Свежие анекдоты - основной выпуск

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на "ты".

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются...
vorona

Мы живем так, что внезапно увидеть нас - значит поймать с поличным.
Сенека

- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!

- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
- Джонни Ппед?

Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот.
Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет:
- Что, сынок, было больно?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора.
- Было больно, сынок?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет:
- Что, негодяй, было больно?
- Никак нет, тащ полковник.
- ??? Почему???
Солдат кивает на соседа:
- Потому что вы ударили его, тащ полковник!

В России взяток больше не берут и меньше тоже.

- Милый, а я у тебя одна?
- Да, одна на трех любовниц.