Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Годы прожитые бесцельно мучительно больны. Годы прожитые с целью больны намного менее мучительно. Все остальные годы просто не прожиты, а сплошная травма.
Вопреки обыденному мнению страусы не прячут голову в песок, прячут только страусихи, причем одним глазом подглядывают с какой скоростью бежит страус, чтобы определить нужно целиком зарываться или просто сделать аммортизирующее движение.
Анекдот с натяжкой, скорее быль. В Челябинске бабушки уже давно у подъездов не сидят и никого не обсуждают, не только потому, что никаких лавочек у подъездов уже много лет нет даже в "спальных" районах, просто похоже есть более серьезные причины.
Почему российская власть не делает народу хорошо? Потому что если она спросит у народа, как тебе народ сделать хорошо? То получит один единственный ответ который все знают но никто не говорит.
таксист: Я отвез женщину на адрес (она видимо долго не мылась и в добавок ко всему обрызгалась какой то косметикой, от нее очень дурно пахло и к концу поездки мое сердце участило бой). Она вышла из машины и я как маленький ребенок сделал для себя открытие "какой чистый и замечательный воздух у нас в Ростове". Я долго им не мог надышаться.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Изя Кацман - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление колхозной клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
На кладбище к начальнику входит дедушка-сторож, бросает ключи и возмущенно говорит: -Все! Я увольняюсь! -Но почему? -Да вот, сынок, хожу по кладбищу и вижу: "Здесь покоится...", "Здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!
Заходит дядька в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Дядька (грустно): -У меня нет девушки... Продавщица кокетливо, притопывая ножкою: -Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки? Почему?! Дядька (еще грустнее): -Жена не разрешает.
Предложение сборную России по футболу переименовать в сборную по отбутболиванию
***
Ура! Свершилось! В 2012 году на Чемпионате Европы по футболу Россияне стали первооткрывателями нового вида спорта - ОТФУТБОЛИВАНИЕ!
*** "Мы не смогли проявить себя, т.к. команда соперников была не достаточно сильной", - сокрушались российские футболисты в ответ на вопросы болельщиков.
Сегодня получил твит от Администрации твитера: Сеть микроблогов Twitter испытала перебой в работе и была недоступна для пользователей в четверг днем в течение почти двух часов. Пресс-служба Twitter объяснила сбой...
В номинации "Супер Наглость" побеждает ГазПром со своим рекламным роликом про то, что вместе с газом и нефтью концерн сбывает мечты российских детей на светлое будущее.
- Я долзен взять теефон,- Ленин в кедах на босу ногу ищет подтяжки и мобильник, собираясь на очередную революцию. - Прошлый раз ты брал еще почту и те- леграф,- напоминает вездесущая Надежда Константиновна по Скайпу. - Какая почта, Надюса! Ты еще бабуску вспомни,- сердится Ильич.- Лайкни лучше Зиновьеву, он мои тезисы до сих пог не гетвитнул.
4 июня экс-президент страны Дмитрий Медведев принял участие в телепрограмме "Познер". "Что вы скажете, когда предстанете перед Богом" - задал свой вопрос ведущий, "я попрошу у Него прощения за в с ё, что я совершил" - признался Дмитрий Анатольевич.
Жена ругается с мужем: -Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу? Муж отвечает: -Нашу бритву!
Школьница подходит к отцу: -Папка, дай денег! -Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? -Я уже поняла, папка, но когда я веду эту важную вещь в кафе, это стоит денег!
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тестя отмечали одновременно.
Семья поужинала. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Отец: -Это мамаша разбила тарелку. -Папа, а как ты догадался? -Очень просто, сыночек: она ничего не говорит.
>Россия в этом и следующем году зарезервирует около 500 млрд рублей (40 млрд долларов) для >спасения экономики в том случае, если финансовый кризис в еврозоне продолжит набирать >обороты, рассказал министр финансов России Антон Силуанов в интервью The Financial Times.
Вот ЕГЭ начинает сказываться: очередной министр финансов не умеет считать или корреспонденты рамблера писать?
RE: Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
RE: Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: - Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: - Правда, а как Вы узнали? Дык бороду видать...
RE: В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и ее родителями. На одном дыхании выпаливает. - Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьее
В украинской деревне - само по себе анекдот: на Украине - сёла.
Судья за воротами сборной Англии, прозевавший забитый украинцами мяч в воротах, объяснил, что он - живой человек, и как раз в этот игровой момент его распёрли желудочные газы.
Он постарался выпустить их тихо - пустить шептунчика, чтобы не сеять панику, будто началась гроза и игру прервут. Когда же он избавлялся от газов, то зажмурился от удовольствия и прозевал очень быстротечный момент.
Исполком ХУЕФЫ пообещал, что впредь во избежание подобных промахов судьям перед матчами за воротами будут ставить очистительные клизмы.
Тем не менее Её Величество королева Елизавета Вторая, учитывая выдающийся вклад судьи в выход Англии в четвертьфинал, посвятила его в рыцарское достоинство, присвоив дворянский титул Сэр Пердун с правом пердеть на официальных приёмах в присутствии Её величества.
Новейший Челябинский автовокзал не знаю в честь чего назвали "Синегорье". Местные бомжи неоднократно пытались снять и уничтожить мягкий знак. Только из за этого местные власти перенесли автовокзал в другое здание - Дворец спорта Юность. Мягкий знак теперь никого не волнует. И это быль. Земляки подтвердите голосованием).
Челябинское радио спросили, чем отличаются обычные российские права размером с ладонь от мааленьких размером с кредитку? Оно ответило. Полиция считает, что в ладонь вмещается намного меньше.
В Челябинске есть такая примета. Если башкиры начали торговать на трассе грибами, пора точить ножи и ехать. Не удалось найти, всегда есть у кого купить на обратном пути.
Два птеродактиля летят общаются. Один другому. Вот мы вроде совершенно одинаковые, из одной кладки яиц вылупились, тебя наши бабы птерозаврихи любят меня нет, как так? Он. Я перед ними на пальцах летаю, а ты на цырлах.
Сижу сейчас дома перед вентилятором. Температура в тени 33 градуса родного Цельсия. Мысль логичная но дикая, если температура достигнет сорока градусов, то пиво в моей бутылке автоматически превратится в идеальную ломоносовскую водку?
После того как я всем сказал что я ленин, меня закрыли. Но когда жена привезла брачное свидетельство, тут же выпустили. Хорошо иметь жену с таким именем во всех смыслах.
Диалог на экзамене. Препод: -Что такое лошадиная сила? Студент: -Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. -Где же вы такую лошадь видели?! -А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу: — Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.