Повторные анекдоты

Умная женщина сама знает когда она дура.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Иранская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

- Дорогой, помнишь ты в феврале на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Звонит мужик с Севера своему другу:
- ... А мы сюда своего кота взяли. Представляешь, здесь нет ни одной кошки!
- Это его проблема. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Это как?
- Я же говорю, здесь кошек нет...

В магазин хозтоваров
подъезжает крутой Мерседес .
Выходит представительный
мужчина, заходит в магазин,
подходит к продавцу- У вас
крестики для монтажа плитки
есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам
СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли -
приказал похоронить с почестями..

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог?

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских
богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

В России ценят новое, но и старое не забывают. После Нового года должен идти Старый новый год. После нового президента — старый новый президент.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Из протокола ГИБДД:
"Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрёстке. Водитель "Запорожца" госпитализирован с сильными травмами головы".

Новинка сезона - прокладки «Два в одном флаконе»: тампон плюс вибратор.

Наташа умерла от рака,это была ее любимая поза...