Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Джошуа
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

Кратность любят все :))

02.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

Все помнят своих нянечек и воспитательниц в детском саду? Тех кто вас одевал, кормил, вытирал ваши сопли и какашки, водил вас парами гулять, учил делиться, не жадничать и не ябедничать, мальчиков не обижать девочек, а девочек помогать расставлять посуду и убирать за собой, кто читал вслух вам сказки, а если садик иль ясли были пятидневными то и укладывал спать и будил, ласково гладя по голове. Тех самых воспитательниц чьи мягкие полные руки обнимают ваши плечи на стареньких фотографиях. Вы на самом деле становились для этих ЗинПетровен, МарьИванен, тетьНаташ родными. И будучи уже взрослыми второклассниками вы радостно бежали им навстречу поделиться своими успехами и достижениями. Именно с ними всегда здоровались степенно ваши отцы, а мамы о чем то шептались в сторонке.
Вспомнили?? Было?? Еще как. Это ваша жизнь. Она была. И больше не будет. Ни у кого.

Знаете, что будут вспоминать ваши внуки?? Лахудру с гаджетом и соской (чупа чупс в доме и цигарка на улице), чатящуюся и смсащуюся, пока обоссанные и обосранные детки с боем отнимают друг у друга игрушки.
Дуру, которая на вопросы "что, откуда, почему" отвечает - мамку свою спроси. Будут вспоминать ее записочки родителям со списками собственных потребностей к праздникам. И все.

Больше не будет никогда ЗинПетровен и МарьИванен. Реформаторы образования их уволили, как несоответствующих требованиям реформы: отсутствие публикаций и высшего педагогического образования. И набрали обгаджетных чатящихся дур с дипломами и полным отсутствием любви к детям. Аминь.

17.12.2016 / Новые истории - основной выпуск

Новый год,дед Мороз,дети,подарки...

1. Подарок.
Руслану уже 8 лет. Но перед самым Новым Годом он вдруг заявляет - хочу де чтобы дед Мороз принес ему квадрокоптер, в который бы садились игрушечные десантники, которые бы выпрыгивали из него и у них раскрывался парашют. Ну ни хрена себе думаю,еще и парашюты для десантников искать.
Нее говорю,дорогой, дед Мороз он только к тем, кто в детский сад ходит - прилетает. А ты уже школьник, так что извини, не могу замолвить словечко. Старый ты уже, взрослый. Поплакал наш мужчина и пошел себе собираться на поезд. Дело в том, что мы именно в ночь 31 декабря едем к бабушке в Минск (это не традиция, а просто такая у нас с мужем работа). Что-то не сложилось,едем мы в плацкарте. Муж вверху, мы с сыном на нижних полках. Выпили за Новый Год шампанского, укладываемся. И тут к Руслану подходит проводник и спрашивает - мальчик, а как тебя зовут. - Руслан. Все правильно. К машинисту прилетал дед Мороз и просил передать мальчику Руслану подарок. И дает нашему мужчине коробочку. Там не было ни квадрокоптера, ни десантников, а был набор конфет и мягкая игрушка. Но надо было видеть потрясение Руслана. Мама,папа,а вы выговорили, что дед Мороз не прилетает к старикам. Блииин. Оказывается у РЖД была акция - вот они и дарили детям подарочки. Спасибо вам, проводники. - Знаешь Руслан, говорю, дед Мороз он очень добрый, а ты так горько плакал,вот он взял и прилетел к тебе. Добро оно всегда помогает тем, кому плохо. Так и уснул наш Русланчик, счастливый, прижимая к себе коробочку от РЖД. Не всегда и нужны эти десантники для счастья.

2. Деды Морозы.
Отцу Руслана с коллегами на работе подарили сувенирных оловянных солдатиков - мельчайшие детали, яркие цвета, опушка, ружья которые одевались на крохотном кожаном ремне, бархатная коробочка - красота необыкновенная. Руслан не расставался с коробочкой и всегда носил ее с собой в рюкзачке. Это так, преамбула. Гуляем мы по новогоднему Минску. Рядом с минским ГУМом в стеклянном переходе сидит группа украинских рабочих, гастарбайтеров. Видно, что добираются домой откуда-то из Прибалтики. Черные от усталости и похоже что-то случилось. Может обманули, может ограбили. Двое спят, точнее просто упали на мешки от усталости. А третий никого не замечая сидит понурившись, свесив черные натруженные руки с колен. Кто это, спрашивает Руслан. Рабочие, едут домой. А почему они такие грустные. Наверное плохо им, может ограбили,или потеряли зарплату,или заболел кто-то. Руслан задумался. Снял рюкзак. Достал заветную коробочку, отдал мне рюкзачок и подошел к сидящему мужичку. Что то спросил и протянул ему своего солдатика. Мужик ошарашенно смотрел на мальчика на коробочку опять на мальчика опять на коробочку. Медленно взял ее дрожащими руками. Русланчик счастливый подбежал к нам,взял свой рюкзачок. Пошли - говорит.
Ну человек принял решение. Сам. Пошли. Уже на входе в арку мы слышим - Хлопчик, хлопчик. И нас догоняет тот самый работяга и дарит Русланчику литовскую или латышскую куколку в национальном костюмчике. Будь ласка,говорит ему. А нам виновато - Нічого іншого немає. И пошел назад. Чувствую муж сильно напрягся.
Идите, говорит он, вон в ту кафешку, я вас догоню. А сам пошел к этим мужикам. Убью, думаю, если отнимет солдатика у трудяг. Гляжу муж кому-то звонит, передает телефон мужику, тот обратно,опять друг другу. Что то пишут. Жмут руки и разбегаются. Довольный подходит к нам. Чего стоим - говорит, кого ждем? На немой вопросотвечает - Михалыч дом строит,вот я их и сосватал ему. Оглядываюсь- мужики проснулись,что-то довольные обсуждают, разглядывают нашу коробочку и машут нам руками. Жизнь налаживается. А мужики мои довольные вышагивают рядом. Теперь я знаю, откуда потом берутся деды Морозы.

3. Пошли мы на новогодний концерт. Оказался концерт классической музыки. Мы сидим на антресолях (галерке) практически одни. Руслан посидел на всех стульях. Очень хорошее интермеццо. Он полежал под стульями. Очень красивая ария из оперы. Он оторвал ковер у входа - пианист прекрасно исполняет концерт №21 Брамса или еще кого-то. Публика в восторге. Пианист раскланивается. Руслан радостно бежит к выходу. И тут пианист начинает исполнять этюд Шопена на бис. Руслан - ну почему? Понимаешь,говорю, пианист так хорошо играл, что его публика попросила исполнить еще раз. Это называется исполнение на БИС. Руслан в слезах -Я! НЕ ПРОСИЛ!!!

29.07.2011 / Новые истории - основной выпуск

Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина
отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины
гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в
роли папы Карло С. Сталлоне.
По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным
утром необходимо было отправиться на электричке в столицу.
Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного
при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и
прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой,
меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь.
В ту ночь при штабе состоял я.
.. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я
обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю
электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне
показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не
оставалось как браво гаркнуть - Так точно!
Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед
дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью
поступления в институт..
... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно
голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень
хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком,
вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова...
Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо
цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном
Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться
сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили
разбудить!

В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа,
потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался
Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал
убийственно-зловещим...
- Ты подонок во сколько меня разбудил?????
Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший
офицерский состав СА и старшие прапорщики.
- В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!

именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал
он минут пять...
- Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того,
что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно
делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я
закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я
умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя??
- Так точно! вовремя!
Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба
доложить о сорванном задании...
.. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки
рассказал об этом своему старшине...
- Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....

26.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

В годы, когда химическая промышленность еще работала и завод в городе
Винница сверкал и извергал желтый дым из трубы, в славном цехе по
производству бифторида аммония было установлено новейшее немецкое
оборудование..
Наладчики-немцы сделали все быстро и спорно, произнесли - Битте шон и
удалились восвояси.
Через месяц оборудование встало... грозные начальники шевеля усами
затребовали немцев назад, для починки - "буржуинской ненадежной
техники!"
Прибыл мастер наладчик.. Пожилой усатый немец.. Провозился целый день..
пошептался с парой работяг через своего переводчика и оборудование
заработало как часы.
- Ну что там было?
- Ват и дас "рацпредложение"? Всье будет работать как часы.. Только я
умоляю - НИХТ! не надо никаких рацпредложений!!!

24.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный,
телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но
довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы,
оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти
отдыхающим мужикам девочек и покрасивее..
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали.. иногда радовали.. Особенно когда юные
представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью
узнать кто же живет по этому номеру. Массового распространения
социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки
перерастали в волне реальные встречи на территории установленного
абонентского номера.. ;) но история не об этом…
2 часа ночи.. я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок – ААА!!! Мы
тут оттягиваемся!! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной
компашки)…
Все бы ничего.. но разбудили (мля)… - Ладно говорю.. давайте адрес. Куда
везти..
Лермонтова 5 кв... такая-то .
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз
различных.
По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п.
Обнаруживается молодой отпрыск лет 20.
По телефонной базе определяю телефон..
Перезваниваю
- Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон
нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о
доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и
даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на
свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по
гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы
порядком мешаете спать гражданам.
То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим –
Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами
привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями
за причиненное беспокойство. Договорились
- Договорились….. (произнесено было довольно уныло и что примечательно в
полнейшей тишине с той стороны…)
- Вот и чудно. Хорошего отдыха….

Прошло уже около 10 лет с того момента.. а меня до сих пор терзают
мысли.
- Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3?
- Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята
выполнили свое обещание и приперли пиво?
- Что было тому товарищу который у которого всплыл в голове телефон
32-00-00 как телефон девочек?
- Перезванивали ли они потом мне?

29.07.2011 / Новые истории - основной выпуск

Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились
продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли
как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов
о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере
именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения
караульной службы.
На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю
расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка
который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате..
Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с
новым и незнакомым названием - рекет....
... основной задачей при несении караульной службы была единственная
цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных
приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались
перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться
каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего
даже без предупредительных выстрелов...
В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по
периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей
Мальцев.
Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший
в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя
некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу...
Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил
"Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...

---
когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать
рассказ из уст Сереги:
- Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается
и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я
въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен
его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет
на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез...
Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть...
Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.

.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже
съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного...
Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону,
не отпуск, а дисбат..

11.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

Было это в столь давние времена, что и не вспомнить уже деталей. Была тогда в армии страшная дедовщина, а самая-самая - конечно в армейском спецназе, сиречь стройбате. А в эти времена в лучшие вузы страны была открыта лазейка для бывших ефрейторов сержантов и даже рядовых в виде подготовительных курсов. Вы уже не помните такое, а тогда это было нормой.

И вот он - главный ядерный вуз страны, подготовительный факультет, первый курс и выпускник армейского стройбата оказывается в окружении ботаников и задохликов с мышцами, разжиженными математикой и физикой из журналов Квант. Вау, да я здесь самый крутой дедушка. Щазз всех этих лошар выстрою, мне эти духи душистые будут сапоги чистить и картошку варить. И начал наш тутуированный ветеран стройбата строить дохлую интеллигенцию по правилам своего армейского детства. Это было его бааальшой ошибкой.

Интеллигентные и хилые деточки-жертвы журнала Квант в реальности оказались страшными маньяками и монстрами. Вместо того, чтобы испугаться, они радостно принялись испытывать на своей жертве все знания, почерпнутые ими из журналов Юный Техник, Химия и жизнь, книжек Перельмана и Фейнмана. Бедный дедушка стройбата освоил на своих пятках пальцах голове и жопе особенности действия циакрина, заряженных до 600В папиросок Беломор, тяжелых магнитов спертых с ускорителей, нанопорошков оксида циркония в зубной пасте. Но сдаться его перед духами заставила постель в общаге, заботливо охлажденная сокурсниками до температуры жидкого азота.

Через два года бывший татуированный дембель стройбата превратился в классического байдарочника, альпиниста, лыжного туриста, распевающего под гитару "солнышко лесное" и "иду по невскому я лысиной блистая". На девушек сочетание татуировок и "солнышка лесного" производило неизгладимое впечатление и к диплому у нашего дедули стройбата уже была парочка личных бойцов в пеленках. Мечты сбываются, стал наш приятель и самым самым молодым дедушкой в нашей компании. А что, заслужил.

С юбилеем тебя, Серега! Долгих лет и правнуков тебе с супругой!

19.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Это рассказ моего зятя от первого лица.
Он тоже живет в Новой Зеландии. Итак....

...Надо сказать, что у нас реально принципиально разный менталитет. То что для нас очевидна и недопустима подлость, пакость, ложь, наветы, фарисейство - для них это норма жизни. Естественно, если это выгодно им. Каждый из нас с детства знает, что такое хорошо и что такое плохо. Они же знают лишь, что такое хорошо для них. И ради этого "хорошо для себя" они готовы вас утопить, подставить, оклеветать и пр. Им же хорошо, а причем тут вы. Это англосаксы. Что поделаешь. Перевоспитывать бесполезно, просто надо принимать это как данность, как дождь или снег.

Но в этом есть и большой плюс, как ни странно. Если в России за ответную подлость рискуешь получить не только в глаз, но и смертельного врага навек, то у англосаксов ответка воспринимается как должное и даже уважительное отношение - гляди-ка как ты можешь, надо будет это и для себя применить в отношении того-то...

Все это, как ни странно, объяснил мне Ричард, простой коллега, клерк на фирме, куда меня, эмигранта, сразу взяли на должность, которую местные мечтают получить всю жизнь. Но не каждому удается. Спасибо моему московскому образованию. Язык я знал мягко говоря хреново. Местную речь с проглоченными слогами зачастую не понимал. Ричард раз за разом предупреждал все подставы, которые готовили мне подчиненные и коллеги и заказчики. Делал он это настолько тактично и аккуратно, что фактически прикрыл меня от колоссальных проблем, которые бы возникли из-за подлостей коллег, которые те закладывали в контракты, в документы, которые мне приходилось готовить. Главная моя врагиня, зам. директора нашего островного филиала просто полыхала от злобы и ненависти, видя как я раз за разом исправляю и обхожу все ловушки, расставляемые ею. Она не понимала как. Директор фирмы был и сейчас есть - австралиец, который видя как я раз за разом проскакиваю расставленные ямы, хлопал меня по плечу - и говорил - я в тебя верю. Вы русские, как животные, опасность видите спинным мозгом. Ты мне нужен именно для этого. Он не знал, что моим спинным мозгом был именно Ричард.

И вот, моя врагиня, решила пойти ва-банк. Договорилась с будущими клиентами на гигантский липовый проект с гигантским же откатом в Аравии, который формально был прикрыт очередной гипер-стройкой. И перевела этот проект на меня, предвкушая, что если я выполняю его, то подставляюсь под незаявленный откат с переходом в тюрьму, если не выполняю - то не выполняю свои обязанности и якобы подвожу фирму на миллиарды. Последствия те же. Она не знала, что в России я уже студентом учился и работал в Росфинмониторинге и все подобные фокусы проходил еще на курсовых. И как переводить стрелки на подобного рода "Заказчиков" тоже знал. Что делать, спрашиваю я Ричарда. Ведь ответ может быть только таким же подлым? Поступай как и они, ответил он. Не бойся последствий. Это у вас называется подлостью, здесь это риалбизнес. Не бойся, я тебя прикрою. Как может меня, начальника управления, прикрыть простой клерк в техподдержке, я не понял. Но начал действовать. "Помогли" и мои российские коллеги и жадность аравийцев и глупость клерков заказчиков. Стрелки оказались переведены. Проект оказался полностью под моей врагиней без ее ведома и последствия самые печальные тоже упали на нее. На следующий день она была уволена, а на ее должность был назначен .... Ричард. Оказывается, вся эта многоходовка была им продумана и реализована строго по своим британским правилам. И как к этому относиться? С одной стороны - он меня использовал вслепую, я реально рисковал сесть в тюрьму десяток раз, с другой стороны он же помог мне закрепиться на таком уровне бизнеса, на который никогда эмигранту-стажеру не подняться.

Ну вот, сказал Ричард в своем новом кабинете, а ты боялся. Теперь мы команда и нам надо задуматься об Австралии. Летим на следующей неделе в Мельбурн. Вот список документов...

Мы не полетели. Через два дня Ричард умер прямо на рабочем совещании. Аневризма невидимая и жестокая.
Сейчас я уже зам.директора, но совсем в другой фирме. Моя врагиня живет в соседнем квартале и мы по-дружески ходим друг другу в гости и ездим семьями на юг и на север наших островов. Жизнь продолжается. Это просто другой мир с другими правилами и другой моралью. Не хуже и не лучше. Просто другой.

18.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

В тему недавней истории про Элизу, бабушку и "заработай".

Герой истории всю жизнь проработал геологом, а старость встретил в поселке городского типа
в Уральском горном массиве. Сами понимаете тратить заработанное там было негде, с женой они жили в двушке двухэтажного строения из шлакоблоков, поселочек тупо загибался, новостроек в принципе не было лет ..дцать.
Вот он на свои геологические накопления купил своей дочери квартирку в Москве. Дочка училась в университете на биолога, вышла замуж, родила сына. Муженек был из лошар, который периодически все просирал в МММах, Хопрах и прочей дурости. А в 10-х годах вообще сгинул где-то в 404-й. Достаточно тривиальная такая история.
Родители никуда переезжать с Урала не собирались, жили себе вольной жизнью, лазили по горам, ночевали в палатках, рыбачили. Пока буквально за месяц жену не сожрала болезнь. Отца поддержал друг - институтский приятель, пригласивший его погостить у себя в Израиле. Отец там остался на неделю, потом на месяц, а потом задружившись с соседкой приятеля по дому и навсегда. Вернувшись к себе на Урал - он переписал свой шлакоблочный домик на внука и заехал на обратном пути к дочери, решив "обрадовать" внучка наследством.
Заехал и не зря. Дочь умирала, буквально умирала. Требовалась уже пересадка органов и не одна. Это у деканов в МГУ зарплаты миллионы, а у научных сотрудников - на уровне пенсий уборщиц. Лечь в больницу, взять кредит было невозможно. Надо было заботиться о сыночке. Видя как перекошенная от боли мама стирает ребенку носочки, гладит трусики, покупает еду, готовит и варит - отец мрачнел и буквально зверел. Деточке, мальчику, внучонку дорогому уже подступало 30 лет. Деточка так и не смог к этому возрасту закончить институтик, заработать на квартирку, профессию, он никогда не был за рубежом, не знал языков, не был женат, катался на велосипедике по парку и не умел ни хрена, кроме как сидеть в интернете, работать айтишным онанистом (сиречь админом для бухгалтерии). В общем был классическим маменькиным московским сыночком.
Дед не стал ничего говорить, читать мораль, бить в носик мальчику. Он созвонился с друзьями и подругой в Израиле, отправил туда сканы медицинские, собрал все документы на квартиру, заплатил три цены за паспорт дочери и через несколько дней посадил дочь и внука перед собой и объявил им: - дочь завтра летит с ним в Израиль, вот билеты, забронирован и уже оплачен курс лечения в лучшей гематологической клинике. Цена вопроса оказалась всего лишь ..дцать тысяч долларов.
- А я - спросил внучек. Дед ничего ему не ответил.
- Собираем вещи, говорит. Контейнер будет через час.
- Какой контейнер? Какие вещи?
- Квартирные вещи. Какие еще. Вот эту срань - и показал на компы и железки внучонка.
Квартиру я продал. Повезло, что у моего начальника по работе здесь филиал нашего банка. Ему и продал.
Через неделю должна быть освобождена. Ты понял, деточка? Впервые он обратился к внуку. Ты здесь больше не живешь. Твоя мать - будет жить со мной.
- А я, заголосил внучек. А сынуля - заголосила дочка.
- А это гамно двуногое будет жить в этой квартире на Урале и кинул внучку документы на свой шлакоблочный ангар. И до тех пор, пока это гамно двуногое не станет мужиком, не научится жить как мужчина, а не сопля интернетовская - ноги его у нас не будет. Ты поняла, дочь?

PS Эту историю рассказал сам герой рассказа, попросивший меня на моем минивэне помочь встретить внука с семьей, прилетающему к нему чартером Уральских авиалиний. На могилу своей матери и к деду в гости. Инженер-технолог в Росатоме. Жена биолог. Дети близняшки. Квартира шлакоблочная в свердловском пригороде стоит в целости и сохранности. Вдруг правнучек решит стать сисадмином в бухгалтерии детского садика.

05.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Мы с товарищем пошли на рынок прикупить что нибудь к обеду. Скупились
понемногу, подходим к ряду, где тетки яблоками торгуют. Товарищ узнает
цену и тихонько офигевает. На его вопрос тетка наглого вида браво
отвечает: "Базар, хочешь бери, хочешь не бери".
Он не задумываясь наклоняется и говорит тетке на ухо (но так, чтобы
другим слышно было): "Тетка, х$й в рот возьмешь?"
Та от возмущения аж поперхнулась... На что получила ответ от товарища:
"Базар... хочешь бери ...хочешь нет".
Вот такая вот история .

09.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что знакомая по аське прислала:
сегодня на работе был прикол
приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвертого!
господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
[голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

17.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Девочками по телефону навеяло...
Дело в том, что номер у меня уж больно легкий.. причем достался совершенно
случайно.. 32-00-00. И уж не знаю почему, но почему-то в пьяном
разгоряченном мозгу мужской компании, коя решила остаток ночи провести
с "романтическим" душком и неимением в телефонных справочниках номеров
фирм этих услуг, смело набирают мой, будучи уверенными, что уж этот
"нулевый" - точно то, что им надо..
Так вот .. когда меня достают звонки, я точно так же узнаю координаты
и ложусь спать, уверовав ребят, что "феи" уже в пути. Но больше всего
мне нравится узнавать адрес и, несколько сменив тон, спросить:
- Ребятки.. вы знаете, который час?!! Вы хоть понимаете, куда вы попали?!
На что обычно следует вопрос - А куда мы попали???
- Это дежурный отделения по борьбе с преступностью ( ФСБ и т.п.
варьируется по настроению :) И довольным голосом сообщаю, что сейчас
подъедет к вам машина.. Ждите! Мои коллеги к вам уже выехали..
..и спокойно кладу трубу..
Каждый раз я представляю картину.. угрюмый хозяин адреса в ожидании ... :)
З.Ы. несколько раз перезванивали и слезно умоляли простить.. я им давал
адрес нашего УВД и предлагал заехать с пивком в 109 (108 и т.д.)
кабинеты, дабы ребят, которых оторвали от дел, задобрить :))
Так что ежели есть работники правоохранительных органов, которым
ни с того ни сего приносили пиво... :)))

17.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

И еще одно дополнение к анекдоту "Почему 12 апреля пьяные космонавты не
бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?". Задал этот
вопрос жене, она мгновенно отвечает - "Наверно потому что холодно". И
ведь не блондинка...

25.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Майями. Заядлый рыбак и по совместительству оператор установки
нефтегазового бурения дядя Миша впервые оказался за пределами
Ханты-Мансийского автономного округа с визитом в США.
Языковой барьер для дяди Миши был непреодолимой преградой, сродни
великой китайской стене.
Но страсть и тоска по рыбалке неуемным желанием сверлила мозг и не
давала покоя.
В итоге по внешним атрибутам был найден магазинчик - все для рыбалки, с
колоритным негром в качестве продавца.
..... Шла тридцатая минута объяснения, что же нужно доблестному дяде
Мише, для того чтобы выловить всю рыбу Америки.. Негр улыбался, разводил
руками пытаясь постичь или уловить знакомые американские нотки в Великом
и Могучем...
Тщенно..
Поскольку знания чуждого языка были исчерпаны в самом начале, когда было
произнесено слово Фиш, дядя Миша махнул рукой и с чувством вымолвил -
Знаешь что!??? Да пошел ты на хуй!!!!!
Развернулся и двинулся к выходу..
П. С. На выходе его остановил добрый смеющийся человек и на русском
поблагодарил за происходящее. По его словам вмешиваться в диалог он
побоялся, дабы не лишить себя удовольствия межэтнического общения...
В итоге все необхоимые причиндалы были куплены.. Злосчастный опарыш
из-за которого и развернулась вся мизансцена так и остался за гранью
понимания улыбающегося негра.
Увы... как констатировал дядя Миша итог состоявшейся рыбалки - В этой
ебучей Америке нет ни рыбы ни опарышей...

02.02.2000 / Повторные анекдоты

Я не злопамятный.... сделаю зло и сразу забываю...

13.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кроха сын прищел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЕ?????

13.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.

14.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Известная интернет-фирма, Москва, м. Аэропорт (догадались?). В оупенспейсе сидят несколько человек на собеседование на прием на работу. "Але, мам, я покакал. Да, яичко скушал" - говорит один из претендентов. Бородач, лет за 30, тоненькие ножки и ручки, в очечках. "Умничка, мой сыночек, красавчик ты мой" - раздается на весь зал из седьмого айфона претендента. Сидящие по соседству старшеклассники и младшекурсники - сползают под стол.


PS Компания эта свою марку держит строго. Этого дитятку естественно не взяли, но с классной формулировкой: "Вы нам не подходите, поскольку переросли уровень той позиции, на которую претендуете." Его CV с замазанной фамилией выставили как пример столичного долбоеба. Образование - нет. Профессия по диплому - нет. Проживание - с мамой. Автомобиль - нет. Права -нет. Посещаемые страны - нет. Спорт, фитнес - нет. Претендуемая должность - сисадмин. Зарплата - 60 тыс.....
Увидите это чмо, гоните взашей. Не тратьте свое время.

Это все, что вы хотели узнать о маменькиных сынках в г. Москве.

07.10.2005 / Повторные анекдоты

В купе едет хохол. Разложил на столе сало, горилку... Заходит негр.
- Слушай, что это ты такое ешь?
- Сало..
- Можно попробовать?
- Не.. погодь.. кто ж его так исть? Цэ трэба спочатку три стакана воды
выпиты.. а потим уж и сало!
Негр идет к проводнику.. Выпивает один стакан.. второй.. Уже через силу
третий... Заходит в купе хохлу.. Тот его спрашивает:
- Ну шо?? Будешь САЛО??
- Да чего то уже не хочется...
- О!! Бачиш!! То ти просто пыты хотив..

07.10.2005 / Повторные анекдоты

В гримерке две актрисы..
Одна другой говорит:
- Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли.. и одна попала
в рай, а другая в ад..
- Ну Вы уж точно в рай конечно же?? - ехидно замечает вторая..
- Что Вы, Что Вы дорогуша.. Наоборот.. Я как раз в ад. Я спрашиваю у
Господа, почему? А он отвечает:
- Ну вы актрисы, ведете такой образ жизни.. Трахаетесь налево и
направо.. Наркотикаи балуетесь... и т. д.
Ну я Господа и спрашиваю, а почему же Лолочка тогда в Рай попала??
А он мне и отвечает:- Ах, милочка, ну мы же с Вами знаем.. Какая из нее
актриса...

18.02.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже если ты родился в семье быдла - свиньей становится необязательно.

13.09.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если твой дом выглядит как свинарник - не обижайся, что к тебе относятся как к свинье.

02.11.2005 / Повторные анекдоты

Если бы спорт был полезен, на турникиках висело бы по пять-шесть
евреев...

14.03.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тут вам не сиэнэн - сказки не сочиняем.

02.03.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь почувствовать себя долбоебом - одень рюкзак в метро.

06.07.2002 / Повторные анекдоты

Сидят две бабушки и спорят, кто из них испытывал самую сильную боль.
- Вот я, -говорит первая - такую боль ипытывала когда рожала...
- Да что ты.. вот я рожала, мне еще и кесарево делали..
Мимо проезжает девочка не велосипеде.
- Бабули.. вот я испытывала боль.. Я чуть звонок не откусила, когда мне
клитор на цепь намотало..

07.10.2005 / Повторные анекдоты

Вечер. Тускло светят фонари.. По всему кварталу ямы и горы песка...
Перекопано все вокруг... Из-за угла дома выходит маленькая девочка с
игрушечной лопаткой...
- Фу.. Вот это наигралась!!

21.07.1998 / Остальные фразы

Я обежал на ней жениться.... Хотя чегшо только я на ней не обещал.

18.08.1998 / Остальные фразы

плохому хирургу, танцоры помеха...

20.06.2017 / Остальные фразы

Свинья что не построит, то обязательно будет свинарником.
Бараны, что не сгородят - то обязательно получатся ворота дубовые.
А идиоты - сумасшедший дом слепят всегда, где бы они не жили.
Природу не обманешь.

27.07.1998 / Остальные фразы

Выпуск... специальный.. женский...
Впуск... специальный... мужской..
(к афоризмам от 25 июля)

21.01.2001 / Повторные истории

Вспомнил историю рассказанную знакомыми летчиками
Назовем прототипа Тимофеич. Мужик серьезный. Приспичило ему по большой
нужде.. Ну где на летном поле-то? Ясно дело за заборчиком дабы не смущать
окружающих. Расстегнув летный комбинезон (механик) мужик чинно справлял
нужду. Тут же в мозгах его приятелей родился розыгрыш, о коем я и хочу
поведать :)
Схватив лопату и подсматривая за Тимофеичм в щель с другой стороны забора
толпа по окончании процесса "потуг" одним движением убрали "результат"
на свою сторону.. Тимофеич встал.. Оделся, повернулся и тупо минуту
смотрел на то место - ГДЕ??? похлопав себя по комбинезону и немного
поискав "результат" пожал плечами и направился к мужикам.. При его
появлении несколько человек недовольно сморщив нос как бы невзначай
заметили - Блин!! Откуда так дерьмом завоняло?
Тимофеича сдуло.. ( так продолжалось целый день).. Но разыгрывающим
показалось этого мало :) они созвонились с его женой и коротко обрисовали
суть :) (благо жена попалась с юмором и подыграла)
Вечером.. усталый Тимофеевич с порога услышал (догадайтесь :)
- Блин.. что так воняет?
Когда жена рассказывала ,что дальше было, все кто был в курсе катались
от смеха..
Тимофеич. сдирая с себя ВСЮ одежду претряхивая заорал:
- ДА БЛЯДЬ! ГДЕ ЭТО ДОЛБАННОЕ ДЕРЬМО???????????

02.08.2017 / Остальные фразы

Я думал, что американские сенаторы умнее наших. Как же я ошибся.

01.09.2017 / Всякая всячина

Как узнать москвича среди потока пешеходов в Милане (Париже, Нью-Йорке, Лондоне и тп.)?
Он идет, поплевывая на тротуар, преисполненный чувством собственного величия, с пластиковым пакетом из супермаркета....

27.10.2016 / Остальные фразы

Мы, папуасы, и создали все ваше человечество. Поэтому вы все нам обязаны своей жизнью.

02.02.2017 / Остальные фразы

Кончились деньги? Изобрази войнушку с соседом агрессором. Дураки, готовые подкинуть баблосиков на защиту твоего огорода всегда найдутся. Раз найдутся, два найдутся, а на третий раз - закончатся. И будут уже тебя бить по настоящему и сосед и кредиторы.

08.02.2017 / Всякая всячина

- Мама, мама, я покакал!
- Ах ты моя умничка, сыночка моя любимая. Щаз тебе попку вытру. Смотри, не опаздай на лекцию....

Вы прослушали передачу - откуда берутся долбоебы.

24.05.2017 / Остальные фразы

Если ваш ребенок - дебил, поглядите внимательно в зеркало.

31.12.2016 / Всякая всячина

Темно-коричневое и чрезвычайное вонючее, 5 букв?
- Обама??

05.09.2012 / Повторные анекдоты

—Вы слышали, Сара утонула в бассейне?
— Как? Она же родилась под знаком рыбы, в постели она бревно, а про жизни — гавно. И она таки утонула?

27.10.2016 / Остальные фразы

Понятно желание баранов сотворить себе правильных, бараньих кумиров.
А вас волнуют кумиры у баранов? Да, тогда вы и есть баран.

13.11.2008 / Повторные анекдоты

Отправились как то на рыбалку: треугольник, жопа и насос......

07.10.2005 / Повторные анекдоты

Идет балет в Большом театре...
На сцене известный балерон прыгает.. Забегает за кулисы.. 10 минутная
пауза в балете.
К нему подходит импрессарио.
- Левик, ты сегодня божественно танцевал!! У тебя сейчас как раз пауза.
Пойдем к тебе в гримерку! Я уже изнемогаю..
- Боря.. перестань.. труппа вокруг.. люди.. все же видят..
- Да, ладно Левик.. Все и так знают уже про нас.. Давай.. Времени у нас
мало.. давай здесь быстренько..
В общем неистовое траханье. Импрессарио кончает прямо в оркестровую яму
на лисину дирижеру...
Дирижер вытирая лысину негодует: - Да что ж это такое!! Что это за
безобразие!!??
Тут вскакивает первая скрипка - А знаете почему это Арон Моисеевич??
Потому что все вокруг знают что вы ПИЗДА!!!

01.09.2016 / Остальные новые истории

Была история про Крым, расскажу про Сочи.

Сочи реально похорошел после Олимпиады. Реально улучшился и контингент, приезжающий туда отдохнуть. Даже на деревенских пляжах пригородов Сочи редкостью стали двуногие свиньи, которые гадят на пляже там, где лежит их тушка. Нет пьяных. В магазинах стоит 75% питьевая спиртовая настойка за 25 рублей 100 грамм и НИКТО ее не покупает. В Сочи появилось множество маленьких кафешек, кондитерских, ресторанчиков с действительно классным обслуживанием и вкуснейшими пирожными, хинкали, рыбкой. Люди на пляжах стали курить не там, где приспичило им пососать свою соску, а вдали от отдыхающих и детей, практически никто не жрет раков кукурузу сливы и арбузы тут же кидая объедки в стороны. Хотя по слухам таких чудил еще много в Лазаревском и Джугбе. Но это не наши герои.

Наши герои - это дети, которых со всей России везут на прогрев и откорм папы мамы и бабушки. Если бы не черноморская ротовирусная инфекция, то этот отдых был бы действительно праздником, а не борьбой с поносом и температурой. Большинство деток все же нормально переносят сочинский климат и вполне себе поправляют морским отдыхом здоровье перед школьными терниями.

Детей этим летом было особенно много. Со всех регионов от Калиниграда до Сибири, провинциальные, деревенские, столичные, бедные, богатенькие - всех социумов культур и обычаев.
Особенно выделились в этот год на общем фоне - дети цифровые. Те кому развитие мозга заменили гаджеты, планшеты, смартфоны. Эти бедняги на фоне своих деревенских провинциальных и бедных ровесников без этого модного у дебилов гамна - выглядят полными придурками. Они не умеют играть, фантазировать и просто тупо думать. Они как бараны пялятся в экраны своих телефончиков, разглядывая картинки и тыкая в игрушках. Они не в состоянии научится плавать, искать крабов, строить из камней замки. Их координация движений как у больных мышечной дистрофией. Им мамочки надевают трусики, водят в море за ручку, вытирают пиписьки, одевают панамки.... Такого поколения придурков среди деток - еще не высвечивалось. Это первые ласточки реформы образования. Доливанились и домедведились.

Родители - запомните - у людей ассоциативное мышление, не цифровое как у машин. Загружая в мозг своих деток цифровые технологии вы их программируете и делаете из них цифровых дебилов, придурков и болванов. Пусть они вначале выучатся на книжках, играх со сверстниками, занятиях спортом, а потом уже играют в покемонов на заседаниях правительства. Но не наоборот. Не верьте рекламе - гаджеты совершенно не помогают учебе - они только дебилизируют ваших собственных деток. Проверено и доказано в Сочах.

Дети есть дети. По пляжу с бабушкой кубических форм идет пацанчик лет пяти. Его поход сопровождается аплодисментами мужиков и ржанием женской аудитории. Пацанчик и его бабушка уверены что, это следствие его красивой бескозырки и ее красивого мешка-купальника со стразами. Они реально не понимают, почему деревянный меч, засунутый пацаном в трусы и торчащий из них до колен снизу трусов вызывает женский смех и мужские аплодисменты.

Родители есть родители. Мамочка заняла лежак для своего сыночка. Он у меня такой умный красивый успешный. В детском саду его так любили воспитатели. Но вот стал болеть у сынули бочок, вот и приехали ему подлечить животик. Походит сынуля, лет под тридцать, весь синий от наколок, говорящий только матом. И начинает что-то рассказывать мамаше - из отдельных нематерных слов что-то про качество местного коньяка в разлив у таксистов на площади. Мамочка умильно расспрашивает - а тот а этот а ты. Любовь матери слепа.

11.04.2017 / Остальные новые анекдоты

Иванка Трамп настолько впечатлилась постановками белых кастрюль в Сирии про химическое оружие, что заставила папочку бомбить невиновных в этом шоу сирийцев. Теперь вся Америка ждет в ужасе, что будет, когда Иванка увидит "Техаскую резню бензопилой".

22.02.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что отличает раба от человека: раб ничего кроме члена своего барина не видит.

25.10.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда идиоты и быдло объединяются в одну стаю - тогда и происходят революции.

20.06.2017 / Остальные новые анекдоты

Бомж Васька Пупкин, наевшись протухшей селедки под боярышник, и залетев в обезьянник 33-отдела полиции С-Петербурга - обеспечил видом на жительство в Евросоюзе 12 антипутинских протестантов, пострадавших от его миазмов.

09.10.2001 / Злободневные анекдоты

Замечание....
Я все таки склоняюсь к версии, что самолет сбила ракета Украины..
Ведь как любопытно - и евреев и москалей в одном флаконе одним залпом :)
Хай живэ! :)

Джошуа (50)
1
Рейтинг@Mail.ru