти Яаны - бабушке Вильме. Что у тебя будет? Вовочка: -Оргия.....
Мегаполис разъединяет людей. Вот он приехал в Москву чтобы выйти замуж, она - чтобы жениться. Так и не встретились, хотя родились в одной деревне и выросли в одной песочнице. Ник Синявин
Мусульмане и п*идоры это одно и тоже. Не верите? Вот доказательства: - они странно одеваются; - их всегда защищает прогрессивное европейское сообщество; - говорят, что это не лечится; - их легко отличить от нормальных людей.
Мой сын пошёл в школу. Для меня это было событие - как-никак первый раз в первый класс. После уроков я все ждала, когда Володя поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какой- то задумчивый ходит. И вот после ужина мой ребёнок выдает: -Мамка! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: -О чем, сыночек? -О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
11374) Почему "самая умная нация в мире" будет бомбить Антарктиду:
1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
Свекровь говорит невестке: -Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? -Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
-Моя свекровь постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда. -А когда она к вам приезжает? -29 февраля.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: -Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказал? -С чего ты это взяла?! -Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!