Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июня 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В рамках национальной программы роста народонаселения Российской федерации деятелям шоубизнеса и культуры звание заслуженного теперь присваивается за 10 внебрачных детей, а народного - за 20. И если прежде звёзды шоубизнеса и культуры по-любому отбивались от потомства в несомненных случаях, то теперь они жарко судятся промежду собой за право отцовства или материнства даже в самых сомнительных обстоятельствах.
Создание истребителя 5-го поколения CHENGDU J-20 объявлено в Поднебесной важнейшим успехом китайской авиационной промышленности. Это первый военный самолет, созданный в  Китае, у которого нет прямого прототипа, то есть, не китайская подделка мировых образцов. И на первых же летных испытаниях аппарат удивил своих создателей: он ВЗЛЕТЕЛ! О посадке самолёта пока ничего не сообщается, есть подозрение, что она не состоялась: колёса и хвост отвалились сразу после отрыва от полосы. Но это не суть, главное: он взлетел! Мы сделали это!!!
- Москвич, говоришь? анeкдотов.nеt
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал дворник, разглядывая Буратино.
"ООН начинает международное расследование резни в Хуле.
Жесткую резолюцию, принятую 1 июня в Женеве, одобрили 41 из 47 стран, входящих в Совет. Против голосовали Россия, Китай и Куба, остальные воздержались."

Это, блин, половина населения Земли против, но резолюцию приняли!
26
Человек прилюдно плюнул на портрет Путина и получил за это 15 суток.
А вот интересно, что будет если прилюдно подрочить на портрет Путина?
25
А жаль, что режиссера Говорухина, этого "правдолюбца", не "застелили" в 1987 году в его фильме "Асса". А теперь, чтож он не снимает очередной скандальный документальный фильм "Так жить нельзя"? Видать, ему ТАК жить можно. Да и роль "папика", не киношного, а настоящего,видать приятна. А что, большие деньги, молодые кинозвезды, и возможность, каждого критикующего его "из быдла" отправить в Басманный суд.
В американской семье несколько лет истязали шестерых усыновленных детей из РФ.
Их регулярно заставляли умываться и чистить зубы. А водки не давали вообще!!!
23
Плохие хулиганы били Петю, долго били. Потом Петя сказал:" Побегаем?" И все побежали и бегали долго, пока Петя не поймал всех. Петя посмотрел и сказал:" А теперь покакаем:)..." И все стали какать и плакать. Петя улыбнулся и опять сказал:" А теперь все сдают кровь..." И все снова плакали и какали...
Петя пришел во двор, улыбнулся и сказал:" А давайте какать и плакать..." И все хулиганы заплакали. А один мальчик не стал. И за это Петя его убил. И еще одного гопника, который плакал сквозь семки. А дворника пожалел...и побил. Народ во дворе плакал и какал не переставая...
Как называется атомная станция в Белоруссии? Белобыльская АЭС.
> В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка

У меня сложилось впечатление, что "троечка" была только у менеджеров и администраторов "Пятерочки". Простые работники вообще в школе не учились скорее всего.
Не понимаю, почему рука не подымается дать тебе хорошего пинка?!
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
Заделался фермером: разводит ЛОХОВ!
- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, папа!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а тётя-водитель пошутила:
—Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
—Ты, главное, дочка, езжай спокойно, а то я сейчас упаду... Впрочем, ты ведь не лесбиянка!
Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спрашивает:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.
Вовочка говорит маме:
- Мамка, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сыночек, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника...
Мы хотели провести акцию "деда Мороза - в каждый дом!", но управдом не позволил отключить отопление...
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
-Дочь, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не может быть. Семнадцать лет - и уже дочь?
-Не у нее, а у вас.
Самый смешной анекдот за 08.03:
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!
Рейтинг@Mail.ru