Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Все россияне обладают фундаментальными познаниями в медицине, экономике, политике и педагогике. Но в неудаче уринотерапии "малахову" виноваты кто? Врачи, конечно!

Мы, русские, убрались в своё время из Таджикистана. Теперь ваша очередь убираться из России!

Юмористическое творчество Михаила Калустяна...

Примета среди российских диетологов: чем толще российский диетолог, тем он богаче и известней.

Если вы хотите, чтобы Ваш трёхлетний ребёнок стал Вассерманом, подарите ему энциклопедический словарь, очки и накладную бороду, как у Вассермана!

В августе 1941 года Председатель ГКО И.Сталин подписал Постановление № 562 о ежедневной выдаче бойцам «наркомовских» 100 грамм. За розлив водки отвечали лично совей головой командующие фронтами, в чью обязанность входило обеспечить «строжайший порядок в выдаче водки».

Дима, с меня хватит! Сваливаю в тайгу. Сами себе сопли вытирайте.

Американцы ! Вы звери ! Жопа солдатика 35 лет не выдержит !!!

Что делает директор немецкого мобильного провайдера решив навестить свою подчиненную в другой стране. Уволилась она правда лет за восемь до того визита. Он подъезжает в другую страну на автомобиле и посредством какого то искаженного сигнала мобильной сети снизу сообщает спустись вниз.Бедная подчиненная от избытка усердия бросается застегивать сапоги, директор гневается,замок на сапоге у подчиненной ломается, директор из машины выясняет что такое замок на русском сапоге...Результат директор уезжает замок на сапоге сломан, носить сапоги невозможно. Деньги за испорченные сапоги так и не возвращены. Убогая фантазия подчиненной подсказывает единственное правильное решение директор приезжал чтобы предложить бывшей подчиненной очень заманчивую должность. Деньги за сапоги не возвращены до сих пор. Жду должность. О дальнейшей судьбе должности и сапог сообщу отдельно

Что за ужас происходит в американских тюрьмах,
если Мэнинг через месяц отсидки стал женщиной?

С какого перепугу наши туристы должны в Египте бояться братьев мусульман? Мы летим к ним в гости и их братаны наших не тронут.

Я так верил Пушкину, что опыт - сын ошибок трудных. ОБМАНУЛИ! Тебя обделили чем-то, а вместо этого подсунули утешение - ОПЫТ!

Говорят, что если тебя обделили, то ты получил опыт. Опыт не получать и не надеяться. Большинство после этого в очередь за получением не становится. Меньшинство - имеет. Ждём появления нового поколения обделенных.

Указ Президента РФ от 5 июня 2013 г. N 0000
"О резолюции на заявлении Собянина С.С."

1. В соответствии с пунктом 5.3 статьи 32 Федерального закона
«Об основных гарантиях избирательных прав и права на участие
в референдуме граждан Российской Федерации наложить резолюцию
"Согласен" на заявление Собянина С.С. от 5 июня 2013 г.

2. Настоящий Указ вступает в силу со дня его подписания.

Президент Российской Федерации
В. Путин

Москва, Кремль
5 июня 2013 г.
N 0000

Как то двусмысленно звучит фраза: Больше всего на свете он любил таню.

Новость дня. Russia Today. Larry King. Монумент для мастодонта, или мастодонт для монумента? Еще один хобот в карман России?

У меня вопрос: "Если на футболках игроков мадридского "Атлетико" размещена реклама "Azerbajan. Land of life" (Айзерботжан. Земля жизни), то какого .уя все айзеры живут в Москве?"

Выпущена праворульная Лада для Японии.

Березовский и мертвым не давал покоя прокуратуре. А вдруг и на том свете занесет, думала она!

В Калужской области в пивбаре поселка Авиаторов крайний тост всегда за Руста!

Как в школе? Да как у Шуфутинского, в песне:"Ведь было все у нас всерьез, второго, сентября!"

Беседуют российские пидерасты:
Первый -"Как хорошо было раньше. Подкатываешь к пареньку лет 12, ты мол знаешь что все выдающиеся люди были и есть геи. И ты будешь выдающимся, только дай попку. И еб-шь его и еб-шь и всего за пару тысяч рубликов. А сейчас в тюрьму.. пропаганда, блин."
Второй-"Не кручинься, дорогой, мы их с Олимпиадой доеб-м, а потом и поеб-мся, и поеб-мся."
Третий- "И заграница нам поможет. Они тоже любят молоденькие российские попочки. Вон все английские и немецкие артисты и писатели за нас, и даже министры."
Четвертый-"Вот, вот. И ВВП все прогибается, прогибается, но никак не нагнется."

Платежка за июль за квартиру начиналась словами ... случайно украденная горячая вода июня - водой не считается, а платить, сука, все равно будешь!

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался:
-Господи! А где же наш сынок?
-Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра двадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее двадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

Муж говорит жене в гневе:
-Лучше бы я женился на сестре чёрта!
-Что ты, дорогой! Браки между кровными родственниками запрещены!

32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Баба потратилась, цветы купила, пришла в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, деда нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренная домой, а дед сидит, ордена рассматривает. - Что же ты, старый, не пришёл?! - А меня как будто мамка не пустила...

-Юлик, было ли когда-нибудь, чтобы твоя жена вечером не пришла домой?
-Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.

- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Юлик! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Что делает француз в чужой стране желая женить коллегу ругает оборудование страны откуда бедная избранница родом

Рецепт победы Зенита-выпустить на поле игрока, не знающего слова п$$%рас!

Что делает мобильный провайдер из Дюссельдорфа гоняясь по Украине за жертвой собственного моббинга, оставляет свои искаженные сигналы в Звенигородке и Володарке

Американские учёные достоверно установили признаки высшей нервной деятельности у мух. Они-мухи также как и американские (и не только американские кстати) политики едят когда и что захотят, деликатесы или гавно, никто их не может прибить и они также срут на всех остальных свысока.

Не очень умный диссидент пошёл просить политического убежища в посольстве Белоруссии.

Почти все Бабы перестают отказывать ровно тогда, когда перестают интересовать мужчин. Ну почему так и зачем? Западлооооо.!
Перестают отказывать это начинают давать.

Наши депутаты ну прям как школьники. На каникулах почти безобидны, а как только выходят, так сразу начинают шалить не по детски.

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Борька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Володе.
- Что?!
- Цветные карандаши. Не даю Борьке рисовать цветными карандашами.
- Фу, господи! Борька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оксана - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает молочные продукты. Вот. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Алёшей?
- Что? С каким еще дядей Алёшей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
- Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви?...

Жена - мужу:
-Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает весь город.

Мать с сыном возвращается с курорта и начинает взахлеб рассказывать отцу (мужу) как они провели время:
-Море великолепное, погода прекрасная. А с какими людьми мы
познакомились! Один был даже Герой России!!!
Сын мрачно:
-Герой, герой, а спать один боится...

-Меня мама очень любит! - говорит мальчик.
-С чего ты взял?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а она меня уже 8 лет держит.

-Мама, а откуда мы взялись?
-Тебя, сыночек, в капусте нашли, а Андрюшу в магазине купили.
Вовочка подходит к брату:
-Ну шо, Андрюха - скажем мамке, как? А то ведь так дурой и постареет.

В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.

Британские ученые установили, что аисты, забывшие адрес, сбрасывают ребёнка в капусту, надеясь что там его кто-нибудь найдёт

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, папа, я ничего ему не сделаю!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

-Что общего у мужа с работой?
-И то, и другое - неважно, нравится тебе или нет, а трахаться приходится!

В штатах при приеме на работу вводят тест на гомофобию.
Откажешься дать в какалку - значит гомофоб.
Число гомофобов стало теперь резко сокращаться

-Что общего у мушкетёра и госслужащего?
-И тот, и другой действуют по принципу - ОДИН ЗА ВСЕХ!

-Какая разница между двойкой и пятёркой?
-За двойку зад взгреет дома отец, а за пятёрку - в школе одноклассник.

-Почему вы говорите, что это - Могила Неизвестного Солдата? Ведь написано чёрным по белому: Рабинович, Абрам Израилевич!
-Так неизвестно, был ли Рабинович солдатом.

Лет 15, а то и более назад это было - дочка совсем еще малая была.
Приходит она из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок все выяснили и объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Через несколько дней жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

-Сёма, - говорит Абрам сыну, - знаешь такую профессию: защищать Родину? Так знай: это НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Ученые поняли почему анекдоты называют женскими именами.Когда они уходят то уносят с собой дома, машины и другое имущество.

В детском саду:
-Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Изобретение каждой новой модели iPhone - 1% американского ВВП.
Изобретение 3 моделей Жигулей - 1% ВВП СССР.
Избрание Собянина мэром = минус 4 процента к ВВП России!

Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя.
Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча.

Вовочка подходит к маме и говорит:
-Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
-Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
-Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

В школе учительница отчитывает малышку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышала?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что ключи от машины потерялись.

Смысл слова шлепать реально знают только маленькие дети и косолапые взрослые. Но все по своему.

Дума приняла очередной закон обязывающий перед входом в каждый шалаш выставлять табличку "Рай".

Ну, что? в новом клипе Леди Гага так и осталась девочкой, которую изнасиловал журнал Vogue?

Кстати, всего в Москве в 2012 году зарегистрировано 185 преступлений с тяжкими последствиями. Вопрос - получается, что за два последних дня 1%
всех трупов дала сама прокуратура? Всего сотрудников прокуратуры 1380!

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.

На приёме у врача:
- У вашей матери, кроме вас, ещё были выкидыши?

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

если я хочу поднять настроение, поржать без причины, я не ищу скучных компаний с бородатыми анекдотами. я просто иду в Ашан и щупаю там хлеб.

Антиинтернетовский закон имени Сноудена.

Чисто Французское Убийство. В семье французских миллиардеров горе - убит
второй сын. А тут приходит неизвестно кто, объявляющий себя его мужем и
требует свою долю наследства. Получит? А проститутки сына тоже имеют право?

Чисто Французское Убийство. В семье французских миллиардеров горе - убит второй сын. А тут приходит неизвестно кто, объявляющий себя его мужем и требует свою долю наследства. Получит?

Поразмыслив, я пришёл к выводу, что обладаю абсолютной властью над всеми людьми, такой же, как у всех диктаторов, деспотов, императоров и прочих подобных. Все они могут, если по сути, человека либо казнить либо миловать, остальное частности этих двух процессов. Я казнить никого не хочу, не люблю и мне это не нужно вообще. А всех остальных я просто милую когда и сколько захочу. Это ли не абсолютная власть?

Путину нельзя отказать в информированности, он хороший профессионал.
Если он Абаму ни вхуй не ставит, значит Абама реально там в США - никто.

по кличке пса сразу понятно за кого Путин болеет в футбол

> По сообщению неофициальных источников подлинным поводом к разводу четы Путних послужили...

завязывайте тупить, с августа вступает в силу закон о запрете чиновникам и их родственникам владения зарубе....

Некоторых индивидуумов приходится уважать только за то, что они одного с тобой биологического вида. Больше их уважать абсолютно не за что....

Что делает французский инженер гуляя в Израиле с ковром на голове - торгует дешевыми коврами по 100 шекелей на проект зарабатывает

-Россия - маленькая страна...
-?!
-Даже Забайкалье и Колыма - места НЕ СТОЛЬ ОТДАЛЁННЫЕ.

- Пап, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- аисту на клюв надевают…

-Для чего хирурги надевают на лицо маски?
-Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать

Хороша социальная сеть для того, чтоб пожизненно сесть...

Сегодня я видела антипод аиста, приносящего детей - Ворону, несущую в клюве презерватив.

Кудесник — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? Это львовянин Тарас Панасович Жлобко, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Мы - просто, даже меньше, чем микробы по сравнению с Мирозданием... И мы должны прожить свою жизнь так, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы.....

Мразь через телевидение сказала в лицо трехкратной чемпионке мира из России по прыжкам с шестом, что только его право на любовь мужчины с мужчиной священно, а россиянка должна захлопнуть пасть. От имени всех поэтов, От имени Ромео и Джульетты я спрашиваю у аристократов Англии, Франции, Германии, Испании, Швеции. Есть ли среди ВАС РЫЦАРИ? Как можете ВЫ ПРОЩАТЬ? ПОРА СКИДЫВАТЬ ВСЕХ КОРОЛЕЙ ЕВРОПЫ. ИБО НЕТ У ВАС РЫЦАРЕЙ. ПОЭТ.

Если право на наследство на власть, на земли, на короны, на корпорации передавать, минуя институт семьи из мужчины и женщины - это новое воровство у владельцев права собственности. Как же коммунисты не придумали утвердить право мужчин на брак с мужчинами? Идиотами мы, коммунисты, были! Да здравствует новый способ уничтожения права на частную собственность!

Я не вижу разницы между пропагандой разрешения браков мужчины с мужчиной и призывом к убийству миллиардеров, президентов, премьер-министров, королевы Англии и других королев. А ВЫ ВИДИТЕ РАЗНИЦУ?

Рогалик - это колобок, которому изменяет жена.

-Доктор! Мне изменяет жена, а рога почему-то не растут?
-Успокойтесь, они и не должны расти - это образное выражение.
-Тьфу ты! А я уже думал - кальция не хватает...

Что делает немецкий инженер из мобильного провайдера в селе с населением 1000 человек в южных степях Украины-работу ищет, нигде не берут, социала не дают возвращается в Германию, в селе исчезают абрикосы

Из всех глав государств Путин поздравил президента Израиля Шимона Переса с с 90-летием теплее всех. Ещё бы: пример Шимона – ближайший ориентир для Владимира Владимировича. И в свои 90 лет он переплюнет Переса, который был премьером дважды, а его президентский стаж - всего 6 лет. Путин же к своему 90-летию побывает премьером раза три да отмотает не менее чем лет 30 президентского срока, если Дума не прекратит морочить народ с ротацией в премьеры и объявит ВВ пожизненным президентом или императором всея СНГ.

В ответ на план Минтруда повысить все пенсии, исторические монополисты шантажируют правительство РФ симметричным снижением цен на всЁ.

Учитель пения *.*.*.(инициалы вымышлены), по совместительству преподававший IT, так и не понял почему его уволили из средней школы после обычного запроса в поиске Гоогл: *** **** *****. Просто, интернет-фильтр неправильно понял его запрос, sic в поиске написал: *** **** *****. И сделал свой перевод, а запрос был:"Где тебя искать".
Оригинальный перевод от машины: Б** б*** н****
Филологи поймут.

- Можно ли к телефону Рабиновича?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- Он на даче показаний. У прокурора.

-Рабинович, что ты можешь сказать о Генеральном Секретаре ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!