Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
И у Штирлица были тяжелые времена, однажды взял красное знамя и пошел по Берлину, распевая "Настя, Настя, Настенька", посреди дня... чуть не рассекретили.
Не надоело! В Японии нет умного руководителя. Ну сколько можно позволять нагло врать физикам АЭС Фукусима-1 на весь мир?
Мужики, неделю назад объявили, что на территории АЭС радиация стала смертельной для тех, кто находится на АЭС 4 часа и достигла величины 2 зиберта в час. А вчера, объявили, что под угрозой цунами эвакуировали персонал станции АЭС Фукусима-1. Мужики, а вы не вывезли покойников с местного кладбища с целью уберечь их жизни??? С 2011 года врёте, не останавливаясь.
Как попадает персонал на Японскую АЭС Фукусима-1 на 4 часа? Их набирают в Африке для работы в Японии с окладом 300 долларов в час без страховки. Вход через служебный вход. Охрана показывает куда надо пройти и ждать 4 часа, после чего вернуться в охрану.
В этот четверг на тротуаре рядом с автобусной остановкой положили асфальт, в пятницу иду с работы - уже пара квадратных метров сошла, лежит отдельными кусками (всё - правда, адрес: СПб, Старый Петергоф, остановка на Ботанической улице, напротив общежития СПбГУ).
Терроризм-это по сути новая, языческая религия, которая распространяется по миру как пожар. Выражается в поклонении нефтедоллару. Как и авраамические, образовалась на Ближнем Востоке. Языки пламени кое-кому ляжки жгут.
Издателя – чтобы газета состояла из одних только благодарностей пожертвователям.
Редактора - чтобы газета состояла из одних только рекламных объявлений, только пиши себе «редакция не несёт ответственности за информацию в рекламных материалах»– и давай отлуп авторам –«к сожалению, места для Вашей замечательной публикации – нет и неизвестно.
Спонсора – чтобы его имя было набрано самым крупным шрифтом и располагалось на самом видном месте.
Верстальщика - чтобы газета была в 1 лист размером в долларовую купюру.
Автора – набить морду издателю, редактору, спонсору, верстальщику. Да, ещё своей жене и ейной маме – подвернулись под горячую руку.
Наконец, мечта читателя – да чтобы этой газетёнки не было ваще!
Российской академии наук нужно учиться, учиться и учиться в эффективности работы у Сколково. Ни один самый продвинутый ученый, даже самый бессовестный реально не сможет "освоить" такую прорву бюджетного(народного) бабла в установленные сроки. Для этого нужен настоящий, не вымышленный научный подход.
Когда у Челябинского радио спросили, чем можно более менее логически объяснить ежегодные и даже ежеквартальные неимоверные повышения тарифов на тепло и электроэнергию? Оно ответило. Мы спрашивали. Нам сказали - есть такое хорошее слово ПРИВЫЧКА. А что? Хорошее слово.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЯПОНИЯ СЯДЕТ ЗА СТОЛ ПЕРЕГОВОРОВ С РОССИЕЙ О ЗАКЛЮЧЕНИИ МИРА, НЕОБХОДИМО ЗАКЛЮЧИТЬ ДОГОВОР МИРА СО СТРАНАМИ, НЕ ДОПУЩЕННЫМИ ДО ПЕРЕГОВОРОВ С ЯПОНИЕЙ - С КИТАЕМ, ИНДИЕЙ, БИРМАОЙ. ЯПОНИЯ ДО СИХ ПОР СЧИТАЕТ ИХ СВОЕЙ ТЕРРИТОРИЕЙ???
ДЛЯ ЗАКЛЮЧЕНИЯ МИРНОГО ДОГОВОРА ЯПОНИЯ ДОЛЖНА ОРГАНИЗОВАТЬ МЕЖДУНАРОДНУЮ КОНФЕРЕНЦИЮ С УЧАСТИЕМ ТЕХ СТРАН, НА КОГО ОНА НАПАЛА И С КЕМ У НЕЁ НЕ ЗАКЛЮЧЕН МИРНЫЙ ДОГОВОР - КИТАЙ ИНДИЯ БИРМА ПОЛЬША ЧЕХИЯ СЛОВАКИЯ РОССИЯ СТРАНЫ БЫВШЕЙ ЮГОСЛАВИИ.
Если прежде проводником мата в толщу рабочего класса была производственная деятельность, ну, там молот на ногу наебнулся, рельсы на хуй не сошлись, током пиздануло..., то сейчас таким проводником в тонкую прослойку интелихенции стал интернет – то комп нахуй завис, то трояны заебли, а то и вирусом пиздануло...
«Кубань» под руководством белорусского тренера В.Гончаренко сыграла вничью с «Суонси» в футбольной Лиге Европы. Обе команды получили по очку. Василь Лукаш
Не по-детски. Грандиозная драка стенка на стенку, в которой приняли участие все юные игроки и их тренеры, произошла между детскими хоккейными командами «Гомель-2000» и «Могилёв-2000». Василь Лукаш
Олигарх решил учредить премию как Нобель. Пишет: премию могут получить мужчины только старше 60 лет. Подумал, повспоминал, исправил: премия предназначена только для женщин. Еще подумал, добавил: традиционной ориентации
Когда попы начинают рассуждать о фундаментальной науке хочется плакать вместе с ними. А те кто ее уже почти убил пусть чешут левую руку. К деньгам ведь.
ГЕНОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ ПРОДУКТЫ США ДАЮТ СТОПРОЦЕНТНУЮ ГАРАНТИЮ - ВО ВТОРОМ ПОКОЛЕНИИ ПОСЛЕ НАЧАЛА ИХ ПРИЕМА ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ. И РАЗМНОЖАТЬ ЧЕРЕЗ ПРОБИРКИ БУДЕТ НЕЧЕГО. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ХОТЯ БЫ ИМЕТЬ ЖИВЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЭМБРИОНЫ. США УБИВАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО. НУ И ЧТО, ЧТО ОНИ ЧИТАЮТ ВАШУ ПЕРЕПИСКУ? ВАС УБИВАЮТ ВСЕХ ПОД ГРЕБЕНКУ. ВЫ, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НАРОДЫ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ – ДУРАКИ. США ПРИНИМАЮТ ЗАКОН, ЧТО МОЖНО НЕ ПЛАТИТЬ ПО КРЕДИТАМ И НЕ ПЛАТЯТ. ТАКИХ, КАК ВЫ, И УБИТЬ САМ ДЬЯВОЛ ВЕЛЕЛ. ПРОЩАЙТЕ. КТО СКАЗАЛ ВАМ, ЧТО ВЫ ЛЮДИ ДУМАЮЩИЕ??? ХОМО ИДИОТИУС ВЫ!
ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ СОБИРАЕТСЯ ПОСЛЕДНЯЯ АССАМБЛЕЯ ООН ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. И ВСЕ РУКОВОДИТЕЛИ ВСЕХ СТРАН ВЫСТУПАЮТ С ОДНОЙ, НО УМНОЙ РЕЧЬЮ. - КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ОТ ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫХ ПРОДУКТОВ ВО ВТОРОМ ПОКОЛЕНИИ ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ НИ У КОГО. ПРОЩАЙТЕ! БЫЛО ИНТЕРЕСНО С ВАМИ РАБОТАТЬ. УМНЫЕ И БЛАГОРОДНЫЕ ВЫ МОИ.
Грузия плачет, что Россия лишилась возможности пить грузинское вино. Ту марку, что они рекламируют, только в Грузии пьют. Объем производства 10 бочек в год для свадеб в Грузии. А в Россию поставляется Солнцедар. Помним. Фу, гадость. Спасибо, не надо.
(для тех, кто помнит: Иванушка убил из лука лебедя и хотел, хвастаясь, то же самое проделать с медведицей. Но Настенька надела ему на голову ведро - и тем самым медведицу спасла)!
Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.
Миром правит нелинейная математика. Для хомосапиенс в десятичный ряд чисел включаются координаты времени, пространства и магии. Для нашего вида, обязательным для вычислений в бесконечности являются в числовом ряде - КООРДИНАТЫ ЛЮБВИ. ФИЛОСОФИЯ. В этих координатах есть твоё благословение любви, человек.
Поплакаться хочу. Российское здравоохранение до слёз довело. Когда уходил на пенсию, хотел получить инвалидность отказали. Не дают инвалидность мертвым. Мне кардиограф выдает прямую линию. Так и живу. Страховку не получить, оружие не купить, в дом отдыха не выехать. Лечу себя сам. Мне в поликлинике прямо говорят: мертвым справки о здоровье не выдаем. Вот ляжешь на хирургический стол, поковыряемся в тебе и сразу в морг. Всё равно, справки о том, что живой не получишь. Так и живу. Мертвым среди живых. И никакой разницы. Только ходить в 64 года стало очень трудно. Как продлить жизнь геронтология ищет среди самых старых, а надо среди нас, мертвых, тех, кто живет с травмами, не совместимыми с жизнью. Есть многое на свете, мой читатель, что неизвестно нашим докторам.
Настя: -Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить. Иван: -Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Муж разгадывает кроссворд: - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? - Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню про Настеньку. - Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
Настенька спрашивает у Иванушки: - Иванушка, а ты любил когда-нибудь? - Любил? Еб*лся! - Нет я говорю про чистое чувство - После баньки, еб*лся! - Нет я о высокой любви - И на самолёте еб*лся!
Когда Навальный станет президентом, он не будет воровать. Просто он выпустит Декрет Об Имуществе, переводящий всю собственность РФ в его и его детей пожизненное пользование.
Прислала как-то Настенька Иванушке красной икры и французского коньяка. Через неделю Иванушка пишет Настеньке: -Самогонку-то я выпил, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стал, так как она больно мелкая и рыбой отдает.
Бежит Марфуша к Настеньке, кричит, - Настька, по телевизору сейчас товарища Синехренова показывали! - Сколько раз тебе повторять, сестрица Марфуша: фамилия Блюхер неперевoдима!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тестя моего... - А от чего умер? - Да моя собачка укусила! - Одолжишь собаку??? Голос из толпы: - В очередь!!!
- Холмс, почему голландцы за избиение российского дипломата Бородина извинились, но от следствия для отыскания виновных отказались? А вот русские за ответное избиение голландского дипломата Элдеренбоша не извинились, но уголовное дело возбудили? - Элементарно, Ватсон: голландские следаки ни от кого независимы и своё дело бы сделали – нашли бы виновных. Российский же Следственный комитет виновных никогда не найдёт, извиняться не за кого. А потерпевшему ещё не раз вломят писдюлей в ходе следственных экспериментов.
Бабушка спрашивает внучку: - Настенька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Настенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре велосипеда, куда мне еще пятый?
Дед Мороз - Настеньке: -Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок? -Сундучок с золотом! - отвечает Настенька. Тот же вопрос - Марфуше. Та насупилась: -А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
Настенька спрашивает у матери: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз(ко)! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется Настя. - Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Настенька спрашивают отца: - Папа, это правда, что Бог заботится обо мне? - Да, правда. - И к тебе меня принес аист? - Да. - А подарки раздает Дед Мороз(ко)? - Да. - Тогда зачем с нами живешь ты?
Настенька спрашивают отца: - Папа, это правда, что Бог заботится обо мне? - Да, правда. - И к тебе меня принес аист? - Да, дочь. - А подарки раздает Дед Мороз(ко)? - Да. - Тогда зачем со мной живешь ты?
Дед Мороз: —Здравствуйте, дорогие детишки! Мы с Настенькой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!
Дед Мороз: - Здравствуй, дорогая Настенька! Я примчался к тебя из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми Настеньками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось! Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.
Настенька спрашивает Марфушу: -Ну что, сестрица Марфуша - как встретила Новый Год? -Да, Настька, как подарок. -Это как? -Всю ночь под ёлкой провалялась...
Настенька на "Жигули" въезжает в "Мерс". Выходят "братки": - Слышь, ты кто ваще такая? - Я Настенька. - Ну, так звони, Настька, своему Морозко, пусть везёт бабло, рассчитывается. Настя звонит по мобильному, подъезжают 2 ЗИЛа-131 с надписью "ОМОН", из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. - Настька, ты кого вызвонила? Настенька отвечает: - А, Морозко был очень занят, так что он прислал своих отморозков!
Настенька на "Жигули" въезжает в "Мерс". Выходят "братки": - Слышь, ты кто ваще такая? - Я Настенька. - Ну, так звони, Настька, своему Морозко, пусть везёт бабло, рассчитывается. Настя звонит по мобильному, подъезжают 2 ЗИЛа-131 с надписью "ОМОН", из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом ЗИЛы тут же уезжают. - Настька, ты кого вызвонила? Настенька отвечает: - А, Морозко был очень занят, так что он прислал своих отморозков!
Поймал однажды Морозко Настеньку. Думал-думал, что с ней делать. ничего лучше не придумал - изнасиловал. Настенька: -Морозко, я расскажу мачехе, как ты меня три раза изнасиловал! Морозко: -Как три, когда всего один? Настя: -А ты что - больше не будешь?
Идет Настенька по лесу и спать захотела, подошла к дереву и заснула. Корова мимо проходит, увидела её и думает: "Наверное, она устала, надо молоком её напоить!" И суёт ей корова вымя, а Настя во сне отмахивается и говорит: -Подождите, ребята, не все сразу.
Концовки сказки про Морозко: 1. Поцеловал Иванушка спящую Настеньку-та посмотрела не него и легла спать дальше. 2. Поцеловал царевич спящую Настеньку и лёг спать с ней дальше.
У Настеньки не было бального платья, но добрый Морозко подарил ей хрустальные туфельки и помог попасть на бал. Там Настенька очаровала Иванушку, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.