Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорёк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи: "Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго: "Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!" "Товарищ майор, разрешите обратиться?"
Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи. Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня: - Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то? Чуть не умер со смеха.
Тягнибок на советском вече бендеровцев: -Ось минэ пьять рокив - и наша Батькивщина будэ жыты краще, ниж Нимэччина! Журналист Рабинович не выдерживает: -Не понимаю - что это ваш пионэрский Правый Сектор хочет с Германией сделать?
Советский Митрополит обращается к Богу: - Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается – дела идут все хуже и хуже. - Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют, его строят!
В советском монастыре православная монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Настя отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала???? Настенька: - Проституткой. - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".
- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России. - В смысле, что внедорожники? - В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.
-Мы говорим Ленин, подразумеваем - партия! -Ну да! - отвечает Рабинович. - эти жлобы в своих бендеровских схронах уже несколько десятилетий говорят одно, а подразумевает другое!
Один читает "Почемучку" в 18 лет, другой - в том же возрасте поёт пионэрскую песню "Ще нэ вмэрла Батькивщина". Вопрос: что между этими двумя общего? Ответ: оба - малоразвитые (вариант - деградируют).
Советская Пасха. Заходит в гости сосед (ветеран куликовской битвы) и вручает самому младшему мальчугану (октябрёнку) пакетик с очень красивыми пасхальными яичками (очевидно, спёр где-то в колхозе). Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""
Скоро наша Советская Пасха (кстати, в Америке православие, как коммунистическое течение, противозаконно, но об этом - в другой раз) и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич, выпеченный хлебозаводом имени Ленина. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Типичный советский праздник "светлой" Пасхи (годы застоя). Отмытое нарядное семейство ветерана куликовской битвы собралось за столом. Старушка-мать, вся в цековских побрекушках, обвела всех умиленным взором и ласково спросила: -Ну что, кому по яйцу?
Тихая колхозная церквушка. Поп начинает проповедь: - Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настя Чернодрищенко. Настенька, встань пожалуйста. Настенька встает, поп продолжает: - Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает на комбайне "Нива", не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛЯДИЩА!
RE: Творческий конструкторский коллектив, руководимый бывшим бандеровцем Т.П. Стецько разработал и выпустил последнюю новинку советской космической промышленности - луноход "Незалежнисть", отбирающий пробы грунта у американцев.
Приезжает в советский колхоз "Юные Бендеровцы" (это на Западной Украине) иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Петровичу (почтёному комсомольцу ОУН-УПА) и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот: - Ось як еб твою маты, так еб твою маты, а як еб твою маты, так Петрович, бля!!! Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на выручку приходит председатель колхоза: - Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович...
Едут в одном купе русский, украинец и француз. Хохол достаёт большой шмат сала, отрезает небольшой кусочек, съедает, остальное выкидывает. Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?" Хохол отвечает: "А у нас на Украине этого сала девать некуда" Француз достает большую бутылку вина, наливает себе чуть-чуть, остальное выкидывает. Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?" Француз отвечает: "А у нас во Франции этого вина..." Русскому тоже захотелось чем-нибудь похвастать. Он берет хохла и выкидывает его в окно. Француз возмущается: "Ты че его выкинул?" Русский отвечает: "А у нас этих хохлов в Москве..."
Лектор (бывший политрук ОУН-УПА): -Культура нашойи Радянськойи Батькивщины происнуе ще 1,000,000 рокив! Рабинович (потерявший родителей в погроме): -А когда начнётся?
Крутой советский священник (в прошлом - цеховик) после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Иностранец в колхозе: -За чем это очередь? -Масло дают. -О! А у нас только продают! А это за чем очередь? -Одежду-обувь выбросили. -Какую? Вышиванку и "чорвони чобитки"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
Встречаются за кордоном (в благословенной Америке) вновь прибывший совок и эмигрант со стажем. Совок: -Христос воскрес! Эмигрант со стажем: -Набрать найн-ван-ван?
Совковые времена. Диалог во львовском ОВИре: -Рабинович, чому вы хочэте уйихаты до Нимеччины на ПМЖ? -Надоели ваши бандеровские праздники! -Яки свята? -Купил колбасу - праздник, купил туалетную бумагу - праздник, убежал от активиста Правого Сектора - праздник!
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине, летаете на "Боинге", а не на "окурке", и дома говорите на инглиш, а не на "мове"? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю ”хрущобу”, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Совок, примерно семидесятые годы. В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик - почётный комсомолец бендеровского схрона. Англичанка: - О-y-y!!! Рашшен джентельмен!!! Бендеровец: - Hy дык %б те...!
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): - Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...