Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

До обеда:
-Мамка, мамка, а почему мой папка лысый?
-Потому, сыночек, что он очень умный и много думает.
Во время обеда:
-Мамка, а почему у тебя такие волосы?
-Сыночек, удели внимание еде!

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ!!!!!

Отец Сергея Зверева так хотел мальчика!

RE: Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием.
Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.

На слове "женить" уже готов анекдот. Они бы ещё стали его учить петь гимн "Боже, царя храни"

Новости от Филиппа Киркорова. Родился сын. Дети пока не знакомы. Голосуем за знакомство? Может проще детский сад усыновить?

В 2011 году Нобелевская премия по экономике досталась гражданам США по
теме "эмпирические исследования в макроэкономике" Очевидно авторы не
знали, что такое эмпирические исследования.
А это, в переводе на обычный язык означает исследование экономики
органами чувств - зрением, осязанием, слухом, обонянием. Оглядел, унюхал, расслышал, рассказал, что унюхал, и получил ОГО-ГО-ГО.

В 2011 году Нобелевская премия по экономике досталась гражданам США по теме "эмпирические исследования в макроэкономике" Очевидно авторы не знали, что такое эмпирические исследования.
А это, в переводе на обычный язык означает исследование экономики органами чувств - зрением, осязанием, слухом, обонянием. Грустно?

Даю бесплатный совет руководству футбольной федерации Российской федерации, сборной России по футболу, футбольным профессионалам, фанатам, различным диким адвокатам и руководству России - Сборная России может выиграть чемпионат Европы и мира по футболу только при выполнении трех условий:
1. Когда в России дети и юноши будут играть в футбол в каждом дворе.
2. Когда будут проводится всероссийские ежегодные соревнования между дворовыми командами, начиная с районных.
3. Когда сборная России по футболу будет выигрывать специально организованные матчи против команды с количеством игроков равным не 11 футболистам а в двое больше, то есть 22.
Готов поспорить на любую сумму.

ФЕРСТОЧИНКИ - новый жанр, открытый и разработанный Юрием Татаркиным. За кажущейся простотой скрываются глубокие философские мысли и тонкий до неуловимого йумор. Вдохновлённый новаторской формой, начинаю публикацию своих ферсточенок, отдавая приоритет аффтору нового жанра. Вестимо, лучше родоначальника не получится, но дорогу асилит идущий, даже если на неё просыпано многа букав.

1. Из всех говн самым большим оказываешься сам.

Если Греции не списать все предыдущие долги и не дать еще больше взаймы, она не сможет покупать российские газ и нефть и наша экономика неминуемо рухнет.
Накорми тех кто кормит тебя и все будут сыты.
Железней логики пока никто не придумал блиииа.

Пинать нужно так, чтобы не было мучительно больно.

Щелихер

А на Байконуре в 90-е годы казахи нам здорово «помогали» - верблюдами кабели на металлом из под земли вытаскивали... И куда смотрела их Власть – ведь это их космодром, а мы «квартиранты».

"Православные активисты пожаловались Путину на "Серебряную калошу"."
Кому и куда надо жаловаться на Путина и на православных активистов?

Если Вам предлагают сделать отбеливание ануса, Вы суперзвезда.
Если не предлагают, немного хуже но намного лучше.

Если у вашего котенка желудок с два наперстка, пора открывать швейную мастерскую.

По вопросу о том, "Кто пойдёт за "Клинским?", Усэйн Болт был жутко возмущён,но ...опять установил мировой рекорд!

Удивительны и странны эти существа-люди: то чего-то вечно боятся, и руки моют чуть ли не до крови,а то поэтично называют какую-то бактерию "золотистым стафилококком"!

Где Гундяев прошел, там Патриарху делать нечего.

Высокую эффективность, по сравнению с прошлым, так называемым "либеральным" составом, показал вновь назначенный Совет по правам человека при Президенте РФ.
Если прошлый совет за 10 лет смог отменить не более 5 судебных решенией,то новый совет всего за один месяц смог:
Отменить несправедливые приговоры 23 главам местных администраций оклеветанных фондом Роспил за якобы имевшее место воровство из бюджета.
Прекратить судебное производство по 12 делам против сотрудников правоохранительных органов и государственных служащих, которые огульно обвинялись в совершении ДТП. Установлено, что все олни ехали на зеленый свет, а все погибшие перходили дорогу в неположенном месте. Наказание понесла воспитательница детского сада, которая в неположенном месте переводила группу детей из которых погибло 8 человек.
Отменены поспешные судебные решения в отношении 5 сотрудников силовых ведомст, открывших стрельбу в общественных местах (магазинах, кафе, театрах, цирке). Дополнительное рассмотрение показало, что все погибшие и раненые имели при себе крупные партии запрещенных веществ и действия сотрудников были операцией по их задержанию.

В Венесуэле 18 процентов мировых запасов нефти – а мы на миллиарды поставляем ей в кредит, т.е. как всегда потом оказывается бесплатно. За свои деньги она покупает у других, а не у нас - лохов.

У меня тоже традиция. Когда на море - всегда хочу. :-)

Невольно улыбнулся, увидев негра в позе «Мыслителя» Родена – в принципе, ничего против негров не имею.

Всегда бери свои газеты с собой, иначе обязательно придут негры и заберут газеты.

Во времена СССР тренер и игроки сборной по футболу после поражений на крупных турнирах должны были смыть позор.
А теперь - бездарно уступили грекам, Дик Адвокат не смыл за собой и улетел в Голландию тренировать клуб ПСВ.

МУ..К - заполнить самому.

Не люблю рассказывать пошлых анекдотов, а слушать обожаю.

Я для себя открыл источник знаний – это «жёлтая» пресса – там столько открытий британских учёных.

У Сидорова сьехала крыша...Врачи безсильны,кровельщики тоже - нет соответствущей лицензии...

- Зачем тебе столько ремней безопасности в салоне автомобиля???...
- Чем больше-тем безопаснее!...

Нынче для медведей - опасность номер один - это не человек с ружьём,а охотник,спешаший с бутылкой на посиделки.

Табличка в подворотне: "Анализы за один день и на всю жизнь!"
(с) Нестор Бегемотов

Посольство США потребовало от Следственного комитета (СК) при прокуратуре РФ вернуть оппозиционерам денежные средства, конфискованные у Собчак. Это - средства американских налогоплательщиков, выделенные на протестную деятельность в России ради установления истинной демократии. Если же СК эти ассигнования не вернёт, то обязан сам организовать митинги протеста против антидемократической диктатуры Путина. Посольство выразило мнение, что если эти митинги пройдут успешно, впредь иметь дело непосредственно с СК или Администрацией президента, исключив тупых и воровитых посредников - "вождей" апазиции. От которой только убытки США и смута России.

Совсем недавно Чемпионат России по футболу по инициативе Фурсенко был переведен на систему осень-весна, после чего активным образом стали распространяться таинственные слухи о том, что истории о 22 дураках, бегающих за одним мячом и о 4 братьях у отца, трое из которых были умными, а один футболистом на самом деле являются пророчестваи Ванги.

Кержаков: «Просто попасть в ворота - это банально. Это надо делать красиво, а сделать это по-настоящему красиво... я просто не успел».

-Мама, мне уже 15 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, СЫНОЧЕК!

-Мама, можно мне носить лифчик, ходить на каблуках и краситься?
-Можно, сыночек. И не забудь провести этот ритуал перед тем, как пойдёшь в военкомат!

На еврейской свадьбе жених по обычаю целует не невесту, а маму...

Абрамович встречает Рабиновича.
-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.

Вовочка:
-Я женюсь на Мише.
-Так он же пацан!
-Ничего себе пацан, 40 лет!

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампунь есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Вчера в Московском зоопарке дедушка-сторож Дашкевич обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги.

-Какая страна самая нейтральная?

Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.

Пошли как-то два маменькиных сынка в баню… Заодно и помылись…

Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается.
Телефонный звонок. Боpя:
- Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, – то я возьмy.
Домpаботница:
- Боpя! Это девyшка! Тебя – девyшка!..

Стук в дверь.
– Кто там?
– Это я, почтальон Пенкин. Покажись мне, мальчик!

Парк. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания - бухая.
Мама:
-Это просто запомнить. Я что делаю? Я читаю. Ты что делаешь?
Ты читаешь. Мы читаем. А они?
Сын:
-Мамка, они выпивают!

Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тестя, а у Евы свекрови!

Жена:
–Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — мама!
–Нет, дорогая, на втором месте у меня соседка тётя Лена, а на первом — действительно мама.

Жена - мужу:
-Мама для тебя дороже, чем я! Как я могу жить с тобой?!?
-Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше соседки.

Это надо ж так тысячам мужикам опуститься – в массовой фотосессии в центре Мюнхена за деньги голыми участвовать согласиться.

- Мой муж пророк!...
- С чего вы взяли?...
- А очень просто:я задала ему вопрос,выйдет ли он на работу,он ответил: "Да!"

Питерские патриоты упорно стремятся слить Неву в пивные бутылки, чтобы властям пришлось все-таки осуществить идею Ладожского водопровода, и земляки стали пить, наконец, чистую воду.

Путин увидел в стене плача выемку, в которой лежало несколько кодеинсодержащих препаратов.

просмотрел рекламы "пива", где сказано что это пиво? А не алкогольный напиток.

кризис это тогда, когда футболисты продают свои майки.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

- Ах ты сучка! Что ж ты не сказала, что у тебя трепак!
- Сюрприз! Тебе как постоянному клиенту скидка и бонус в придачу.

RE: Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Лет до 10. И, кстати, не родителями, а мамашей с отчимом (отчим - не настоящий родитель).

- Дорогой, - говорит мужу Сара, - я считала твоего кассира честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.

Карлсону очень долго удавалосъ оставаться неприметным благодаря пропеллеру и мотору от АН-2.

RE: Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию.
Ну, всё понятно, только почему руку-то?

И почему Путин, а не Дурак Ибана?

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

RE: Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец: А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

А пиндосы спят со всем миром...

RE: Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

"Явился Моисей немцу" - это уже анекдот. В те годы немецкой нации ещё и в проекте не было!

RE: Реформы в России и в Китае отличаются только одним, Китай сделал огромный рывок вперед, а Россия - огромный провал назад.

Ты в том Китае был хоть раз?!

RE: В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Вообще-то, это анекдот про пиндосского нефтяного магната!

RE: Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
-Засрать их собаками.

Газоны надо защищать не от прохожих, а от транспортных средств. Как? Очень просто: путём установки ограждений!

Написал "плохой" анекдот про Диму Венера. Посылать не стал. Неужели за него кто то и там ещё заступается
P.S. Про себя не говорю пусть кто другой, плохой ли хороший, скажет. Да видать не скажет. На эту ветку никто не заезжает. То ли дурак то кто эту ветку построил то ли тот кто на эту ветку направил. То ли как тот негр который хотел быть белым и среди женщин.

Девочке из деревни дали учебник. Потом она долго считала себя умной.

Какими мерзкими становятся русские, когда выигрывают в футбол.

Его кусали не комары а мухи

Сначало мы шли пешком,потом ехали,потом опять шли пешком,потом опять ехали...Вот так мы толкали машину - то в гору,то с горы...

- Холмс, в последнее воскресенье июня - традиционный ежегодный парад Гордости на Маркете - центральной улице Сан-Франциско, собираются пидары со всего мира. А уже в субботу перекрыли движение в центре, вроде репетиция. Ну, одно дело репетиция военного парада на Красной площади, а геям зачем, у них же совсем другой парад?
- Элементарно, Ватсон! Парады - разные, а пидарасы - одинаковые.

ИСТОРИЯ НИЧЕМУ НЕ НАУЧИЛА

Сборная Франции позорно слила четвертьфинал испанцам. Видать, уроки Бородина не пошли французам впрок.

Посмотрел запись корпоратива коллектива жены. Сидит почти плачет. Я такая дура, а мой муж такой умныыыый. Ну почему бы не сказать тоже самое в личку?

Только ТЫ виноват, что китайцы размножаются в три раза быстре.
Это не правильно.
Виноваты несколько по своему умных людей которые не хотят чтобы мы размножались вообще. Им нужны не наши дети, а наши ресурсы.

Единственная в мире купюра на которой нарисован член это российские сто рублей.

История конфликта между местными и дагестанцами в Кировской области.
Первоначально на подмогу местным приехала бригада численностью 60 человек из соседнего района. Силами местной полиции и ОМОНа удалось предотвратить эскалацию конфликта.
В настоящее сотрудники областного УВД перекрыли все въезды в район, чтобы не допустить прибытия новых бригад поддержки.
Это реальная история, но кто же мне поверит, что это не анекдот?..

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность...
Пиво!!!

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

-Я хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
-Для этого надо учиться на двойки...

Иногда, рекламодателю хочется набить морду. Ещё вчера он упрашивал нас купить онлайн-интернет за пятьсот рублей в месяц, а сегодня предлагает дешевле, всего за двадцать пять рублей в день. Мы не ЛОХИ! Понимаем, что стало дороже в 1,5 раза. Но где теперь интернет за 500 рублей в месяц? эх! встретится бы с этим рекламодателем из Европы!!! А как поступают в Европе?

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет. для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация за счет работодателя.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!

- Вась, заплати за свет!
- У меня только одна Даша!

-Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
-Разве ты мусульманин - что бы брать сразу четырёх?

Заходит в магазин дядька (лет 55-60) унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец (лет 25-30) весело:
-Что, дяденька, вешаться собрались?!
Дядя:
-Не, парень! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

Если кто не знал.
У лисиц огромный пушистый хвост рыжий с белым кончиком.
Оказывается, когда приходит время и самка лисы хочет, она зажимает белый кончик хвоста у себя в зубах, что бы остальные части пушистика не мешали ее любимому. Мне бы такую жену.

Болельщики, фанаты! Не травмируйте себя и не сравнивайте игру нашей футбольной сборной с европейскими командами. Дохлое дело! Сравните ее лучше с командой президента и убедитесь, что наша футбольная сборная выглядит предпочтительнее: «сожрала» за много лет на порядки
меньше и дала хоть какой-то результат - была аж в «бронзовых» призерах! Команда президента вообще не играла, только «пилила» бюджет, а Вы это даже и не заметили …

Что такое ИМХО?
Если честно в словаре Ожегова я не нашел такого слова.
Могу предположить, что оно может выражать неодновременно естественно много разных смыслов. Первое, что приходит в голову, приблизительно, примерно, очень похоже на то, аналогично.
Но не исключаю, что некоторые абстрактные владельцы ников в чатах и или подобных средствах общения могут вкладывать множество разных других смыслов типа ты чувак ваще меня задрал или уйди ванючка не могу видеть или подобные. Похоже мы наблюдаем некоторую деградацию родного языка по примеру англосаксонского который легко приемлет применить к одному слову до пятидесяти и более значений. Будем саксами или всетаки русскими? Это важно хотябы даже в финансовом плане уже сейчас.

Оказывается окно самое простое не евро было незаменимым и даже обязательным атрибутом
всех тюрем пушкинских времен, судя по его Пушкина высказываниям все
царицы заключенные в тюрьму могли при желании сидеть под окном, даже
втроем если хорошо себя вели и заниматься рукоделием, например прясти пряжу даже поздно вечерком и мечтать о чем нибудь о своем о царском, например стать женой царя со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Сидят два попугая на жердочке рядом и молчат.
Час молчат, два, три дня, неделю и еще какоето время.
Хозяин с горя нажирается и не выдерживая кричит, я вас ссуки, если сейчас не заговорите по обмену сдам.
Первый попуй - во первых две недели прошло просто так что просто не обменяешь, только через мастерскую.
Второй попуй - если мы при ветеринаре будем хорошо есть и срать нихера ты не сдашь нас обратно даже через суд, а если и сдашь то убьешся от хлопот и затрат.
Хозяин.
Слава богу не нае..ли кореша.
Почти бесплатные консультанты для отдела по обмену товара.

Оказывает по Пушкину окно было незаменимым и даже обязательным атрибутом всех тюрем пушкинских времен, судя по его Пушкина высказываниям все царицы заключенные в тюрьму могли при желании сидеть под окном, даже втроем если хорошо себя вели.

Декабристы с женами были не мучениками, а первыми российскими экстремалами. Оказывается они отдали все свои состояния, только для того чтобы получить адреналин от имитации восстания с последующим путешествием в сибирскую каторгу со всеми ее прелестями и тяготами. Жены не хотели отпускать мужей в столь увлекательное путешествие одних и последовали за ними. Особенно много денег получила казна за максимально приближенную имитацию повешения с обрывом веревок, повтор стоил для клиентов еще дороже.

Анекдот напечатанный на белой бумаге кеглем 14-16 должен по длинне соответствовать расстоянию между двумя ушами, иначе он не полностью усваивается реципиентом.

Когда инопланетяне посетили землян у них стали такие большие глаза, что они не смогли их закрыть, так и улетели с большими глазами.

В челябинске не жители смеются над клоунами, а клоуны смеются над всеми.

Когда Иисус Навин после смерти Моисея вел свое войско из пустыни с целью захватить "землю обетованную" он убивал на своем пути всех: воинов, женщин, детей, стариков и даже зачемто всю местную скотину и даже диких животных. Жестокости никогда не бывает предела если поставлена "некая высшая цель". Современная Американская стратегия выжженой земли? История повторяется? Немного по другому, но суть таже. Сейчас земля обетованная для многих это Россия.