Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
По улице Тбилиси идут два молодых человека: -Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! -Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Дядя-гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Грузин пишет письмо домой: - Папка, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Отец пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
ГАИшник останавливает "нового русского" на шестисотом мерседесе: -Ваши права! -Пожалуйста, командир! -Послушайте! У вас же права на управление самолётом Як-40! -Начальник, какие были - те и купил!
Стоит дядя-милиционер на посту. Подбегает к нему тётка: -Спасите! Вон тот дядька, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Дядя-милиционер, посмотрев на даму: -То, что пьяный - это точно...
Приходит дядя-грузин к врачу, и говорит: - Доктор вылечите меня. - Что у вас? - Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются! - Привяжите его к ноге. на следующий день приходит и говорит: - Не помогает. -Ну привяжите к двум. Он идет по уличе, видит тётю, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта тётка и говорит: - Гражданин вам плохо??? - Уйдите, гражданка, ща ноги вырвет!!!
RE: Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «»Кулверстукас и крокодилас Генас»". Лучший момент — крокодилас Генас ищет «»Кулверстукаса»" в словаре: «»Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»"
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии? Да это само по себе анекдот!
Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна: - Тётя Лена, куда это вы собрались? - На кладбище, Оксанка. - А кто машину потом домой пригонит?
-акулы-людоеды на пляже Шарм-аль-Шейха- это такая же аномалия как агрессивные геи в России. -ну с этими показушными ряженными геями можно предположить что они наверное выполняют чей-то хорошо проплаченный политический заказ- доказать всему миру что в РОССИИ НЕТ ПОДЛИННОЙ ДЕМОКРАТИИ- для американцев ведь свобода геев является главным показателем демократии в России. ИЩИ КОМУ выгодно, как говорится... А вот почему глубоководные акулы попёрлись на пляж- это настоящая загадка
Печень человека находится справа, сердце слева, только в том случае, если смотреть на него сзади. Если смотреть спереди, то все в точности наоборот. Дотошный анатом.
Мировым сообществом ученых было выяснено, что российские депутаты не болеют ни птичьим, ни свиным ни прочими видами гриппа. Предварительно высказывается предположение о развитии абсолютного иммунитета в результате многолетнего воздействия неприкосновенности. В парламент направлена заявка о выделении нескольких депутатов для проведения нативных опытов.
Владельцы гаджетов с фронтальной камерой, заклейте черной изолентой ваши видеоглазки даже если никогда ими не пользовались. Некоторым любителям клубнички, нужно заклеить и тыловые на смартфонах. За Вами наблюдают и видят все, что вы делаете или делали последние пол года. СПЕЦСЛУЖБЫ не дремлют:).
Неужели никому не интересно на чем Митрополит Кирилл "набил" бабок для покупки должности предстоятеля ? Спирт и сигареты... кощунство обсуждать изаращения церкви..
Я так понимаю в привилегии зарегистрированных читателей сайта входит прежде всего возможность оценивать техническое исполнение текста. Все же остальные оценивают его художественные особенности. Должен сказать что все вместе они ещё и занимаются спасением душ написавших. Что как не отрицательная оценка выставленная тебе позволяет по новому взглянуть прежде на то как ты живёшь и не "попасть" в гиену огненную.
-Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
В результате скрупулезного расследования ФБР установило, что организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в России и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.
Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту? Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?
Ув. Президент Буш! У. Бин Ладен находится у моего тестя (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоим папой? Она: мой папа в могиле... Он: как?!?! Она: а дочка в ванной =)))
-Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами! -Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
Патриарх заявил о том, что Русская православная церковь в последнее время подвергается "атакам гонителей, не сопоставимых с тем, что было в прошлом".Гонители заставляют насильно отсуживать квартиры у своих соседей, пользуясь блатом в судах.Ещё гонителе насильно заставляют носить на руке сатанинские часы,которые не всегда видно,но они всегда отражаются.
Тётка пришла к своей подруге (страховому агенту): -Хочу застраховать свою свекровь от наводнения! -Я бы посоветовала тебе, Даша, еше и от пожара... -А это еше к чему? -А вдруг у тебя с первого раза не получится!
Решили как то бог и чёрт поменяться местами. Что бы каждый мог привести вотчину своего оппонента в соответствии со своими требованиями. Но так и не смогли решить, кто же из них после этого будет первым. Поэтому и решили, если и будут когда меняться то разве вместе со вторым пришествием.
Кстати, есть крошки из клавиатуры это ещё не голод, я знал одного студента, который в общаге отскребал всякую пригоревшую фигню с плиты и ел это, говоря что очень вкусно и питательно...
И что это так всех цепляют часы патриарха ? Может же человек купить себе часы на често заработанные продажей спмрта, вина и сигарет деньги. Ельцын тогда другу-Кирюхе беспошлинную халяву организовал...
Обсуждение японской защитной пленки, на которой царапины и потертости сами исчезают. xxx: и снова японцы yyy: ну у них же нет сколковых, наночубайсов, проектов по разработке нац. осей и прочих веб-камер распилов, вот и приходится тратить на деньги на реальные нанотехнологии.
Путин Шайгу из Сибири удалил и в Подмосковье посадил – чтобы создать под себя одного корпорацию по разворовыванию Сибири и Дальнего Востока богатства. Делиться ни с кем он не хочет... У нас президентская, а не парламентская власть - что президенту захочется, то и будет.
"Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка." - Не так пишеться, дарагой коректор!! Нужно писать - "Вот и вырасло паколение коректоров не знающщих руского языка"
У отличника (в табеле - одни пятёрки) спрашивают: - Вовочка, у твоего папы "БМВ" есть? - Есть. - А дача? - Есть. - А бассейн ? - Есть. - А офис ? - Тоже есть. - Да ты что, парень, издеваешься ? - Дядя, вы сами же первым начали.
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок: -Привет Пух! Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: -Ты что, Винни, это же я - Пятачок ! -Сегодня Пятачок, а завтра стукачок..
В милицию прибегает тётка: -Меня изнасиловали двенадцать человек! -Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. -Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
Ржевский собирается на бал, кричит денщику: - Петька, придумай мне каламбур! - Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал: - Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться. - Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: - Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"
Собрались школьные друзья 30 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Дора - врачом, Миша - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе не знал таблицу умножения. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас её не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб была".
Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему дворник. –Эй, парень, тут с козлом нельзя гулять, дети вокруг, а он испражняется. –Ну и что, дядя Вася, вон голуби летают и тоже гадят. –Ну то голуби, они все же птицы мира. –А мой козел, дядя Вася, в натуре тоже войны не хочет.
Сегодня уже никто не сомневается, что в большой войне победили русские. Хотя, судя по тому, как хреново жить в России и как хорошо живётся немцам, русские победили не немцев, а здравый смысл.
Вовочка приходит к соседке: –Тетя Оксана, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! –Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? –Да никуда, я здесь съем.
Настенька рассказывает соседке по парте: –Вчера папаша меня два раза выпорол. –За что? –Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он узнал, что это его старый дневник.
Просыпается дядя Володя (сантехник) с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная тётя Оксана (молочница) с большими формами, и тут она открывает глаза: Он (испугано): – Что е…ся? Она (грозно): – На работу! Он (весело напевая): – На работу, на работу, на работу
RE В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. Теперь шестой месяц сидят в следственном изоляторе, ждут суда в связи с нарушением 14 статьи Конституции России. Им грозит до 25 лишения свободы.
Министр соцразвития России, возглавив структуры бывшего Министерства здравоохранения России, не имея высшего медицинского образования, дала указания уничтожать население России медикаментами. Мне 62 года. Шесть лет я лечился самостоятельно, но жена настояла принять лекарства, выписанные врачом. Мне выписали лекарство, образующее тромбофлебит, а против него лекарство "тромбо…" , которое разрушает тромбы, но путем разрушения крови, снижения её способности к сворачиванию. Что является ужасной болезнью, когда любая царапина становится смертельно опасной. Поняв в результате судорог ног, об образовании тромбов, я прекратил принятие первого лекарства, но не могу принимать второго, так как не знаю порога (объема дозы) с которого начинается эта грозная болезнь крови. К тому же, врачи России перестали выписывать больным рецепты при посещении и предпочитают заполнять предписания на отдельных пустых клочках бумаги или, чаще, чтобы записи велись пациентами. Таким образом, можно и нужно константировать, что под руководством министра соцразвития ведется политика уничтожения собственного народа с помощью медикаментозного вмешательства в лечение. Кассандра. Вестник Богов. А в Европе так же?
Почему священники из РПЦ на Лексусах разъезжают?! Про лексус ещё в библии написано : в начаЛЕ сотворил бог небо и землю. земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и дух божий носился над водою.и сКазал бог: да будет Свет. и стал свет.и Увидел бог Свет, что он хорош, и отделил бог свет от тьмы.
Гы-гы-гы! "В бендеровские схроны нашей необъятной Родины"! Это из той же оперы, что Моисей - американец. Господа с Брайтона, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...
- Он спортсмен. У него даже какашки имеют спортивную форму! - Которые уже или которые ещё? - Которые ещё в нём! Они уже совершенны своей формой! - А которые уже? - Которые уже вышли, напоминают нам об изваяниях древних богов!
Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься - мой муж." - так у нас принято. А он мне: "Машка, я - огородами!" и в окно... - так у них принято.
-Вовочка, ты в школе как учился? -Я был отличником. -Двойки были? -Ни одной. -Замечания в дневнике? -Ни одного. -Как окончил школу? -С золотой медалью. -Да ты что, издеваешься? -Сам же первый начал.