Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Янукович заявил о своём неуёмном желании помиловать Тимошенко. Только у него это право возникнет лишь после вынесения решений всех судов по всем её делам. Не то получится - помилует по 7-летнему сроку за мошенническое заключение кабальных газовых договоров с Россией, а тут подоспеет приговор порядка 12 лет по делу ЕЭСУ, он её помилует, а тут приспеет приговор за убийство депутата Щербаня, его супруги, охранников. И т.д.
Поэтому он вынужден проявить выдержку, пока устаканятся приговоры по всем делам Юлии Владимировны. Вот тогда, не теряя ни секунды, он её с удовольствием помилует, заменив пожизненное заключение на 25 лет в колонии строгого режима.
Не нужно вкуривать. Просто посмотрите пятьдесят секунд канал Союз. Мозги будут там где им надо. Новый проповедник реально крут, послушайте. Кстати похож на ведущего из камеди клаб. Очень. Ну профи реально.
Любая самая красивая женщина без мужчины, это намазанный краской клоун который ни кому не нужен. Любой самый крутой мужчина без баб проживет свои несколько десятков лет и исчезнет навсегда. Что мы делим? Пора обьединятся!!! Если после этих слов родится хотябы пару тысяч новых россиян, я не зря прожил свою жизнь!
Сексуально независимые мужчины должны обладать сильными, нежными руками. Сексуально независимые женщины должны иметь любовника с сильными нежными руками. Получается чтобы быть сексуально независимым нужно все время когонить или чтонить иметь.
Челябинских дошкольников начали постепенно приучать к нанотехнологиям. Им раздали старые добрые графитовые карандаши и заставили рисовать на скотче. Результаты эксперимента ожидается получить и обобщить в ближайшие несколько лет.
Анекдот наконецто нашел своего героя. Помните про двух пидорасов,один из которых мечтал стать скорой машиной,чтобы ему в зад засовывали цельного мужика,а он бежал и орал "Вау-вау",а второй мечтал стать футболистом,поехать на чемпионат Европы,и в решающем матче не попасть в пустые ворота. Российские болельщики кричат ему: Пидорас!!! А он в ответ: Да. Но это ваши проблемы! Аршавин, твоя мечта сбылась.
УЕФА ненавидит Россию. 6 очков за болельщиков лишили только Россию на будущем чемпионате Европы. Некрасиво. А остальных за то же? Поляков за избиение российских болельщиков? Кстати, российских арбитров на чемпионате не было и не готовили их. А должны были. Они же, французы, помнят кто был судьей в поле, когда чемпионом мира стала Англия. А в чем анекдот. Руководитель УЕФА считает, что русские не могут быть судьями, только обвиняемыми.
блин, я офигеваю. Читаешь комменты к торрентам. Ну сначала как обычно идут фригидные и неудовлетворенные граждане вплане - чувак, ты не правильно оформил раздачу. А потом граждане типа нибоже мой, нибоже мой смотреть, ждать двд релиз. А, ***ть, ловить антенной сигнал с соседнего дома где есть кабельное тв, на котором гоняют сто раз перезаписанные видеокассеты и ловить кайф от фильма - это современным дрищам не посилу.
-Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже! -Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
Вот это карьера. Кажется только вчера Майкл Джексон умер, а уже сегодня пришли известия что по всему аду развешены плакатами с объявлениями о его гастролях с 25 июня. Р.S. Поместите меня во всякую всячину ведь именно туда я отправлюсь с гастролями когда закончу счёты с этим светом.
Третьеклассница приходит из школы и говорит: -Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней мать говорит: -Видела я эту практикантку…… Дочь абсолютно права.
Шеф - новому сотруднику: -Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! -Позвольте! Я ведь университет окончил! -Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
Получив неожиданно по голове тяжелым огнетушителем от блондинки Леси во время практики по спасению людей,охваченных пламенем,пожарник Боря как-то странно,но всё-таки согласился с ней,и попал в психушку.Другие блондинки считают,что все огнетушители должны быть пустыми..Ведь лёгкими легче тушить пожар,чем наполнеными чем-то!...
БЮТ объяснил поражение футболистов сборной Украины от хвранцузов депрессией, вызванной тяжким положением Юлии Тимошенки. Когда во время игры мяч попадал к какому украинскому футболисту, он сразу вспоминал о тяжёлой неволе Юли Владимировны и нога не поднималась вдарить по мячу как и куда следует. Сама же Юлия Владимировна твёрдо пообещала лохторату: когда она станет президентом, добьётся от УЕФА переигровки матча с французами под её непосредственным руководством, и украинская сборная одержит уверенную победу с невиданно крупным счётом.
В загсе. Жениха спрашивают: -Сколько вам лет? -22. -А невесте? -16. -А не рановато ли ей? Жених отвечает (мрачно косясь на тестя с револьвером): -А это вы у этого дядьки спросите.
Приходит парень из армии. Односельчане его спрашивают: -Ну как там в армии? -Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: -Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? - Ну, постарайтесь. Бандерша: - Тётя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
По поводу изъятых у неё ?2 млн новоявленная оппозионерка Ксения Собчак заявила, что заработала их тяжким трудом, вкалывая как лошадь: лично участвовала в скачках да побеждала и в тотализаторе - ставила сама на себя.
По мнению Жириновского, Ксюшу Собчак в лагерь оппозиции повергла обострённая сексуальная озабоченность. "Да она млеет, когда её хватает ОМОН. Ей нужны жесткие мужские руки, чтоб схватили её, подержали, потрепали, потискали",- авторитетно заявил мудрый лидер ЛДПР, зрящий в корень знаток женщин, кобылиц и ОМОНа.
Долгоиграющий ухажер подходит к своей пассии с цветами: -Почему ты со мной так редко разговариваешь? -Ты что, не видишь, мне все это очень помогает,- ответила девушка и зашвырнула отцветшие тюльпаны в ведро.
Ходорковский опубликовал лекцию под названием "Между империей и национальным государством". Следующей лекцией автора будет "Как я мудозвон просрал 14 млрд зеленых и теперь сосу"
Снимаю комнату... У хозяина дочь 16 лет, смотрит телек, входит папаша. Слышу крик: -Дочь! А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! -Папка, это комедия! -Ни хера себе комедия!!! Там девушку е@ут, а ей смешно!!!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша... - Так что ж ты тогда трясешься? - Я думал, ты контролер.
-Всем добгое утго. Оксанка, сделай мне, пожалуйста, кофе! -Инна Викторовна, кофе роблять у Латинский Амэрыци, а я його просто готую. -Оксана умничать надо было таки в школе на экзаменах, тогда бы таки габотала, а не кофе носила...
На радостях у немецких болел из Баварии лопнули пивные животы, и всех зрителей с рядов под ними смыло на поле. Ничего, львовянам к наводнениям не привыкать. Справились и с пивным - не без помощи местных пивоваров. Какой? Смолчу, бо меня таки посодють за клевету на львовское пиво.
Кристинка Роналду (погоняло - Ныряльду) перед чемпионатом столько бегал, колотил себя в грудь и орал, что он лучший игрок ЕВРО 2012, что на игру с немцами сил не оставил. В матче с немцами показал лишь пару фирменных "нырков" и заработал пару штрафных. И только. Да ушёл с поля с видом деффки, сохранившей невинность в постели с половым пиратом.
На торжественной линейке перед игрой немецкие игроки страстно орали германский гимн - от натуги чуть жилы на шеях не лопнули. А вот Гомес, "немец" испанского разлива, в гимне не участвовал, вместе со всеми не пел - смолчал. А голландцам забил оба гола и принёс победу Германии!
... Так вот, Моня, я имею вас спросить: кто же настоящий немецкий патриот? Таки Гомес, а не эти немецкие шлемазлы Швайнштайгер, Бадштубер, Мюллер, Хуммельс и прочие арийцы!
Голландская болельщица, вся из себя в оранжевом во время матча Нидерланды-Германия восторженно звонит домой: - Мама, папа! Я на трибуне. Наши атакуют, вот-вот забьют... - Отлично, а как там парень, который тебя пригласил? - А он со мной, болеет за наших. Хотите с ним поговорить? Нет, он сейчас не может. В смысле не может говорить - меня он как раз может: сейчас и ебёт. Ладно, о-о-о-о! Кончаю!!! Перезвоню позже..
Больше всего игрок сборной Голландии огорчён не столь проигрышем Германии, сколь упущенной возможностью насрать своим немецким одноклубникам из "Баварии", которые сделали его крайним в поражении от "Челси" в финале Кубка ЛЧ-12 и выгоняют из команды.
Узнав,что идет какой-то человек с веслом,коррупщики схватились за сердце,некоторые дали дёру!...Оказалось,это был просто спортсмен,ехавший на соревнование...
По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!
Во время торжественной линейки футболистов перед игрой Голландия-Германия телеоператоры усиленно показывали голландско-немецкую звезду Роббена. А вот стоявший перед ним юный львовянин годов 5, хвайный укранській хлопчик не проникся важностью еуропэйськой проблемы и сосредоточенно посвятил себя своей проблеме - колупав у носі. Роббена пришлось показывать выше пояса, чтобы ковыряющийся хлопчик не попал в кадр. Да радоваться, что мальчик оказался хотя бы не писающим.
13.06.12. Первый гол Португалии в ворота Дании после углового - гол-близнец забитого Шевченко (для невежд - Андреем, не Тарасом). Видать, не зря Пепе многократно просматривал этот гол. Таким образом, Португалия смогла одолеть Данию только благодаря Украине.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
13.06.12. Просмотрел несколько раз по видику. Со стоп-кадрами. Проанализировал отзывы об игре. Чёткий запах договорняка. Скорее всего, высокие договаривающиеся стороны - УЕФА, Польша, Россия. Откель подозрения? Установка арбитру - защищать Польшу от поражения. Не дал явного пенальти и по в большинстве эпизодов подыгрывал пшекам. Вызывающая пассивность российских футболистов. Ну, не рвались они побежать, хотя возможнотей было выше крыши. Если бы не смогли выиграть всерьёз, команду бы и тренера выкатали в перьях. А тут - молчок. Причина: спасали чемпионат. Ничья была лучшим исходом. Россия греков всё равно порвёт и из группы выйдет. Польше не просто подарили очко: если б Россия начисто лишила их шансов пройти дальше, польские фаны просто бы сбесились и сорвали чемпионат. В чём юмор ситуёвины: есть сурьёзные дыбилы, которые итог матча воспринимают не по-деццки и пытаются разобратья в рамках футбола, когда ответ - в политической плоскости. А конкретные доки просто молчат и ухмыляются в тряпочку.
Тост. Когда я встречаю тебя случайно, первое слово которое появляется у меня в мозгу -КОЗЕЛ.... Козел я, что так редко встречаюсь с таким хорошим человеком .... дальше импровизация.
Свежие новости. Г_на Маугли назначили министром общения с мальчиками и девочками воспитанными дятлами, белками, слонами, майонезом, экологами, гинекологами и др.
Пропал Ан-2 свидетели говорят подъехали сотрудники Гибдд и потребовали документы. А пилот ответил что забыл дома на что те сказали... - Ну только в этот раз давай к тебе смотаемся.
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: Привет! Я Джон, а она - Мэри Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! Я: Но это бессмыслица! Какого хрена... Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идем с нами целовать жопу. Я: И часто вы целуете жопу Хэнка? Мэри: О да! Все время! Я: И он дал вам миллион долларов? Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город! Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас? Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил? Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице... Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: Существует определенная связь. Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали... Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я: Как же тогда целовать ему жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Какому Карлу? Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу? Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам. Джон протянул мне фотокопию:
1.Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. 2.Не злоупотребляйте алкоголем. 3.Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. 4.Питайтесь правильно. 5.Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6.Луна сделана из голландского сыра. 7.Все, что говорит Хэнк, правильно. 8.Мойте руки после туалета. 9.Не пейте. 10.Не ешьте острые приправы. 11.Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла? Мэри: У Хэнка нет бумаги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно! Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам? Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно! Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра! Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь? Я: Ученые доказали, что луна из камня! Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 5-го пункта. Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав. Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски. Я: Но... Ладно. А что насчет приправ? Мэри краснеет. Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни перца, ни горчицы? Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство! Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть... Я: Я ем это все время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Расскажу расскажу что те надо что те надо. Смех продлевает жизнь смеющихся и укорачивает у рассказчиков. Анекдот Ру! всё оказалось гораздо хуже. Ты можешь сюда зайти но если ты здесь сдохнешь так тебя никто сюда не приглашал.
Главный режиссёр театра жалуется другу: - Слушай, меня достали эти педики! Работать не с кем! Сцена теперь – помост для демонстрации задниц. Их совершенно не волнует роль, которую они играют. Скажет этот педрила реплику со своим голубым акцентом и оттопырит свою жопу в зал. А потом рыщет глазами по рядам, ищет нового любовничка.
Беседуют прихожанин с батюшкой. -- Батюшка, а почему Бог так не любит этих "любителей ху-ху в галстуках"? -- А потому, сын мой, что они давно уже лишь кайфушечки ловят от "процесса"... и, в результате, и сами ничего не делают, и другим не дают...