Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Звонок на радио: -Поставьте мне, пожалуйста, песню Гостей из Будущего про машину УАЗ-Патриот! Ди-Джей: -А можно напеть? -Вот: "по земле чужой трудно ей ходить..."
Если деньги, выделенные на Олимпиаду-2014, раздать поровну всем россиянам (140 миллионов человек), то вышло бы по 4 миллиона рублей каждому! И нахрен нам тогда эта Олимпиада!?..
Nuzhna pomoschy v nemeckom ofice. Lechu is Kieva. Vesu s soboj v samolete znamenityj Kievskij tort. Objyasnyiu chto ya is Kieva. Mne nuzhna pomozchy. Isdevaiutsya v glasa. Odin is nih kanaet pod anglichanina drugoj pod nemca.
Что-то с памятью моей стало. Пока дойду до компа, забыл мысль что хотел записать. И заходя в туалет забываю закрыть за собой дверь, а выходя забываю застегнуть ширинку. Принимаю лекарство от этого, не помню название, кто знает помогите, сколько раз в день употреблять?
По просьбе золотоордынских ученых из республики Золотая Орда в современном школьном учебнике истории "татаро-монгольское иго" будет именоваться "золотоордынским". Возникает вопрос - из какой орды были ученые, которые продавили вместо термина "октябрьский переворот" - "Великая РОССИЙСКАЯ революция"? Ну уж явно не великороссы!
Ветеран куликовской битвы (бывший политрук ОУН-УПА): -Ну, ось попалы мы в окруження (быдломова западенца) пид Львовом. Дывлюсь наливо - фрыци нахуй, направо - фрыци нахуй, упэрэрд - тэж фрыци нахуй... Учительница в шоке: -Вы не имеете право так вести себя на уроке! Это же дети! -Та яки, нахуй, диты - буржуи кляти!
- Отец, если я завещаю все свои деньги Кремлю и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, сын мой Леонид Ильич, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!» Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! – только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…
Настя: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, Настенька.
Мама говорит своей 16-тилетней дочке: – Настенька, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну…о сексе… – Да, ты мама, не стесняйся – спрашивай.
Девочка 7 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Еще раз про уродов! У нас в России все делается для "народа" вопрос - для ко кого? Приняли закон об алкоголе "чурки на седьмом небе" в их магазинах в любое время дня и ночи с накруткой бери не вопрос. они платят ментам те по цепочке выше...
Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу: "Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку". Дед Мороз и послал ответ: "Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать! "
На Хануку в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед евреями: -По случаю Хануки мы решили вам устроить соревнования по бегу. Вешать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: -Ура! Гитлер: -Первая пара, на старт!
- Иванушка, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея, Настенька! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.
К анекдоту от 28 Октября: -- Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!! -- Купить время? Легко! Стандартная упаковка – 8 часов, цена равна Вашему дневному зароботку. Называется «отпуск за свой счет».
(ПНР: Польша в 1945-1990 годах). -Настенька, а к нам придёт настоящий дед Мороз? -Сестрица Марфуша! Настоящий ходит к Горбачёву в Кремль. А к нам придёт по лицензии выпущенный в ПНР.
Мачеха под Новый год отправила Марфушу к Морозко: - Дочка! Иди отнеси Морозу Ивановичу пирожков. - Мамаш, да ну! Через весь лес переться. - Дочка, время тяжёлое, нужно отнести деду Морозу пирожков! - Да знаю я его опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье! - Вот он будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10.
Нянюшка собирает Настеньку в поход: - Вот, Настька, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Умирает мачеха: - Настька, зови скорее парторга, хочу в партию вступить. - Но вы ведь сами сказали, что всю жизнь ненавидели их! - Не беда, Настенька. Умру - на одну коммуняку менше станет.
Настенька: Иванушка, я ухожу от тебя. Иван: - Почему, Настенька? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Иван: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Только что на рамблере. "Столичного омоновца, подозреваемого в грабеже, совершенном им в командировке в городе Иваново, уволят из полиции, его коллеги будут направлены на переаттестацию, начальников накажут." И продолжение: "командиру взвода объявлено о неполном служебном соответствии, командиру роты — строгий выговор. Командир батальона, в котором служил провинившийся, отстранен от исполнения служебных обязанностей и будет понижен в должности." У меня нет слов для комментария. Нормальному гражданину за грабеж светит срок реальный и немаленький. Упоминаемые в тексте коллеги на ином языке никто иные как подельники. А за групповуху срок-то вроде даже повышается. А "начальников накажут", мне кажется, означает, что те, кто крышует - отделаются легким "ай-яй-яй". Ну как еще проще описать в нескольких словах современное государственное устройство России?
Путём простешей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и совершенно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"
Настенька прибегает расстроенная к мачехе и спрашивает: — Скажите, а почему у Иванушки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не плачь, Настька, у Ивана она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будет много. . .
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Настенька томно вздыхает: - Иванушка, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Иванушка молчит, Настя снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Иван опять молчит. Настенька: - Иванушка, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Иванушка не выдерживает: - Настька, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?
Когда речь идет о воровстве, нам и одной шестой части земного шара мало. Московский чиновник по фамилии Марсий решил узаконить практику «вторичного оборота» могил.
"- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире? - Путин. - Нет, Калашников". ............................. - А говорят - не бывает предсказателей.. А Кем же тогда числить господ Распутина и Лермонтова?
Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Настенька из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Оксана: - "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?" - "Ну, тетя Оксана, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15" - "Да как же это тогда получается!? Вон у Настьки 4 ебаря, у Гали - 5, а в среднем я что, тоже ****?!"
Греческое слово "какофония" составлено из двух: "kakos" - плохой (ну, вы, наверно, и сами догадываетесь, насколько плохой )), и "phōnē" - звук. Какофония это смешение самых отвратительных звуков в такую отталкивающую последовательность, что людям пришлось придумать для этого явления отдельное слово.
Так же точно и чекистская вотчина КакоРоссия уже сто лет не имеет ничего общего с Россией. И требует выделения для себя отдельного наименования. Чтобы не называть какофонию музыкой, а Какороссию - Россией.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Здравствуй, дорогая Настенька! Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, Настенька, но на всякий случай подмойся.
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Настенька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Галя не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Оксане - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в конце стоит Настэнька, попа - ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа - ммм!, спелый персик!
"У преступников - нет национальности". Следовательно, нацисты, совершая преступление, автоматически становятся интернационалистами без национальности? Или, всё же - космоплитами?
В ресторане сидит (1)грузин с (Н)астенькой. Подходит (2)другой грузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (Н): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты разгаварывают!
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня Настенька, внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
RE: Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Гораздо больше, чем пятьдесят (кто знает историю, поймёт).
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает маленькую Настеньку и напевает ей громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Настя открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску. - Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", доброго ранку, шарман".
В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет. - Ну, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь! Пикассо нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей: - Ну докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку нарисовал! - Хто такый цэй Пыкассо? - А, товарищ Фурцева, в девичестве Сосюра, проходите!
-Что общего у самолёта Можайского (вместо Райтов), радио Попова (вместо Маркони) и веры Христа (вместо Моисея)? -Они все - из оперы "Россия - родина слонов".
Авария, столкнулись джип и Урал. Из джипа выходят 4 братка с битами. А у Урала 10 омоновцев с винтовками. Братки маленько попятились, биты попрятали за спины. Омоновцы напирают: - Ну че стоим смотрим? А? - Да ниче, вот стоим поломались…
Дети, а теперь каждый должен придумать предложение, в котором слово «замечательно» встречается дважды! - Мама купила мне замечательные новые сандалики, в них я выгляжу просто замечательно! - Молодец, Настенька! Вовочка, теперь ты! - Мои замечательные кроссы порвались на физре, это просто замечательно блядь!