Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Купается дядя-грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит: —Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь: —Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: — Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущего на "Волге". —Ваши права? —Пожалуйста. —Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"! —Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущую на "Волге". —Ваши права? —Пожалуйста. —Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"! —Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Встречаются два грузина: —Гиви, я слышал, ты купил Як-40? —Да, купил. Это очень удобно. —И сколько это стоит? —Пять миллионов! —Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Уже сколько мне не говорили что анекдот автора с плохой репутацией и не анекдот вовсе. А я все не верю и не верю. Но и продолжаю писать и посылать. Уже мне батюшка и библию показывал где написано сюда вы заходите на свой страх и риск и что анекдоты здесь не. только не модерируются и не только не смешные, но и не анекдоты вовсе. Господи либо ты сам поменяй свое мнение. и дай мне об этом знак либо мне нет ни какой нужды в тебя верить. Потому как настоящий господь злокознен, но не злономерен. А если кто не так то тот и не господь вовсе а искуситель. Аминь.
Приходит маленький еврейский мальчик домой, и говорит: —Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда? —Таки да, сынок. —Папа, и ты — еврей? —Таки да, сынок. —Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей? —Таки нет сынок, он — таки новый русский...
Опоздал грузин на поезд и кричит: — Вах вах, ушла поезда, ушла Подходит к нему дворник и говорит: — Не поезда, а поез... А грузин отвечает: — Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?
Университет, Советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются: —На что сдал? —На тры! —А что такой веселый? —Так двоечника Гиви пряма там арэстовалы!
В один из моментов полуфинального матча на Кубок Европы-2012 футболисты мадридского «Реала» выстроили стенку против опасного штрафного игроков «Баварии». В стенку встали Рональдо, Кака, Бензема и другие мировые супер-звёзды. Вроде обычная себе футбольная стенка, а вот стоимость её превзошла стоимость Кремлёвской и Китайской стен, вместе взятых.
Едет в автобусе дядя, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается студент: —Дяденька, передайте билетик. —Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст. Дядя-грузин: —Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес: -Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать. -Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то. -Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вaм? - Чтобы зaстрелить тестя, достaл онa меня уже! - Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить. - Это еще зaчем? - Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: -Ружье мне, быстро! -Ружье? Хорошо. А для чего вaм? -Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже! -Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить. -Это еще зaчем? -Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
Дядька приходит домой и с порога зовёт тестя: - Налейте мне, дядя Игорь, водочки 50 граммов. - Ты что, Вовка, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тесть согласился и налил водки. - А налейте мне, дядя Игорь, ещё 50... - Вовка, ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тесть взял деньги и налил водки. - А давайте, дядя Игорь, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тесть согласился и выпил водки. - А давайте, я вам вам, дядя Игорь, в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тесть согласился, и дядька ка-ак вмазал от души. Тесть - с копыт. Тут раздаётся звонок, дядька берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал папке пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Похоронная процессия. Всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Тётка со стороны подходит и спрашивает у тёти, идущей во главе процессии: - Слышите, вы кого хороните? - Свекруху. - А почему она на боку? - А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудите!!!
Подсудимая: -Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: -И вы всерьез верите, что смогли бы убить свекровь мухобойкой?
Две тётки смотрят Прогноз погоды. Диктор: -Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный… Первая: -Ох, Оленька, отличная погода. Вторая: -Ты чего, Оксанка, это же почти стихийное бедствие! Первая: -У меня, Оленька, свекруха за грибами уехала.
Телефонный разговор под Новый год: -Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? -Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. -Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
"Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?" - Так показывали же по телику.. Набей коробку из-под ксерокса баксами - и иди в Думу!
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. -Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! -Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают: -У твоего папы есть БМВ? -Есть. -А дача? -Есть. -А бассейн? -Есть. -А охрана? -И охрана тоже есть. -Да ты что, парень - издеваешься? -Дядя, вы же сами первым начали.
-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына. -От Деда Мороза, папа. -Не может быть! -Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!
Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить. Подумaл: "-Хух, никто нe придёт." Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16): -Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.
RE: Парадокс: гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45, помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35... Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!
Советская мудрость: Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать]. Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать. P.S. Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
Предварительный состав «Челси» на игру с «Куинз Парк Рейнджерс», с учётом отказа защитника «КПР» Антона Фердинанда пожать руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд. Встреча - в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012. По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри позволил себе расистские высказывания в его адрес.
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: -Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! -Почему хвост, а не голову? -А голову до меня отрезали...
"Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке" - уже смешно.
Прихожу вечером домой. Мой тесть дядя Дима сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: -ЗЯТЬ!!!
Дядька показывает другу охотничьи трофеи на стенах. -Вася, что это за ужас? -Это, Володька, голова моего тестя - дяди Димы. -А чё он улыбается? -Думал, что фотографирую!
По данным западных СМИ, в России - государственный антисемитизм. ФБР расследует антисемитские высказывания черносотенцев-погромщиков - Берла Лазара, Адольфа Шаевича и Арона Гуревича.
Благодаря сексу для удовольствия, а не для потомства, человечество стало уже сейчас слишком многочисленным. Может стоит трахаться ради потомства, как все остальные жители планеты? Для естественного баланса.
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: - Чем, ребятки, занимаемся? - Е**мся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: -Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так! Дед подумал и говорит: -Я, сынок, жутко спать хочу! -Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: -Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
И вскочил Добрыня Никитич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Что только не пробовал Иван - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...