Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Совок. В московский ресторан, принадлежащий чеченско-бендеровской мафии, пришли иностранцы. Глядят и удивляются: - Почему у вас котлеты квадратные? - В нас пэрэстройка. - А почему недожаренные? - Працюемо з ускоринням (западенцы даже родной язык не могут выучить!). - А почему они надкусаны. - Цэ держприемка.
Очень жалею о двух вещах что не доживу...(..не удивляет?) ..И что в интернете нельзя ставить памятники?! Я поставил хотя бы один. "Anekdot.ru выходил с 8.11.95 закрылся ...можно написать со вторым пришествием, но разве, я?, к этому призывал!?
- Юля Владимировна, что вас подвигло в лесбиянки? - Я разочаровалась в мужчинах из-за Путина, Януковича и мужей - моего и дочери, сбежавших от нас в трудную минуту.
Согласно Соглашению с правительством Украины, ответственность за лечение Тимошенки полностью возложена на немецких врачей. Особый пункт Соглашения - нехилые премиальные в случае смерти пациентки от ПРАВИЛЬНОГО лечения и присвоение звания Героев Украины с вручением ордена Бандеры. Благородные немецкие врачи полностью доверяют заказчикам - правильные пацаны за базар отвечают без базара.
Немецкий врач Хармс из берлинской клиники "Шарите", приехавший было в Харьков лечить Тимошенку, в панике бежал от пациентки. - Да ну её нахуй, эту симулирующую блядищу, - заявил он журналистам и грязно выругался.
По обращению же самой Тимошенки к европейской общественности "Спасём демократию на Украине!" и воплям дочери Евгении "Спасите мою маму от пыток!" на замену Хармсу прислали докторшу-лесбиянку.
Лукашенко пообещал осуществить на деле преемственность власти и назначить своим преемником Бараку Обама после того как он освободится от своих гонделупских дел.
В шахматы всегда побеждает тот кто привычен к мату. Типа россияне. В шашки побеждают тоже россияне хотя слово шашки никак с матом не ассоциируется. Традиция побеждать матом.
"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"
- Наверное,те, которые давно на гейпараде. Они, ведь, не гомосексуалисты, а пидорасы. Гомосексуализму,еще и учиться надо, чтобы вести себя как люди в обществе.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: -Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? -Не задавай глупых вопросов, папочка.
Пришли Вовочка с Оксанкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят вовочкина мамаша с хахалем. Вовочка и Оксанка спрятались под кроватью. А вовочкина мамаша с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член мамашиного хахаля пролазит между решеткой кровати. Оксана: -Вовочка! Что это такое? Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): -Папа придет, разберется!
Вбегает муж и кричит: -Я все знаю! Где он?! Жена: -Я не знаю! Тёща: -Я не знаю! Муж - сыну: -Сынок, помоги мамашиного хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: -Дядя Боря, вы не видели мамочкиного хахаля?
Синий до предела дядя ползёт к себе домой на 16-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно: -Еще раз увижу - убью!!!
Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж... -Да он, гад, все время поздно домой возвращается. -И чем он это объясняет? -Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает... -А ты что? -А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!
К анекдоту от 26 мая: ---- Подведены итоги всероссийской акции "День без мата": - Была полностью парализована работа всех автосервисов. - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы. - Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. - Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. - Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?" ---- Это все фигня. Главное - все заблудились, потому что никто не понял, куда ему надо идти...
К анекдоту от 26 мая: ---- Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно? ---- Что непонятно? Это америкосам на танках страшно. А байкеры - наши!
К анекдоту от 26 мая: ---- Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации. ---- Успеть уложить, пока не проложили - это ерунда. Настояший дорожник уложит асфальт до того, пока под коммуникации еще и копать не начали! Ну а для горвластей, так блестяще организовывающих работу, вообще слов восхищения не хватает.
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет! Неправильное название:Во первых,как я понял,он не вредит,во вторых не требует за всё откаты,и в третьих не изображает преданность лично дорогому и незаменимому В.В.П.
"Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний." Слабовато как-то. Лучше расстрел с конфискацией. Голосование покажет,чья версия популярнее.
-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. -Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
По следам анекдота: - Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Фима, ну ты же бывший моряк. - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
можно сделять хороший подкат к даме:
Мадам разрешите к вам пришвартоватся и бросить якорь!
Встречаются два приятеля. —Послушай, тебе нравятся тупые тёти? —Ну что ты, конечно нет. —А такие, которые нецензурно ругаются и бъют мужей? —Ну зачем мне такие? —А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? —Да нет же! —Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Вбегает муж и кричит жене и тёще: —Я все знаю! Где он? Жена (тёща): —Я не знаю! Муж — сыну: —Сынок, помоги мамашиного хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: —Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Последние новинки лучшей в мире - совесткой - техники! Разбился "Су-100 Суперджет", не прошла краш тест "Лада 1118 Оксана", треснул колокол "Свято-Троицкого Храма"...
RE: Брест. Вокзал. Из динамика доносится: "Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"
Какой-то совсем не типичный вокзал ни для железнодорожного транспорта...
RE: Брест. Вокзал. Из динамика доносится: "Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"
Не совсем понятно, о каком вокзале идёт речь. С железнодорожных в Израиль вроде не отъезжают...
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! - Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на свекровь!
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! Не то! Представь себе, что у соседки корова сдохла! - Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на свекровь!
Мама-сыну:"После школы, сыночек, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "Мамка, а что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает мамаша-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".
-Мамка, можно я пойду поиграю в новом детском городке? -Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрят управдом, мэр и Президент и его перевезут в другой район.
RE: - Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится... - А ты почём знаешь? - Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".
Начальник к Рабиновичу хорошо относится потому, что обычно начальник и Рабинович - одно и то же лицо...
Ищете дьявола? А у нас в России по воздействию на людские умы - Константин Эрнст уже давно круче патриарха. Но патриарх делает все намного обстоятельнее и с полным знанием всех дьявольских технологий.
старый анекдот ---- Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы. ----
Запускаем под маком шахматы. играем белыми против компьютера e2-e4. комп что-то отвечает d2-d4. можно отдыхать. Игра виснет вусмерть. один раз я ждал ответа трое суток и не дождался.
А вот зависшего сапера я не видел ни разу. Таки что мне думать насчет IQ разработчиков Apple?
Раньше у России был Буран, теперь вот - бурановские бабушки, следовательно, экстраполируя на 5-й путинский срок - в РФ останутся бурановские питекантропы-единороссы с партбилетами на микрочипах.
Все банки мира станут банкротами из-за отсутствия наличности, когда долг самого надежного заемщика в мире вырастет с 15 трлн долларов до 25. Вся наличность будет у должника. Долг будет погашен очень скоро, завтра, не знаю в каком тысячелетии.
Дочь уходит на день рождения к подруге. Папа ей говорит: -Дочь! Там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт. Утром приходит дочь: -Папка, все было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.
-Тётя, вы слыхали?! Тётке дали десять лет за то, что она бросила мужа. -Парень, вот не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего! -Тётя, а вы с какого этажа их бросали?
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.