Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Что делает средний немец когда он задолжал человеку 900000. Он обещает их отдать у подножия склона посредством искаженного сигнала хэнди.(мобилки)

Что делает средний немец когда он задолжал человеку 900000. Он обещает
их отдать у подножия склона посредством искаженного сигнала
хэнди.(мобилки)Обещать начинает в 2002г. к 2013г. деньги еще не отданы. Средний немец продолжает считать порядочным человеком

Что такое BASE это база телефонного аппарата?

ТОЛЕРАНТНЫЙ ПРИЗЫВ:

Не чурайтесь гастарбайтеров!

В русских городках - бей по чуркам!

Это я про спорт такой - городки... А вы о чём подумали? Не стыдно?

Владимир Жириновский посоветовал гражданам России на время своего депутатства пожить в тюрьме: - уж больно хорошо там кормят!

Внимание, вопрос Вернеру.
В "читательскую десятку" попадают анектоды от читателей. Тогда кто автор анекдотов в основном выпуске? Специально подготовленные писатели?

Опечатка: уехал в Америку на подстоянное место жительства.

-Чем бендеровцев считать трудиться, не лучше ль на себя, власовцы, оборотиться?

Сын весь в маму. И лицом, и храктером, и ориентацией...

Летели гуси-лебеди, а навстречу соловьи-сороки и воробьи-аисты. И вдруг стая столкнулась с самолётом Ил-62-Ан-12!

Лукашенко в свой день рождения приготовил белорусскому народу несколько подарков:
повысил цены на хлеб, водку, топливо, электроэнергию, а также увеличил штраф для «зайцев» в 2,5 раза.

А вы знаете, что кроме армянского радио, есть ещё и белорусское.
Звонок на белорусское радио: «Сегодня день рождения у нашего руководителя Александра Г.. Поставьте, пожалуйста, для него песни группы «Битлз» «The Fool On The Hill» и группы ДДТ «Последняя осень».

в парке миниатюр дороги будут грунтовыми

- Чем отличается нобелевский лауреат мира, который собирается начать войну от обычного агрессора?
- Нобелевский лауреат, прежде чем напасть, всё время повторяет: пис, пис, пиис, peace!

СМС-Диалог с уехавшей в отуск женой:
------------------------------------
Он:- Дорогая, ты там как?
Она:-Дорогой, я там пись!
он:...Гм... дорогая, ты меня не поняла: я спросил дела как ?
Она:-Дорогой, я все поняла и ответила: ЗАЕпись

hrjak

Включаю утром утюг и там Собянин

Если я хочу побывать во французском (французском!) Париже - я еду во Францию. Если я хочу побывать в русской (русской!) Москве - я еду в Москву. Если мне нравится Алжир - еду в Алжир. Хочу посмотреть Таджикистан? - Еду в Таджикистан.

Но если я приезжаю во французский Париж и вижу Алжир... Если я приезжаю в русскую Москву и вижу Таджикистан... То я никода не буду за иммиграцию! Париж должен остаться Парижем, а Москва - Москвой!

Смотришь на Обама: и понимаешь насколько с гранатой менее опасно, чем с томагавком!

- Любимая, ты сегодня просто великолепна!
- Ну еще бы! Я старалась. Весь вечер танцевать на столе стриптиз, сделать миньеты всем твоим друзьям и дать раком твоему боссу.

пидорасы взяли верх.

Чем не анекдот? Российский пропагандист М.Леонтьев написал о Лукашенко: «Мы помним, какие он выделывал кульбиты. Это сомалийский пират. Нам надо его перевоспитать как можно быстрее», а арест в Минске гендиректора «Уралкалия» назвал «свинством и беспределом». Африканская чума свиней шагает по стране и набирает обороты.

Звонок на радио: «Сегодня день рождения у нашего руководителя Александра. Поставьте, пожалуйста, для него песню группы «Битлз» «The Fool On The Hill».

Так красивая, умная или умеющая хорошо готовить?
Выбор то из трех...

Никак не могу определиться, из-за чего
мне больше переживать: что 10-летняя дочь
не хочет Жюль Верна читать, или что ей
пофигу, как ipad устроен.
И прочитать ли мне самой "Идиота"
или наконец-то понять, для чего на компьютере половина програмок установлена.

И ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: плоский живот - мечта толстяков, плоская шутка - увы...

У него была фамилия какая то лошадиная.
Жеребцов? Нет.
Кобылин? Нет.
Овсов? Да нет же!
А, вспомнил!
Гиппократ.

Никогда не глотайте двусторонний скотч. Это намного опаснее, чем сладкого обожраться.

Вначале запретили украинские сыры, за тем кондитерку. Сейчас Онищенко заявил, что у него возникли вопросы к белорусской молочке...
Интересно, у Онищенко когда-нибудь возникнут вопросы к паленой водке, которая продается во всех продуктовых ларьках?!

Andrew (c)

Он-лайн исключительно из-за музыки.

самый страшный анекдот! посмотрите в интернете скорость роста государственного долга США, рейтинги надежности 100% или ААА для США рейтинговых агентств США. Госбюджет США за двадцать лет с решением Сената США не возвращать долгов. А теперь определите судьбу идиотов кредиторов США, отдающих кредиты. А вы говорите, что правят деньги, а не сила. США уничтожают другие страны в кредит. Вы платите, они стреляют.

Члены Гос.Думы кончайте
бесполезные дебаты!
Народ ждет!На канале (РТР)
трансляцию чемпионата
Мира по футболу.
Груздь

Россияне!Смелее боритесь
за отмену всех привилегий!
Пусть при нынешнем диком
капитализме живет не только
наш народ,но Ед.Пар.России
и Правительство!
Груздь

Работники Кино,Режиссеры
и Сценаристы!Ищите новые темы
и решения,потому что вас много,
а Путин один.
Груздь

Как недавно выяснилось, Барак Обамович просто не выговаривает букву“S“,
и его любимое выражение:“Yes, we can“ на самом деле звучит как:“Yes, we scan“!

Как правильно экономить - советы удвоившего продажи продавца:
Если одеть сразу три презерватива, то после любовного акта средний останется неиспользованным!

Сварщик Зайцев нахватался зайцев

Суровые уральские крокодилы начали собираться в стаи.

В свете решения США напасть на Сирию всем ясно, что Сирия будет разбита.
Интересно только одно. Кто следующий?

Дано:
1. Онищенко налагает запрет на ввоз "Боржоми" в аккурат до тех пор, пока её не покупает ручной Фридман Путина, после чего эту смесь водопроводной мути с солью и содой начинают продавать в России в два раза дороже, чем до запрета.
2. О низком качестве украинских конфет фабрики "Рошен" Онищенко "узнаёт" только после того, как Путин решает проучить Украину за её нежелание вступать в Таможенный союз.
3. О калии в белорусском молоке Онищенко заявляет только после ареста путинского эмисара из "Уралкалия" Баумгертнера.
А теперь вопрос:
Есть ли в арсенале нашей рыбоглазой @уеты....пардон, Президента России, другие методы воздействия на соседние страны, помимо разрешения безнаказанно травить нас?

Какая-то просто полоса невезения у олигарха Сулеймана Керимова: сначала полный облом с чемпионскими планами его клуба "Анжи", теперь полный пролёт с попытками купить крупнейшего в Белоруссии производителя калийных удобрений.....
Пожалуй, его партнёрам стоит временно воздержаться от секса с ним в его "Феррари" во время езды по Ницце.....
Особенно, если у вас в имени присутствуют слова "Тина" или "Канделаки".

Что общего у всех трёх последних громких скандалов, устроенных Онищенко по наущению Путина: "Боржоми", продукцией фабрики "Roshen" и "Уралкалием"?
Все три как-то, прямо или косвенно, ассоциируются со словом "кал".
Или даже все пятеро?!

МОЗГОЕ...ДЫ

Живешь с женой - мозг теща выедает.
Развелся?!... доедает мозг жена.

hrjak

Афроамериканцы, европедарасы... куда мир катится...

Уважаемые господа - члены "мирового правительства"!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!! (текст от Zarastro 26-го). Но:

Дело в том , что Индия очень медленно проектирует новые компьютеры, которые потом слишком мало производит Китай, которых сильно не хватает АНБ США, для полноценного контроля за оставшимся населением Земли по реализации анилиновых красителей для разноцветных флагов.
Инженер Гарин

По мнению опытных рыбаков, Ррыбы они как Пптицы, или клЮют или не клюЮт.

Женщина красивую вещь не просто НОСит, она от неё еще ПУПеет.

Сегодня представителя президента приехавшего в Челябинск водители встречали многими длительными клаксонами.
Представитель и свита ехали с такой скоростью, что эти звуки их не ДОГОНЯЛИ.

Настоящие яйца гн. Фаберже унес с собой в могилу. Все остальные чистой воды подделка.

Если живёшь на кавказе, к 16 годам автоматически становишься мастером спорта по смешанным единобортвам. Это круто. К сожалению умственное развитие завершается намного раньше.

Феодальное казначейство.

Сын спрашивает у матери:
-Мама, а шо такое деньги?
-Деньги, сыночек, это - БМВ, вино, красивые мужчины.
-Мамка, а когда нет денег?
-Жигули, чай и твой папаша.

А сейчас для штурмана Ту-154 Юлия по пpосьбе его жены пpозвучит популяpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Первые занятия на курсах экскаваторщиков начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! "

- Юлик, а Юлик!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Муж:
- Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
Жена:
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелила!

- Дорогая, ты не права.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Значит, я - собака?
Хватается за телефон, звонит отцу:
- Папа, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!

Нефрит — минерал, поделочный камень, а не то что Вы подумали ...

Я никогда не могла привести домой мужчину. Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.

Как правильно экономить - советы удвоившего продажи продавца:
Если одеть сразу три презерватива, то после любовного акта средний останется неиспользованным!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это сестрицу твою зарезать надо: она ведь нас познакомила.

- Почему ты такой гpустный? - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

- Милая, ты кого всю ночь Алёшей называла?
- Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились.

Футбольный болельщик голосует ногами. Этого избирателя не нае.

Женщина приходит к подруге с фингалищем. Подруга спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

-Папа, а почему у нас нету машины?
-Потому что, сынок, маме в норковой шубе теплее..

- Господи, Петровна, ты бы знала, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там была?
- Я-то? Да я там никогда не была. Зато мой муж часто туда ездит!

—Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте женщине, которая готовится стать матерью?
—Граждане, но это же моя машина!

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашла его аттестат и он успокоился.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.

Табачный магазин.
Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломор-канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!
- Запомни, что Ява – это не только остров!

RE: Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.Дорогие иномарки и сообняки обычно относятся не к церкви, а к синагоге.

Приветствие на автоответчике советского священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

– С вас триста рублей за удаление этого зуба.
– Почему? Доктор, вы же берете по сто.
– Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

"Уважаемые господа - члены "мирового правительства"!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!!"

***

Не, ну почему только Китай? А разве "арабская весна" не должна принести в исламские страны демократию, в том числе и в виде гей-парадов?

Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Жена:
- Да, Юлик?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

– Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

У Лады задние стекла с обогревом - уже смешно.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую –
для судмедэкспертизы.

У грузина жена в роддоме.
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Малчика?
- Нет.
- А кого?!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Доктор – пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мамка, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- В посёлке - пробки?!
- Два часа мучались с Галей, это же надо так вино закупорить!…

Урок cекcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка - сторож на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Как недавно выяснилось, Барак Обамович просто
не выговаривает букву“S“,и его любимое выражение:“Yes, we can“
на самом деле звучит как:“Yes, we scan“!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка.

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он "голубой" и от него следует держаться подальше.

Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

Благодаря Экзюпери все знают как выглядит удав проглотивший слона, он похож на шляпу. Но это только один вид сбоку. Если смотреть сверху, то намного похожей, что слон проглотил удава, причем глотал с хвоста и они вместе стали похожи на мифическую Нэсси с крылышками. Если смотреть снизу, создается ощущение, что у сверхтолстого удава яйца как у слона и не только яйца. Смотреть сзади у меня совести не хватает на это все, фантазия Вам в руки друзья.

Вопреки расхожему мнению, мухи на гавно никогда не садятся. Они по нему либо ходят, либо особо обожравшиеся присаживаются, но никто не сидит. СИДЕТЬ ЗАПАДЛО ДАЖЕ ОБОЖРАВШИМСЯ МУХАМ.

Совсем недавно, читая некоторые посты, я не знал что такое ТП.
Думал (Т)епловая (П)одстанция. Позже узнал. Исследовал.
Я конечно не ГГ: "Но всё-таки она теплая!"

Господа владельцы фабрик и заводов Франции, Бельгии и других стран. Бегите в Россию.
А куда вы денетесь? Не от налогов. От права ваших наследников мужчин жениться на мужчинах, тем самым передавая вашу собственность не родной кровиночке, а чужому дядьке. Придуман новый способ отъема у Вас частной собственности. Через юристов вы дела о наследстве в судах проиграете. БЕГИТЕ В РОССИЮ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!

Предвыборный лозунг:
"На депутата надейся, а сам не плошай!"

-Если у вас гладкие дороги и никто не обижает евреев - вы в Германии.

"Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды"
- Хорошо сказано! Но возможно некоторое обобщение:
Тот, кто оставляет все дела на потом - не просто никогда не платит дважды, а иногда не платит вообще! И кроме того, как знали ушлые британские учоные еще пару веков тому - бывает, что он еще и хорошо смеется !