Повторные анекдоты

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

Средний возраст - это когда тебе все равно,
куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну!

Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Водка не бензин - за городом расход выше!

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры
расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие
пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики.

Вопрос на засыпку: если сейчас 0 градусов на улице, а завтра в 2 раза холоднее, то сколько будет градусов завтра?

У него был хороший склад ума. ..Жаль -- пустой.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа»...

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает

Вовочка смотрит по телевизору гонку "Формулы-1" и вдруг как закричит:
- Мама, посмотри: у них такие же перчатки, как у нашего папы носки!

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Полагаю, что продать легче!

Занимательная арифметика Проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть 8 раз в месяц, то есть 96 раз в год. Итого, к золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, что такое деньги?
- Деньги это всё сынок!
- Что всё, папа?!
- Хороший коньяк, такси, ресторан, красивые женщины...
- А если денег нет, папа?!
- Ну тогда - ситро, метро и твоя мама...