Поиск по автору:

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Поскольку нахожусь в стане Загнивающего Капитализама уж несколько лет,
то и местного фольклера накопилось немало.

Сперва небольшое отступление: Универ в Америке, первый урок, класс
гудит, все обмениваются впечатлениями после летних каникул, обсуждауют
детали минувшего отдыха, вобщем настроение еще летние. Препод раздает
расписание курса - силлебус (syllabus).
Внезапно дверь открывается и в аудиторию входят два иностранца, как
потом выяснилось, русские. Заняв место они понимают, что расписание им
тоже как бы надо, для чего один из них, скажем Вова, на весь зал громким
голосом спрашивает можно ли ему взять копию.
НО то ли после перелета, толи из-за поxмелья выражения Кусок Бумаги -
“Piece of Paper” и Бумажный Лист - “Sheet of Paper” в башке путаются и
он выдает: “Can I have this PIECE OF SHIT” (Можно ли, дескать, ентот
КУСОК ГО&%А)?!?

Финал: Класс сползает под парты, Профессор одаряет Вову огненым
взглядом, а история сия пополнет мою коллекцию.

Привет МБАцам Uha!

Все это, конечно, чепуха,
В свете исторических процессов,
У меня есть долг за ЖКХ –
Суть моих мещанских интересов.

Поначалу, вроде небольшой,
Суть случайность, недоразуменье,
Он крепчал текущею водой,
Прорастал квартиры освещеньем.

Он квартплатой силу набирал,
Газом легким ввысь стремился в трубах,
Он все больше места занимал,
В моих грустных ежедневных думах.

Рано утром он со мной вставал,
Целый день за мной везде таскался,
Он ни есть ни пить мне не давал,
Штрафами большими издевался.

Перед первым криком петуха,
Когда ночь темна и звезд не видно,
Мне явился монстр ЖКХ,
Было страшно, стыдно и обидно.

Он счетами мне кидал в лицо,
В нос совал судебную бумагу,
Словно свора диких злобных псов,
Рвал не убежавшую дворнягу.

Я проснулся в дрожи и в поту,
Сердце молотилось и металось,
Было мне совсем невмоготу,
Сил сопротивляться не осталось.

Пусть посадят уж меня в тюрьму!
Срок дадут, определят на нары,
Приговор покорно я приму,
Наконец закончатся кошмары.

Жизнь в тюрьме, конечно, нелегка,
И совсем она неинтересна,
Но пока, насколько мне известно,
Там еще нет платы ЖКХ!

Звонок Путину.
В. В. это вас беспокоит фирма CocaCola: "Мы хотим погасиь долг вашей
страны, а вы за это поменяете флаг страны на красный, с серпом и
молотом, ну и где нибудь в углу, маленькими буквами напишете CocaCola"
В. В. прикрывая рукой трубку и говоря Касьянову: "Мишаня, там у нас
контракт с АкваФрешом не кончился?"

Поскольку нахожусь в стане Загнивающего Капитализама уж несколько лет,
то и местного фольклера накопилось немало.

Сперва небольшое отступление: Универ в Америке, первый урок, класс
гудит, все обмениваются впечатлениями после летних каникул, обсуждауют
детали минувшего отдыха, вобщем настроение еще летние. Препод раздает
расписание курса - силлебус (syllabus).
Внезапно дверь открывается и в аудиторию входят два иностранца, как
потом выяснилось, русские. Заняв место они понимают, что расписание им
тоже как бы надо, для чего один из них, скажем Вова, на весь зал громким
голосом спрашивает можно ли ему взять копию.
НО то ли после перелета, толи из-за поxмелья выражения Кусок Бумаги -
“Piece of Paper” и Бумажный Лист - “Sheet of Paper” в башке путаются и
он выдает: “Can I have this PIECE OF SHIT” (Можно ли, дескать, ентот
КУСОК ГО&%А)?!?

Финал: Класс сползает под парты, Профессор одаряет Вову огненым
взглядом, а история сия пополнет мою коллекцию.

Привет МБАцам Uha!

-Штирлиц, кто вас крестил? - спросил Мюллер.
- Колхозный поп, - ответил Штирлиц.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Западная Украина.

Колхозный поп отец Тарас возвращается поддавший. Подходит к лошади и
пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по
очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец
перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Советские времена. На уроке в воскресной школе в пионерлагере:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???

На Пасху Штирлиц красил куриные яйца, которые ему прислала его
сожительница Оксанка Стецюк из колхоза "Красные Бендеровцы" и танцевал
гопак. Никогда ещё сын поп не был так близок к провалу.

Зря мы депутатов не любили,
Они взором строгим смотрят в даль.
Говорят, что где-то учредили,
За борьбу с коронавирусом медаль.

Наградят ей самых лишь достойных,
Тех, чей в битву вклад неизмерим.
Кто придумывал, лечил и строил,
И кто битвою руководил.

Отработав ночь, линейный фельдшер,
Сумку вымыл, карты написал,
А потом, не больше и не меньше -
Новость о медали прочитал.

И заныло слева, под спецовкой,
Там, где нитью вышит красный крест.
Стало как-то грустно и неловко,
Вдруг, за депутатский манифест.

Из его смешного монолога,
Напечатать можно лишь "медаль",
Ну и список тех, кого надолго,
Он отправил в голубую даль!..

Еврейская поговорка:

Советский православный батюшка может вынести всё... Если его вовремя ФБР
и шериф не остановят.

Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист
(Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

В дополнение к истории про презервативы Дюрекс, от
http://anekdot.ru/an/an0107/t010729.html

Месяца два назад, купил упаковку Durex "SELECT", там они типа с тремя
вкусо/запахами. Вот среди них был один ментоловый, кароче ощущения от
его использования можно передать в трех словах: "x@#м Орбит пожевал" :-)
Попробуйте, любители орбита :-)

Баклан

Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист
(Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию при ЦК КПСС.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Написали мы как-то зачет, ну препод проверил, сказал результаты,говорит:
-Ну, типа, заберите свои зачеты, я вам не носильник и не потаскун ваши зачеты
таскать! :-)))

Имена и события реальные.
Работал я в Ленинграде на небольшом буксире в режиме "сутки
-через-двое". В свободные от вахты дни халтурил в пригородах: баньку
посроить, парничок, сарайчик и пр. И был у меня друг Саша Малныкин.
Напросился подработать. Только режим дня у него напряженный: утром учеба
в театральном институте, вечером репетиция, свободной остается только
ночь. Что не сделаешь для друга? Договорился с хозяином, чтобы работать
по ночам. Похоже, он разных чудаков видел, мало был удивлен, хотя и у
Саши, и у меня на тот момент было по жене и по ребенку.
Дело было зимой, начинали мы после 10 вечера и - до первой электрички.
Предстояло нам разогреть на костре в железной бочке битум, долить в него
немного керосина и этой смесью приклеить листы фанеры к бетонному полу в
хозяйском новом доме. Накололи, наносили кусков битума в бочку, я пошел
за дровами, а Саша с ведерком за керосином. Принес дрова, разложил под
бочкой, и тут появляется Саша... С пустым ведром, мокрый и разит от него
топливом. Прочел он в моих глазах немой вопрос и рассказал.
- Зачерпнул керосин, иду к мартену. Балансирую: тропинка неровная и
скользкая. Поскользнулся, упал. Головой попал точно в ведро.
Захлебываюсь, пью вонючую жидкость, тяну от себя ведро, а снять в
суматохе не могу - ручка ведра на шее под затылком. Потом сообразил,
рукой скинул дужку, вынырнул. Ощущение такое, что половину ведра выпил.

Ржали оба, но я громче. Разжигая костер еще и шутил: "Саш, дунь, а то
что-то не разгорается."

У меня совсем не маленький хуй. Это только оптическая иллюзия. У меня
просто громадные яйца.

ЕВРО - это ібаный В РОт!!!!!!!!

Типографический знак уБляуд это когда над буквой маленькими буквами
пишется бля.

Событиям в Украине: Господа! если после нужды вы не сможете подтереться
наждачной бумагой, следующую попытку будут делать наши люди, а вы будуте
уволены!... не смогли?! Вы уволены... Принимаем закон для наших людей:
заменить наждачную бумагу на бумажное полотенце! Уволенные не
голосуют!!!...