Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Василий Иванович, ты «барыню» можешь? - Могу, Петька, могу. - А «финку Настеньку»? - И финку Настеньку могу. - А «буги-вуги»? - А это что еще за бл##ь такая?

-Смотри, на восьмом этаже целуются!
-Да, здорово! Им бы бабу...

Старик (отец Настеньки, муж мачехи):
-Настенька была моей дочкой... А больше нет, не моя! Мы заключили сделку...

-А я сегодня спас Настеньку от изнасилования!
-Как, Иванушка? Расскажи!
-Уговорил...

- Я приехал в Америку ради дочери, и они очень счастлива.
- Вы живете вместе?
- Нет, она осталась в СССР.

Головоломка - падающий с крыши кирпич.

-Марфуша, мне нужна твоя фотография!
-Зачем?
-Я поставлю её на буфет, шоб дети за конфетами не лазили...

Дворник, управдом, участковый, директор школы - всё что-то от меня хотят! (Вовочка).

-Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Марфушу.

-Настенька! Передавали сводки, будто немцы взяли Москву!
-Иванушка! Не слушай пьяных мужиков!

-Серёжа, сделай меня женщиной!
-А может не надо, Боря?

Мачеха:
-Вот выйду я на пенсию, закончу свою вторую книгу...
Настенька:
-О, так вы пишете!
Мачеха:
-Нет, Настька, я читаю.

Иду и вижу - кто-то курить бросил...

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанный отец:

-Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит

-Где ты была всю ночь?!!

Девушка со слезами в голосе:

-Меня изнасиловали в лифте...

-Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь!!?

Суд приговорил тётю Оксану к высшей мере наказания: браку с Игорем!

Опечатка: уехал в Америку на постоянное место лжительства.

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Можно, Серёжа!

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин надевают на голову платок?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...

-Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
-Кризис, блин! Три башки не прокормить!

- Настенька, а расскажи-ка мне сказку на ночь!
- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка-нарушка...
- А от кого она бежала?
- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги...
- Эээ! Не Настька, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "ВАЗ-2101" 1972 года выпуска! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Возьмешь замуж мою дочь Елену Прекрасную - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

Сидит Карлсон, читает Гоголя...
-А мы тут, знаете, балуемся Плюшкиными!

- По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек.
- А дальше что?
- А дальше - это уже немецкие сказки.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/

Герда идет к Снежной Королеве искать Кая. По пути встречает оленя.
Спрашивает: Олень, ты Кая видел?
Олень грустно и мечтательно отвечает: Да что там Кая... Я Абрамовича видел!..
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Один дpугому говopит:

- Пpедставляешь, иностранный дипломат, что живет под вами - пе@еpаст

- Ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях: сколько лет е@у, а не

знал, что иностранный дипломат …

Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Иванушка:
-Настенька, прикинь, у меня сегодня мама в театр идёт.
-С ночевкой?

Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает:
- Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах.
- В каких, где я готов прямо сейчас!
- В Крыму, Сочи, Париже, Монте-Карло и на Гавайях.

Встречает Иванушка Настеньку: - Ты откуда? - В библиотеке была, книжку вот взяла. - А что за книжка? - «АС Пушкин». Про летчиков, наверное. - А кто написал? - Узбек какой-то - Учпедгиз.

Конкурс от известной торговой марки «Веселый Фюрер»: вырежи три мятежных колхоза и получи ценный приз.

Маленький медвежонок спрашивает у своей мамы: - Мама, вот когда нам, медведям, нечего есть, мы ведь лапу сосем. А люди что делают когда голодные ? - Тоже лапу сосут. Только они ее, сынок, как-то по-другому называют.

Спрашивает Чапаев у Фурманова: - Ну, как там дела, выздоравливает наш Петька после ранения? - Да Иваныч, все хорошо, уже встал на лыжи! - Ничего себе! А у меня пока только на баб встает!

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? - Где, Василь Иваныч? - В корабельном компасе! Там так и написано – 360 градусов.

- Петька, где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Иванушка стучится в хату. Выходит мачеха:
-Чего тебе?
-Ой, тётя... Тут живёт Настенька?
-Не живёт, а жила. Теперь здесь офис.

Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал! - Петька, фамилии не переводятся!

Настенька спрашивает Ивана: - Иванушка, это чего это у тебя в штанах шевелится? - Это, Настенька, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

Иван зовет Настеньку на речку купаться. Настенька: - Ну да, а кто меня назад провожать будет?

Аэроплан трясет в болтанке. Сосет Иванко леденец. - А ты, - подмигивает Настеньке, - на, пососи-ка мой конец!

Приезжает Иван из командировки. Настенька его спрашивает: - Где был, Иванушка? - Да понимаешь, Настенька, забыл я название. То ли х#й в песке, то ли песок в п##де. Ага, вспомнил, Мангышлак.

Иванушка приходит к Настеньке, расстегивает ширинку и говорит: - А сейчас, Настенька, тобой займутся компетентные органы.

-Я ведь раньше почему злой был? - Печкин открыл шкаф и показал на эсэсовский мундир...

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!

- Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они что там - ваще?! Решили в футбол без судей играть?!

Объявление в дешевой придорожной гостиннице:
- Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера «Клопы против вшей: Битва за подматрасье»

Как избавиться от клопов?
Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

-Почему клоп плоский?
-Чтобы удобнее было на нем спать.

Как хохол сдуру фразу Ильфа и Петрова "мсье я не ел шесть дней" в программу

-Могут ли клопы сделать революцию?
-Нет!
-Но ведь в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь?

Объявление: «Семья клопов снимет диван, можно вместе с хозяином».

Как хохол сдуру фразу Ильфа и Петрова "мсье я не ел шесть дней" в
программу ghtdhfnbk

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

Защитники животных провели акцию:
Улицы — собакам!
Подвалы — крысам!
Диваны — клопам!

В метро, Серёжа Пенкин долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Василий Иванович и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, Василий Иванович берет трубку: - Алло, а Питер дома? - Нет его. - Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом. Приходит Петька, и Василий Иванович ему сообщает: - Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя пидором, сказала, что ее сегодня в театре #бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

-Доктор, у меня геморрой!

-В каком месте??

Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Едкие шутки от Серёжи Пенкина - сраказм.

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.

Сидят Боря и Серёжа на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
-Ну что, мальчики, может развлечемся?
-Уйди чудовище двужо@ое!

Сидят Боря и Серёжа, чай пьют. Боря:
-Серёжа, тебе кипяточку подлить?
-На хуй? 3.14ДАРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААС!!!

- Наташа, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, Юлик. Все имели машины.

Гей рассказывает:

- Идем мы как-то с Серёжей, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Серёжей так легко отобьешься!!!