Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 сентября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дети врача уже третий месяц не могут прочитать, на кого написано завещание.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.
20
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
16
«В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении». Аль Капоне
13
Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан за всю свою историю.
21
На вывеске публичного дома
приписка:*Только для
абонентов *Билайн*иМТС*
Первых шесть секунд бесплатно,
Груздь
3
Собирая в Ковчег каждой твари
по паре,Ной пришел к выводу,
что некоторые из них не только
твари,но еще и сволочи.
Груздь
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея:
- А при Пилсудском мы всё-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао-Цзе-дуна и Лю-Шао-ци.
- А при Советах мы всё-таки ели!
Проходят ещё годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас всё-таки не ели!
8
Рабинович с женой едут в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Яша, сколько раз я тебя просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
9
— Куда это ты собралась, на ночь блядя?
15
Зубы!!!Наши стоматологи
сделают все,чтобы вы навсегда
забыли о них
Груздь
5
Все подумали,что всплыла
правда,но по запаху поняли.
Что ошиблись.
Груздь
4
про цвета российского флага
Когда-то давным-давно, во времена моей юности, где-то в начале девяностых из тогдашнего КВН:
- А поедете вы, батенька, в новой российской форме - фуражка белая, китель красный!
- ??!!
- Потому что фуражка, лицо и китель должны соответствовать цветам флага Российской Федерации!
по-моему это иркутяне были, "Декабристы...", в Сочи, на фестивале
- Сидоров, тебе сколько сейчас платят?
- Вообще ничего!
- Переходи ко мне, я дам в три раза больше!
10
Инновационные названия дней недели: вторник - вотбыпятница; среда - скоропятница; четверг - передпятница; пятница - вотипятница или айдапятница или чудопятница или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком); суббота - послепятница; воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница; понедельник - антипятница.
11
Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.
14
- Шо хочешь?
- Лечь хочу!
- Так иди и ляг!
- Не,тогда вообще нечего хотеться не будет!
Рабинович с тоской глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живёт!":
- Таки лучше бы он жил!..
7
Пришел мужик (М) в кавказский ресторан. Подходит официант (О): Что будете заказывать?
М: Принесите мне что-нибудь острое, холодное, национальное.
О: Кинжал в жопу будешь?
—Вы слышали, Сара утонула в бассейне?
— Как? Она же родилась под знаком рыбы, в постели она бревно, а про жизни — гавно. И она таки утонула?
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Младшая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень...
19

Вчера<< 5 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru