Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить
выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю
девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из
домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это
меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно
просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и
вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может
с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно
закрой! Холодно, дует".
Финиш... :-)
ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА
Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...
История, опубликованная 23 марта про телефонных хулиганов, которых
напугали ответом "Алло, милиция слушает", стара как сам телефон. У меня
недавно было нечто подобное, но с более оригинальным сюжетом. Может кому
пригодится.
Часов в девять утра зазвонил телефон. Я, преодолевая свою лень, оторвал
голову от подушки и пошёл к аппарату. Номер какой-то неизвестный, но
мало ли что бывает. Снял трубку.
- Алло.
- Здравствуйте, приглашаем вас на проповедь, где вы могли бы узнать
узнать больше о боге. Бла-бла-бла......
Я в жёсткой форме объяснил им что сплю и в какое место они должны идти
со своей проповедью, и пошёл досматривать прерванный сон.
Звонки с этого номера продолжались примерно каждые два часа. Сначала я
просто не подходил к телефону, думал что им надоест и они от меня
отстанут. Ближе к вечеру надоело мне. Очередной звонок, снимаю трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, мы хотели бы поговорить с вами о боге и пригласить вас
на проповедь...
- Да, да, слушаю, говорите.
Одной рукой держу трубку, другой ищу в ящике диск с базой телефонных
номеров, вставляю, топчу клавиатуру.
- Это всё интересно, у меня вопрос, мне бог подсказал, что вас зовут
Петрова Мария Петровна, адрес Цветочная улица, дом 1, квартира один, это
правда?
[пауза] - Ой... да...
- Вы пожалуйста никуда не уходите из дома, через 15 минут к вам приедут
четыре человека, пожалуйста не пугайтесь что они с оружием и в
бронежилетах с надписью ФСБ, они просто очень хотят поговорить с вами о
боге.
Там повесили трубку. Больше не звонили.
Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный,
телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но
довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы,
оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти
отдыхающим мужикам девочек и покрасивее..
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали.. иногда радовали.. Особенно когда юные
представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью
узнать кто же живет по этому номеру. Массового распространения
социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки
перерастали в волне реальные встречи на территории установленного
абонентского номера.. ;) но история не об этом…
2 часа ночи.. я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок – ААА!!! Мы
тут оттягиваемся!! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной
компашки)…
Все бы ничего.. но разбудили (мля)… - Ладно говорю.. давайте адрес. Куда
везти..
Лермонтова 5 кв... такая-то .
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз
различных.
По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п.
Обнаруживается молодой отпрыск лет 20.
По телефонной базе определяю телефон..
Перезваниваю
- Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон
нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о
доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и
даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на
свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по
гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы
порядком мешаете спать гражданам.
То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим –
Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами
привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями
за причиненное беспокойство. Договорились
- Договорились….. (произнесено было довольно уныло и что примечательно в
полнейшей тишине с той стороны…)
- Вот и чудно. Хорошего отдыха….

Прошло уже около 10 лет с того момента.. а меня до сих пор терзают
мысли.
- Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3?
- Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята
выполнили свое обещание и приперли пиво?
- Что было тому товарищу который у которого всплыл в голове телефон
32-00-00 как телефон девочек?
- Перезванивали ли они потом мне?
УЗБЕК
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как
только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий
скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не
пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса
по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не
вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому
пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или
киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на
жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня
пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты
подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не
более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое
зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас
говорил!?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так
умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя
наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему
объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в
кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку
позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в
даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по
поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка
не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы
только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба
родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается
языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря
уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы
наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие
познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на
Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории...
Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы
забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню!).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха
решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел
фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине
впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно
открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается
над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:

- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!
Про ГАИ... не мое :) от лица товарища

... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был.
А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае.
Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки
длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так
- почти не стоит. примерно 30 кмч.
Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке
под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры
машут.
Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно.
Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку.
Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему
работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.
Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.
Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.
При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не
знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит
тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой
делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз
"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей
сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.
- Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно.
- Сюда - имя, тоже свое.
Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают
тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но
промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на
середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что
толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои
сомнения в кулак, вдруг выпалила:
- "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.
И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои
приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и
что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными
чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы
занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,
посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои
обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька
посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,
нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же
русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,
включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне
сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что
слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она
переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -
"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,
вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.
В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать
про секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо
погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а
только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию
кайфа он получил...
К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам
замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее
немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый
не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий -
666 УСЕ... Умаялась машинка...
Навеяло историей о телефонных звонках: Дело давнее, мой знакомый
унаследовал после постройки нового большого административного здания
телефонный номер. В смысле часть номеров подключали строителям заранее -
времена досотовые, а связь на стройке нужна. Так тот номерок принадлежал
прорабу и звонки шли непрерывно - прораб был оборотистый. Решение слышал
сам - звонок - "Алло"..."Он под следствием, оставьте свой адрес и
фамилию"... В трубке гудки, звонки прекратились через неделю. Я спросил,
мол, ты мужика-то не подводишь, говоришь про него херню? Ответ: Да ладно,
он уже свой условный получил.
Предприятие у нас небольшое - всего пара десятков единиц техники. Сверху
на руководство воздействовали, чтобы и мы приобщились к глонасу и вот
приехал из Красноярска парень установить эти устройства на машины. Он
рассказал, что на одном предприятии подвели его к остаткам от машины,
рама с остатками кузова без мотора и кабины - монтируй сюда, говорят.
Он просто примотал к раме этот глонасовский девайс китайского
производства. Понятно, что машина только числится, по каким-то причинам
ещё не списана, но партия сказала - надо .
Спрашиваю у знакомой:
— Ты за Муаммара Каддафи или против?
— А что это такое?
— Ну ты за Муаммара Каддафи или против?
Молчит. Напряжённо думает. Потом выдает:
— Я воздержусь.
Теперь я понимаю как наш президент принимал решение при голосовании в
Совбезе ООН против Ливии.
Внучке Софии 3,5 года. Купила ей игрушечный мобильный
телефон-раскладушку. Несколько дней спустя мама замечает, что Софиичка
что-то сосредоточенно ищет. Участливо интересуется, что же?
София: - Бабильник.
Мама: - А что это?
София: - Ну, мобильный телефон, который бабушка купила.
Интересно, а что же тогда может купить дедушка?
Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи.
Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные
машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на
меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня:
- Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость
всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то?
Чуть не умер со смеха.
Слышала много историй о "ляпах" ведущих в эфире, и вот...
На днях по одному из центральных телеканалов шла передача, посвященная
атомной станции Фукусима в Японии. В конце передачи ведущая резюмирует
все сказанное и показанное следующей фразой: "мы говорили о ситуации в
Японии...... Все самое страшное уже позади - в нашей студии были Сергей
Кириенко и г-н такой-то..."
Lenta.ru 22.03 17:50 Кремль покажет яйца Фаберже и современников
Решил сегодня попылесосить дома. Дело это нудное, потому воткнул в уши
наушники и включил любимый транс, всё ж веселее. Когда завершал с кухней,
закончился трек и я понял, что пылесос не жужжить. Вытащил наушники -
тишина. Или недовключил пылесос, или на кнопку сматывания шнура тыцнул.
Так и "пылесосил". Но факт остаётся фактом - кухня стала чистой. Не всё
всасывалось с первого раза, с двумя клочками газеты особо пришлось
повозиться, но и они исчезли в утробе пылесоса. Я даже заново не стал
всю работу проделывать. Остался в непонятках и начинаю верить в чудеса.
16
Наша компания занимается перевозкой труб из России на экспорт.
Сегодня получили от клиента по электронке схему затарки новой трубы. Ну
схема и схема, скукота: кружочки там, циферки, диаметр, длина, толщина
стенки, а наверху от руки, видно технологом приписано:
"Трубы (много труб)- бедным арабам"...
Был тут на днях у приятеля.
Его жена, поболтав по телефону, сообщает:
- Мама купила набор для мини-пекарни, теперь каждый день будем ее
стряпню кушать.
Приятель, в этот момент смотрит новости о катастрофе на АЭС в Фукусиме,
и не отрываясь от телека:
- Это все фигня. Главное чтоб йод каждый день не пришлось кушать.
19
Почти что пьеса (пока без названия)

... В каком то пивном баре. За столиком человек 7-9. Все мужики.

- ... . Гы гы гы!!! Блять! Да пиздишь ты все!

Я: Да я вообще никогда не вру!!!

Серега(С): Вот, что я вам скажу, мужики, этих баб вот где держать нужно!
(Показывает свой огромный сжатый кулак.) Я со своей, например, только
так и поступаю!!! И полностью уверен, что она мне ни с кем не изменяет!
Факт!

Мозг(М): Странно, а я только позавчера с ней переспал

Я: Даааааа! Серега, ты настоящий мужик! Пойду еще пивка закажу...

На столике в полном беспорядке валяются мобильники. Вдруг один из них
зазвонил Я услышал, что это Мой, но дотянуться не успел... Трубку взял
Серега и как назло нажал громкую связь.

Звонила Она (Ната, Серегина Жена). КАКОЙ КОШМАР!!!

Наташка(Н)(без всяких предисловий): Я очень, очень за тобой скучаю!!!
Хочу тебя прямо сейчас! Вечером на нашем месте!!! Целую! Люблю!
Пока!(Кладет трубку)

М: Пиииииииииздееец!!!! (С ехидцей) Сейчас тебя будут бить!!!

Я смотрю на огромные серегины кулаки

М(сволочь, опять с ехидцей): И возможно ногами!!!

Воцарилась гробовая тишина. Кто то, зная взрывной Серегин характер
сочувствующе смотрел на меня, кто то на Серегины кулаки!

Я быстро, быстро молился Богу. Мол больше никогда и ни с кем....

И!!! Случилось ЧУДО!!!

Серега с довольным видом бросил мобилу на стол и заложил руки за
голову!!!

Серега(глядя на нас с превосходством): Нууу!!! Что я вам говорил! Она у
меня, как шелковая!!!

Боже!!! ТЫ спас меня!!!! Он не узнал мою мобилку!!!

М: Да в это раз тебя пронесло!

Хороший парень Сергей!!!

Язык: Всем пива!!! За здоровье лучшего парня на Земле- Сереги!

С: За мой счет!!!

М: Ну и хитер ты брат....

Веселая встреча продолжалась до вечера...
Лучшая история за 21.12:
Иван Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Иван Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru