Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Стадии развития толерантности:

1. Родителей называть не "Мать" и "Отец" (зачем разделять по полам?), а "Родитель №1" и "Родитель №2".
2. Вообще супругов называть (даже без детей) - "Супруг №1" и "Супруг №2".
3. А почему, собственно, родителей или супругов должно быть только двое? "Родитель №1", "Родитель №2", "Родитель №..." и т. д.
4. А почему в брак должны вступать только люди? "Существо №1", "Существо №2", "Существо №..." и т. д.
5. Почему в брак могут вступать только живые существа? "Предмет №1", "Предмет №2", "Предмет №..." и т. д.
6. ...

2050 год. Типичная толерантная семья: мужчина, собака, два камня, зубочистка и осиное гнездо...
19
Один губернатор возмущается:
- Почему я не могу быть избранным на новый срок, мне его даже прокурор обещал.
Читая статью о том что сотрудники ГИБДД оказывали эскорт услуги по сопровождению VIP персон, начинаешь понимать, что силовые структуры воспринимаются самоизбранными как фалоимитатор в форме - и погрозить можно, и удовольствие получить.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".
Почта России решила изобразить на своем гербе улитку. Улитки обиделись и подали в суд за оскорбление их чести и достоинтства.
15
Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.
- Недавно умер Ван Клиберн.
- Извините, я не разбираюсь в голландском футболе.
По сведениям СМИ, у Сноудена кончаются деньги. Адвокат Кучерена подарил ему книгу Достоевского "Преступление и наказание". Ведь в ней подробно описано, как в России нарубить бабок.
Тихоедующий дальшебуд.
- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…
Разговор двух подруг:
- Вика, а ты тоже делишь девушек на умных и дур?
- Конечно!
- А как?
-По мелодии на мобильном.
Ребята, кто там поближе - спросите доктора Малышеву - сколько лет нужно смотреть передачу "Жить хорошо!" чтобы получить диплом врача? И где сдавать?
Разбогатев после того как она подарила ему один
только взгляд, он тут-же разорился при исполнении
первого её желания.
Юмор – как и Восток, дело тонкое.
Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.
После обнародования новорождённого наследника британского престола, Пугачёва заказала своё генеалогическое древо с подтверждённым происхождением от Рюрика и начала изучение английского.
7
Если на необитаемом острове спросить у ясеня - "Где моя любимая?", то ясень ответит - "Тебе то какая разница?!".
В школе:
- Вовочка,какого рода слово "тюль"?
- Женского,Мариванна!
- Нет! Хорошо,подскажу: голубой тюль.
- Я думаю,среднего,Мариванна! Потому, что "голубых" я мужиками не считаю!
СЛАДКАЯ МЕСТЬ!

Да ради Бога, пусть европейцы признают законными однополые браки! Наконец-то и у них выродятся и вымрут без наследников монархические и вообще аристократические династии...
20
Ломоносов - патриарх приезжих в первопрестольную. Еще в XVIII веке он подумал: "Так ежели где убудет, то умножится в другом месте". И пешком пошел в Москву.
Подписав закон о промиле, президент разрешил водителям пить наш русский напиток. Теперь можно и им квасить.
Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...
Сотворил бог из ребра Адама Абрама,повелел им плодиться и размножаться.
Но не дождавшись потомства от Адама и Абрама выгнал этих педерастов за ослушание из Рая
Может ли смена пола считаться "косметическим ремонтом"?
9
Кручусь, как белка в колесе... сансары.
8
Из современных "посыланий": - "Да иди ты... в "Кировлес"!
НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ

Новое лекарство "Навальный" - это русский национализм в гомеопатической нано-дозе.
18
Как большой немецкий начальник русской инженерше платил деньги: представился итальянцем обвинил в неплатеже японца
Богат русский язык! Очень многое зависит даже от одной буквы!
Например, выборы мэра Москвы выявят, Навальный - это от слова "НавалЯл" (им) или все таки от слова "НавалИл" (кучу)
-Слышь, Пятровна, а чем отличается
натурист от нудиста?
-Ну, падруга, натуристы - это асексуальные,
вялохуие голожопики, а нудисты - это уже
откровенные мудотрясы.
Что такое воспитанный немец-в центре большого города в Германии прошептать незнакомой женщине: подбери жопу
Телевизионное интервью :

- Добрый день! В эфире программа "Бизнесмены Н-ска". Сегодня в нашей студию пришел
интернет-бизнесмен Анатолий! Представьтесь пожалуйста, Анатолий, скажите как вас зовут
и зачем вы пришли в нашу студию?
- Здрасте, меня зовут Анатолий и я пришел прорекламировать список товаров, который
продаеется в нашем интернет-магазине : это ломтерезки, вафельницы, микро ...............
- Спасибо, Анатолий, нас не интересует это говно, лучше расскажите о себе, как вас зовут
и что вам больше всего нравится?
- Меня зовут Анатолий и я очень люблю "торчать"
- О, как интересно! А по какому поводу вы больше всего любите это делать?
- Я очень люблю "торчать" по программному обеспечению!
- О, интересно ... и как часто вы любите торчать по этому программному обеспечению?
- Я очень люблю торчать по 18 косарей ежемесячно!
- Оооочень интересно. А что вы вкладывайте в это понятие?
- Это значит - не оплачивать ежемесячно заказное программное обеспечение, но при этом
с удовольствием пользоваться им!
- Но, Анатолий ... за это же можно получить по вашей прекрасной жидовской морде?
- Можно, но не получу, потому что я очень продуманный! И поэтому я заказываю
программное обеспечение у программистов, которые живут не менее 3000 км от меня.
- Спасибо, Анатолий за содержательную беседу, а наше интервью заканчивается,
потому что таких продуманных и смелых бизнесменов "Анатолиев" еще человек
20 стоит под дверью нашей студии!
- С вами была Инесса Дешевкина! Всем пока!
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru