Самые смешные анекдоты за день!

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.

... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде хуй объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!
К деду:
- Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!

Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.

Власти США грозят ввести санкции против Международного уголовного суда, если он выдаст ордер на арест Нетаньяху; против Нобелевского комитета, если он не даст Нетаньяху премию мира; и против Ватикана, если он не причислит Нетаньяху к лику святых.

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.

-Силуанов сказал, что в случае пересмотра(увеличения) ставки НДФЛ средства будут направлены на решение проблем...
-Г-н Силуанов. А можно ставки НДФЛ поднять только для тех, кто эти проблемы создал?

- Нет такого слова - "дискета".
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие а в результате получается какое-то говно.

- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец.
- Он что, в постели непотребства вытворяет?
- Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают.
- Жалко что в России за такие анекдоты не убивают.

Уже некоторое время в Госдуме лежит на рассмотрении закон, разрешающий браки между гаишниками и футбольными арбитрами. Думовцы уже все головы поломали, как бы обойти закон о запрете однополых браков...

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование, и ей говорят:
- Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой.
- Слышь, хyемpазь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

А вот вы слышали что либо про проблемы с коврами-самолетами или с запчастями к ним? Вот и я говорю - не надо, не надо пренебрегать опытом предков!

Многие считают, что на переработке мусора можно сделать хорошие деньги. На самом деле наш автопром заколачивает большие финансы на его производстве.

У меня нет проблем с алкоголем, у меня проблемы с его отсутствием.

Диалог в аптеке:
- Здравствуйте, у вас поджопники есть?
- Что?
- А подпиздники?
- Чего?!
- А нахуйники?
- Мадам, а ну пошли вон отсюда!!!
- Товарищ фармацевт, вы чего? Я же вас русским языком спрашиваю: у вас есть подгузники, прокладки и презервативы?

-Рабинович, вы не могли бы ссудить мне 5 тысяч?
-Нет...
-Вы мне не доверяете?
-Я, таки, не доверяю тем, кто платит вам зарплату.
-Но я-бюджетник!
-По нинешним временам-тем более.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

Не так тяжело попасть на работу через постель, как в постель через работу.

На Ютубе должна быть кнопка: "Да, сознаюсь, я провёл несколько часов за просмотром этих странных видео, но пожалуйста, верните мне мои старые рекомендации!"

Он был настолько страшным, что даже у его правой руки постоянно болела голова...

Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.

Теперь я знаю как называется майка алкоголичка у женщин.
Это пляжное платье!!!

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

Вопрос Кае Каллас:
- Кая, а где Ваш Герд? Наверное, его похитил Знойный Король?

Профессор завалил симпатичную но недалёкую студентку на экзамене. После этого она получила пять баллов в зачётке и две полоски в тесте.

-Какая твоя любимая поза йоги?
-Поза трупа.
-Репетируешь что ли?

Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

Голливудская драма
“Весь мир идет на меня. Вайнштейн“

"Трупожор" - ты меня называлааааааааааааааааааааааа
(муж о жене-вегетарианке)

Медвежья совесть либо спит, либо ищет виноватых.

- Папа, скажи: откуда берутся дети? Из капусты?
- Из капиздочки, сынок.

Иду я значит по улице и падаю. Угадайте что? Говорящая живая кожура от банана прыгнула мне под ногу и сказала "вот это я тебя провела!"

Комсомол был организацией, в которой надо было не служить, а быть.

Коммунизм предполагает торжество единопартийности,
а должно быть науки.

Раньше комсомольцы были активистами и энтузиастами.
Сейчас их нет, а энтузиазм остался.

Не путайте секретарей с поварами, секс с помощью, а новости со средством.