Повторные анекдоты

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, у меня беда! Мой сын -- я воспитывал его по всем еврейским традициям, дал лучшее
еврейское образование -- а он вырос и стал христианином!
- Странно, что ты обращаешься ко мне. Ведь у меня та же проблема: мой сын, которого я всегда
воспитывал как еврея, вырос и стал христианином.
- И что же Вы сделали, ребе?
- Я обратился к Богу.
- И что сказал Бог?
- "Странно, что ты обращаешься ко мне..."

- Я толстая?
- Нет!
- Но похудеть не помешало бы, правда?
- Ты мне и такая нравишься:)
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь, восторг:)
- Но не бешеный, да?
- ???????!!!!!!!!!:(

Сдаёт мужик теоретический экзамен в ГИБДД. Экзаменатор спрашивает:
- Что это за знак, где изображена корова внутри треугольника?
- это знак "Скотина на дороге".
- Ну, и где же он устанавливается?
- Ну как где: за сто-двести метров от поста ГИБДД...

Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

Зато в нашей стране очень красивая заграница.

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский.
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете?! Ну, вспомните, чему вас 6 лет учили?
Студент:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

Человек попал под трамвай, и ему отрезало голову. Та скатывается на обочину и видит, как безголовое туловище носится туда-сюда , пытаясь её отыскать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!..
А потом умолкает и грустно так:
- И кому ору? Уши-то вот они...

- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц?
- К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие записи голосов рыб...

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Ну, стали мы точнее делать прогноз... Вам от этого легче?
Ваши синоптики.

Рабинович из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение к священнику. Они договорились, что сын целый год не будет общаться ни с отцом, ни с матерью, чтобы из его уст лилась чистая русская речь без всякого местечкового акцента...
Через год Рабинович приезжает к священнику и видит: открывается дверь, бежит Моня и на чистом русском языке говорит:
- Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дела дома, как мама?
Рабинович просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит:
- Здравствуйте, Рабинович! Я вчера таки видел вас гулять на бульваре!

Студенты мединститута проходят практику в роддоме. Преподаватель, довольно солидная профессорша, собирает студентов около женщины, которая уже на 7-8 месяце беременности. Ну, показывает студентам, что, да как, и вдруг замечает в интимных местах кровоподтёки и строго спрашивает:
- Откуда это у вас?
- Муж...
- Где он? - грозно вопрошает профессорша.
- В коридоре.
Профессорша выглядывает в коридор, зовёт мужчину, который там сидит, и спрашивает у него:
- Что это?
Тот, в неумении:
- П**да...
Женщина с трудом поднимает голову с подушки и говорит:
- А это не мой муж...

Рабиновича вызвал начальник налоговой полиции:
- Господин Рабинович! У нас есть сведения, что вы тратите слишком много денег. Какой у вас источник доходов?
- Я выигрываю пари.
- Но ведь пари можно и проиграть!
- А я всегда выигрываю. Хотите, и с вами заключим пари?
- Ну что ж, давайте попробуем...
- Так вот, давайте поспорим на тысячу долларов, что у вас через три дня в заднице вскочит фурункул.
Через три дня Рабинович опять приходит к начальнику налоговой полиции.
- Ну, Рабинович, вот вы и проиграли! - заявляет довольный начальник налоговой полиции.
- Это нужно ещё проверить, - возразил Рабинович. - Снимите-ка штаны... Так, ближе к свету... Сюда, сюда, к окну... Всё! Я выиграл!
- Как выиграл?!
- Видите, под окном стоят три человека? Так я с каждым из них заключил пари на тысячу долларов, что я им покажу голую задницу начальника налоговой полиции.

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Бабушка Николая Валуева укладывала внука спать с двух ударов.

- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду чего-то худоват...

- Почему у России трёхцветный флаг?
- А это чтоб россияне всегда знали, кто у них в стране хозяин:
К(расный) Г(олубой) Б(елый).

Первое, что узнал Лёша в школе, что у него не пися, а хуй.

По сведениям, полученным из госкорпорации "Роскосмос", следующий ракетоноситель "Союз" уже выкрашен в жёлтый цвет.
Дата запуска и состав экипажа пока не называются.

На сайте "Стратегия 31" продолжается запись согласных участвовать в "Марше несогласных".

Середина 80-х. Пресс-конференция в МИДе. Генерал:
- Вчера на полигоне в районе Семипалатинска произведён подземный ядерный взрыв мощностью от 20-ти до 150-ти килотонн в тротиловом эквиваленте.
Иностранный журналист:
- Послушайте, а почему такая неопределённость с мощностью: от 20-ти до 150-ти?
Генерал:
- Да, вы знаете, мы-то рассчитывали, что будет двадцать... А она ка-ак шарахнет!

Муж неожиданно приходит домой. Жена выталкивает голого любовника на балкон.
Муж недовольно: - Я не понял!
Жена: - Дорогой, ну ты же понимаешь, что эта квартира нам не с неба упала..
Муж: - Я не понял!
Жена: - Любимый, машина тоже...
Муж еще агрессивнее: - Не понял!
Жена: - И вся вот эта обстановка тоже...
Муж: - Я не понял, почему наш кормилец зимой босиком на холодном полу стоит?!