Повторные анекдоты

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Разговор подруг:
- Я думаю, мой вибратор мне изменяет!
- Почему?
- Да бетерейки быстро садятся...

Что общего между докладом у Путина и сосанием клитора?
Одно неосторожное движение языком и ты в глубокой жопе.

- А правда ли, что с возрастом мозговые извилины переходят в морщины на лице?
- Конечно! Вот например, обратите внимание, как хорошо выглядят пожилые американцы...

На днях суд приговорил хакера Петровича к 10 годам лишения свободы. По данным центрального компьютера полиции, хакер Петрович, полностью отбыв срок наказания, выходит на волю завтра в 12:00.

Зима. Армия. Казарма.
- Рядовой Петров, доложите какая температура на улице!
- Не могу знать, товарищ сержант!
- Проявите солдатскую смекалку! Возьмите термометр со стены и вынесите на улицу.
- Товарищ сержант, этот термометр показывает только выше нуля!
- Да проявите же солдатскую смекалку наконец!! Переверните его!!!

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Нарик сидит в тюрьме. Размышляет:
- ...не пойму, нахрена здесь решетки? Какой мудак сюда полезет?

Статистика как мини-юбка;открывает самое интересное,но скрывает самое важное.

Бабка спрашивает у деда: "Дед! Что такое ситуация?"
"Ну, ситуация-это, например, если ты приходишь домой, а я в постеле с другой женщиной. Вот так ситуация! Сложная ситуация!"
А бабка говорит деду:"а если, например, ты приходишь домой, а я в постеле с другим мужчиной,-это как называется?"
"Нет", говорит дед, "ты не путай ситуацию с проституцией!"

-Почему сапоги не начищены?,-спрашивает прапорщик рядового. -А Вас это не касается! -Что значит"не касается",быстро отвечай! -Да гуталин вчера закончился. -А меня это не касается! -Дак я так сразу и сказал.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, упорно работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

Вовочка спрашивает у проходящего мимо работника прокуратуры:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Последний козырь женщины в споре: "С женщиной так нельзя!".

Север. Сломалась у мужика тачка. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, за рулём девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу.
И уезжает. Мужик опять стоит на трассе, тачку ловит. Поймал, опять девка:
- Девушка, до города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, и снова за рулём девка.
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да, нефтяник.
- Садись.
Едут, едут...
- Может, вам печку включить?
- Да, пожалуй, включите, - говорит мужик.
- Может, коньячку граммов 100?
- Неплохо было бы...
Выпил мужик, Хорошо стало, дальше едут.
- Может, вам минет сделать?
- O'key, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете? - спрашивает девица.
- Полчаса, но мне очень нравится...

Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

- Колян, слушай, ты после секса душ принимаешь?
- Конечно!
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе срочно пора потрахаться.

Поймал молдаванин золотую рыбку и загадал ей три заветных желания:
1. Хочу, чтобы у меня был собственный остров.
2. Хочу, чтобы там стоял 24-этажный дом.
3. Хочу, чтобы только мы с отцом штукатурили в нём стены за 500 рублей квадратный метр...

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

Главное отличие любого современного телесериала от остальных - это поза, в которой лежит внезапно найденный труп.

На сайте знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Надоело быть бедным?
Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!

Я пью до днаа,
За тех, кто в морге!..

Женщины, помните, что у мужчины, которого вы завели, должно быть своё определённое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное.
Одна коллега в шутку говорит:
- Да тебе нужно грелку на всё тело (мужика, в смысле).
Вторая, не поняв, возражает:
- Зачем на всё тело? Просто приложи тёплые яйца к носу!

Утром в постели девушка говорит парню:
- Мы, конечно, сейчас может посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел.

Три подруги решили своих мужиков сравнить в постели с марками автомобилей.Первая говорит: мой в постели как Феррари- такой же спортивный и красивый.Вторая говорит:мой в постели как мерседес- такой же мощный и надежный.Третья говорит:ну мой в постели как москвич 412...без подсоса не заводится.

Позвонил новый русский в салон, попросил прислать мастера – ногти на ногах привести в порядок.
Звонок в дверь:
- Ты кто?
- Я по вашему вызову - мастер педикюра.
- Вот что, Юра. Меня не интересует твоя сексуальная ориентация. Ты мне ноготочки на ногах подстриги!.

Мало найти своё место в жизни, надо ещё успеть занять его первым.

Ну вот, запретили мат в сети. Как теперь толерантно и литературно вести диалог с правительством?

Супругов Рабиновичей ограбили, Сару ещё и изнасиловали.
Яша Рабинович после ухода грабителей заявил жене:
- Сарочка! Ограбление - это преступление. Изнасилование - это тоже преступление. Но то, что ты им подмахивала - это уже б***ство!

- Доктор, у меня не стоит!
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове... чтобы не пригорала.

- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?!
- Слушаю, как вода в чайнике закипает...

- Дорогой, так ты разделяешь моё мнение?
- Конечно! Разделяю полностью, причём на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

Судья обращается к автолюбителю:
- Гражданин Сидоров, вот инспектор ГИБДД заявляет, что вы позволили себе непристойный намёк в его адрес. Поясните суду!
- Ваша честь, я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновение забылся и сказал: "Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!".

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Анекдот середины 70-х, но на сайте его нет. Вспомнил, в связи с фильмом Легенда №17.
************
В 70-х сборная СССР по хоккею в США. Харламов и некоторые другие советские хоккеисты пользуются бешеной популярностью. Из гостиницы не выйти, сразу собирается толпа, автографы, одежду рвут на сувениры.
Харламов решил прогуляться по городу инкогнито, переоделся в типичного американца, темные очки и т.д. Выходит из гостинцы, толпа на него ноль внимания. Решил провериться. Подошел к сидящей на скамейке бабушке и спрашивает (по английски видимо):
- Бабушка, кто я такой?
Она бросает на него взгляд и говорит:
- Харламов.
Он назад в гостинцу, одевается под байкера, наклеивает бороду и т.д. Толпа около гостиницы от него шарахаеться. Бабушка снова:
- Харламов.
В отчаянии он переодевается в женщину, красится, надевает туфли на каблуках, парик.
Бабушка опять:
- Харламов.
- Да как ты узнала?
- А я сам Третьяк.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь и наши не могут!

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Сосед купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу старается побить предыдущий рекорд.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.

На приёме у врача:
- Знаете, голубчик, когда я внимательно рассмотрел ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную вещь...
- Доктор, у меня рак??!
- Хуже, гораздо хуже...
Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу, который наша поликлиника не обслуживает.

-- Знаете, как мы, дальнобойщики вас, велосипедистов, называем?
-- Как?
-- Хрустики.

Вообще-то, анекдоты про Вовочку на данный момент чреваты последствиями....

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!! Это же это!"

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет где-то 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.

Наверху не воруют, а по чину берут.

Женщина, которая орала на меня: "Какое вы имеете право парковать свой ржавый драндулет в нашем дворе?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку на детскую площадку.

Есть дядя как дяди, и тёти как тёти. А есть тёти как дяди, и дяди как тёти.

- Сидоров! Вы почему сидите ко мне спиной? Вот вы зайдите ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

Рекламный ролик по телевизору:
Открытие гей-клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила у одного, он достаёт трубку Nokia Lumio 920, звонит у другого - опять Nokia Lumio 920, и так почти у каждого. Наконец, звонит у последнего, стоящего в очереди. И снова Nokia Lumio 920.
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть телефон Nokia Lumio 920!"

Играем с дочкой в известную игру-считалку "Сорока-ворона":
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила (загибаю дочке пальчики) - этому дала, этому дала, этому дала...
- Мама, а что такое "мудала"?

Вчера с подружками отвёл душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...

Студентка на экзамене не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

Девушке подарили месячного щенка, и она послала своего бойфренда в аптеку купить бутылочку для кормления младенцев. И предупредила, чтобы покупал самую дешёвую из тех, которые он увидит.
Спустя некоторое время он отзвонился:
- Люся, привет! Тут есть бутылочки за 350, 500 и 670 рублей. Тебе какую купить?
- М-м-м... Как-то дороговато. Тогда не бери.
- Ага! Правильно! Пусть с руки жрёт!
Вдруг в трубке возникает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!..

А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, благополучно утонули.

В России единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, почему дороги плохие.

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

- Петрович, ты слыхал, что лишь 1% населения знает, что ярлычок на трусах для того, чтобы знать, как их стирать и гладить? Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перёд!
- А этот 1% умников что, задом наперёд носят?

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шуршащие и шелестящие обёртки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет.

Агент, рекламирующий пылесосы "Кирби", входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день света нет.

Знал бы прикуп - уехал бы из Сочи

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
- Еп твою...а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
- Могут. Но в женской голове им уютнее.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе, сливочное масло!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Воевать ради мира - то же самое, что заниматься сексом во имя девственности.
© Сесилия Ахерн

Встречаются Мойша и Абрам
Мойша говорит. Абрам во первых я переспал с твоей женой, а во вторых, как тебе нравится во первых.
Абрам отвечает. Во первых я с ней уже год не живу , во вторых у нее сифилис, а в третьих, как тебе нравится во вторых

Внук просит рассказать деда о войне.
Дед ну что тебе рассказать пришли как то к нам в деревню немцы и говорят мне . Покажешь где прячутся партизаны корову дадим нет расстреляем .Внук. деда а дальше, что было.
Что-что и с коровой обманули, и с ребятами как-то некрасиво получилось

С ней он хотел уехать в Роттердам или хотя бы в Попенгаген.

Депутаты Госдумы ищут адекватный ответ на наглые происки небес.
Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Полковник выступает перед батальоном десантников:
-Товарищи бойцы,поступил приказ о сокращении штатов на 10 процентов!
-(Весь батальон)-Ура-а-а!!!
-Добровольцы есть?
-(Весь батальон делает два шага вперед)!
-Приказываю вам до завтра сократить на 10 процентов штаты Алабама, Айова, Канзас и Массачусетс!!!

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но всё же большинство из них уже находятся на кладбище.

ДЕВУШКА!! ДЕВУШКА ДАЙТЕ СМОЛЬНЫЙ, СРОЧНО СМОЛЬНЫЙ!!!
ДЕВУШКА, МНЕ СМОЛЬНЫЙ СРОЧНО!!! ДЕВУШКА!!!
АЛО, СМОЛЬНЫЙ?! ЭТО СМОЛЬНЫЙ?! АЛО!!! СМОЛЬНЫЙ?!
СМОЛЬНЫЙ!!! МНЕ ЛЕНИНА СРОЧНО, Л_Е_Н_И_Н_А!!!
ДА, СРОЧНО ЛЕНИНА!! ДА МНЕ!!!!! КАК НАХ*Й?!

Уходит Президент России на пенсию и собрал свою Администрацию."Т-а-ак, дома, квартиры у всех есть ?" -В зале тишина. "Я спрашиваю ещё раз: дома квартиры у всех есть?" Из зала робкий голос: "У всех "."Так,ну хорошо.Деньги , земля у всех есть?" В зале тихо. "Я спрашиваю - деньги, земля у всех есть?"-грозно вопросил он. "У всех" - ответил из зала робкий голос. "Так о людях пора подумать!" - грозно говорит Президент. В зале немая тишина. "Я кому говорю-о людях надо подумать!" Голос из зала:"Да мы уже подумали - душ по двести бы для начала".

- Что лучше, апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.