Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Женился Иванушка на Елене Прекрасной. А супpужескую обязанность исполнять не спешит. Елена Прекрасная ждала-ждала, да и говоpит:
- Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной ?
- Hе цаpское это дело - в п@(*%е ковыpяться ! Пpикажу - вы#%&т...

- Иванушка! Вчера я видела, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, Настенька, не могу же я там жить.

Сноуден сбежал из Америки в Россию, потому что он не хочет жить в стране, спецслужбы которой незаконно следят за своими гражданами.

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Настенька, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

В свое время Россия уставшая от долго во своевластия, поднимались под разными "лозунгами" которые вдохновляли. А теперь что? Может такой - "Взорвём Страну"

Настенька предложила Иванушке поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Настя была первой:
- Иванушка, возьми меня за жо...
- ...пу
- Фу, Иванушка, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Иванушка, возьми меня за си...
- ...ську
- Фу, Иванушка, за синюю ленту! Ты такой хам! Начинай лучше ты.
Иван согласился:
- Настенька, возьми меня за член обеими ру...

Настенька приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Настенька, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Настенька и Иванушка сели в машину. Иванушка сказал: - Трогай! Настенька потрогала: - Ого!

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Настенька, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиндюлей!

- Как дела?
- Хорошо. Тёстя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...

Фильм "Сталинград": вряд ли наши солдаты предполагали, что на их смертях будут забивать бабки лысый режиссёр и прочие ловкачи.

- Колян, а чего твой тесть кобеля выгуливает без намордника?
- Да на его харю фиг что подберёшь...

Последнее время Иван стал относиться к тестю значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...

Тесть спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонул?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Лежат Пенкин с Моисеевым на кровати. Моисеев обращается к Пенкину с просьбой:
-Серёжа, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Пенкин с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, Боря, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что Боря отвечает:
-Happy birthday to you...

На тему борьбы с борьбой с нетрадиционными ориентациями.

К гомофобам и их проблемам нужно относиться с пониманием, деликатностью и уважением. И уж никак не хуже, чем к их фобиям.

Чем отличается низко обогащенный уран 238 (плутоний 239) от боевого по химической чистоте? Ничем. Всё равно, в атомных электростанциях используются уран и плутоний сверх критических масс. Правда о ядерной физике..

Я захватил вашего президента! Срочно предоставте мне самые крутые кроссовки и новый телефон!

Мама с Настенькой читает сказку про Красную Шапочку:
- И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку...
Настенька говорит:
- Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

Зашёл великий писатель в интернет-браузер и, вбивая пароль к личному кабинету, стал искать опцию "помнить меня вечно", но тут умная строка ответила: "Это ж интернет. Кто тут будет помнить вас вечно?"
(Писатель обиделся и отправился в библиотеку.)

До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит:
- Ничего дочка, скоро будем дома!

Идет Настенька из школы, рядом останавливается машина, а в машине дядька сидит и говорит:
- Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам.
А Настя говорит: - Не сяду!
Дядька снова говорит:
- Садись в машину я тебе мороженое куплю.
Настенька отвечает: - Не сяду!
Дядька снова: - Садись, я тебе сандалики подарю.
А Настенька говорит:
- Папа, я тебя очень прошу, не приезжай больше за мной на "Запорожце".

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Морозко". Теперь Настенька просыпается не тогда, когда Иванушка ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

Идет Настенька по лесу, подбегает к ней Морозко и спрашивает:
-Настенька, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?
-А че мне бояться денег у меня нет, а потрахаться я люблю!

По какой причине несчастной русской жертве преступления не платят компенсацию в Дюссельдорфе. Тут многие русские ходят убирать у немцев , чтобы подработать. У них принято грязное нижнее белье бросать где придется. Это странно для русского глаза и об этом рассказывают приехав в Россию. Обидчивая полиция блюдя честь и достоинство немецкого народа в одном отдельно взятом городе ( она у нас "слава КПСС")показывает бедной жертве преступления у себя в здании чемодан с чистыми трусами.
"Слава КПСС" Дюссельдорфского разлива отдай деньги

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

Ну скажите на милость зачем 'Ёжику в тумане', Лошадка. Он же не дотянется! - Отвечаю, нет такого воробья который не мечтал бы стать орлом:)

- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда
Мороза" и "Форматни Настеньку".

Идет Дед Мороз по лесу. Навстречу - Настенька.
Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только
подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

О праздновании нового года.
Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские
спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз
и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про
Настеньку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем.
Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и
читаю название новогоднего сказочного спектакля:
- Самураи против Красного Кролика.

Современная сказка про Морозку.
Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит
Настенька вся в коже в чулках пьяная, а рядом
много пустых бутылок вот дедушка и спрашивает:
- Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!!

Трое неизвестных после ДТП избили полковника СКР.
СКР предлагает нападавшим добровольно явиться в правоохранительные органы и дать показания, гарантируя им "бесстрастное" и "справедливое" расследование.

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить
да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить:
Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу
ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно,
спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

Настенька читает сказку Иванушке:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Настенька, а как это благим матом?
- Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, Настенька с пирожком и золотыми яблочками к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания
вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит еврейчик, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу загубыв пид Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу загубыв под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, хохол? Не видел я твоей ноги!

При Сталине было как на самолёте Ан-14 "Пчёлка": один ведёт, остальные сидят.

-Как вам нравиться "банкиры Уолл-Стрита против экспулатации наёмного труда"?
-Да, забавно... Это вроде "волки против уничтожения овец"!

-Настеньку выгнали из дому мачехины двенадцать месячных!

-Настенька, почему ты ушла из дому?
-Понимаешь, Морозко - у сестрицы Марфуши двенадцать месячных...

Настенька:
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Иван решил познакомиться с Настей в баре:
- Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не
дотронусь?
- Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и
говорит:
- Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
- Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

— Настенька! Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, Иванушка, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Навел ты а не сильвер

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую высокую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

Джилл, Мадлен и Настенька на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли
на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Джилл:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Мадлен:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Настенька:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

женщины

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Гарика Кричевского.

Первая брачная ночь, Иван и Настя лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Настенька:
- Иванушка, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Иванушка, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...
Так прошёл первый раз, Иванушка упал на подушку, довольный, отдыхает. Настенька, вся в возбуждении:
- Иванушка... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза Иванушка уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит голос Насти:
- Иванушка... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

У русских мечта - освободить Россию от понаехавших. Потому как сами сплошь давным-давно плавают и летают... в непролазном дерьме.

- Ах, Иванушка, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, Настенька, особо не покомандуешь.

Настенька отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."
Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

- Настенька, где-то я тебя уже видел.
- Да, Иванушка, я часто где-то бываю.

Умом все же нас не понять....
В Конце Концов у нас можно литературно называть негров неграми, а голубых
голубыми и нам за это ничего не будет... А все давно лишены такого права... Ха!

- Настенька, а можно с тобой рядом посидеть?
- Можно, Иванушка, только ебаться меня не уговаривай.
- А ты ебешься?
- Ну вот, уговорил.

- Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

В ответ на: "Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют..." Дирижаблю тоже не нравится, когда его называют "дерижаблем"...

- Настенька, ты такая красивая! Сколько тебе?
- Да полстакана хватит.

Из всех новостей наших СМИ я усвоил самое главное: бомбить другие страны и убивать там людей авиацией - это очень и очень плохо, так делают только реакционные политики. А вот бомбить собственную страну и убивать собственных граждан авиацией - это очень и очень хорошо, так поступают прогресивные деятели, а те, кто еще прогрессивней, те газу подбавляют, чтобы побольше сограждан убить.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома муж!

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

- Настенька, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Иванушка, а что, денег совсем нет?

– Настенька, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб бы ты сделала?
– Обиделась бы, Иванушка!
– Сильно?
– Ну, не очень…

Циля - Изе:
— Ой, вэй, я не сдала на права.
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух крестьянок...

ЧТОБЫ ТЕЛО И ВОДА...

- Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет?
- Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.

Только для Вас!!! Бесплатная рассылка посылок по всей России.
Чем дороже посылка, тем бесплатнее.

Иван с Настей.
- Настенька, дай помогу, коромысло понесу...
- Иванушка, не дам!
- Не дашь?
- Коромысло - нет!

Плакат на здании военкомата: 18 мне уже!

Если мы выпустим в лес Иванушку, то он соберет 3 кг ягод, если Настеньку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)

RE: - Вау! Какая девушка!
- Ну.. это типа.. моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

У некоторых (например, В.В. Маяковского) и "мой парень" возможен...

- Иванушка, а правда, что тебе девки проходу не дают?
- Враки, Настенька, не далее как вчера сразу две в проход дали.

-Мойдодыра тут вызывают повесткой в суд!
-Какая причина?
-Да донесли что-де грубо образается с негритянским мальчиком!

Без промедления ответьте на вопрос: Назовите вашего любимого РОССИЙСКОГО КИНОгероя?

-Настенька!
-Да, Иванушка!
-Настенька, скажи: что это за команда играет на нашем стадионе - "Пидарас"?

Стоит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван.
- Иванушка, а Иванушка, - оживилась Настенька, - зашел бы в гости. Поболтали
бы, чаек попили, то да сё.
- Да нет, Настенька, не стоит.
- А может, ты Иванушка, не там ударение делаешь?

Поймал как-то Иванушка золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
-Отпусти меня, исполню одно твое желание.
Иван:
-Зделай так, чтобы бедняков не было.
-Хорошо,- говорит рыбка.
Через 5 минут прибегает к Ивану Настенька и кричит:
-Иванушка!!! Там бедняки все умерли!

Настенька:
-Иванушка, возьми меня замуж! Ну , Иванушка . ну возьми меня замуж! Иванушка!...Ну хотябы возьми меня....

Целуются Иван с Настей.
- Иванушка! Ты купил презервативы?
- Нет, Настенька.
- А целуешь так, будто уже купил!

Символ города Дюссельдорфа - мычащая женщина на углу. Сделала преступление против другой женщины и расплатиться за это не хочет сообщает дети с голоду умрут. Тут от голода не умирают, социала на все хватает. Сделала преступление плати

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
Отвечай, Настька, сколько партизан в этом лесу?!
Настенька:
Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Настенька:
Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложила!!!

Пишет колхозница Настенька письмо в министерство животноводства:
- Уважаемый Иван Герасимович! Подскажите, ради Бога, что мне делать. Каждое утро, осматривая моих любимых желтеньких цыплят я с ужасом обнаруживаю двух-трех холодных пташек, лежащих кверху лапками. Может всё дело в плохой подкормке? Скажите, пожалуйста, что происходит.
Ответ из министерства не заставил себя долго ждать:
- Уважаемая Анастасия, ваши цыплята дохнут.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Настенька, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери Тамары Петровны (районного прокурора), получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Сын оборотня пошёл по стопам отца - устроился служить в милицию.

"Бендеровец" Стецюк был возмущен хамским поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1):
- Знаешь, чем мент отличается от жлоба, пьющего горилку?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент (М).
(М): - Hу й чим же?
(1): - Да ничем!
(М): - Hу то-то ж в мэнэ!

Только в Хохляндии, если двум несущим "антимоскальские" лозунги жлобам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокийно хлопче, мы сами тама працюемо".

Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается.
- О Волька Ибн Алеш!
- Hу,чего вам?
- Почему у меня так голова болит?
- Так мы же вчера с вами пили!
- Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
- Так вчера к нам милиция приходила!
- Hу?
- Так куда вы их послали!?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А цэ, хлопче, якшо раптом наздогоняти будэмо, бандытив, я йиду в машыни, высовуюсь з викна, шоб стриляты з пистолету, а витэр дмэ и можэ сдуты фуражку, а так я хлястик опущу на пидбородок й фуражка залышытся в мэнэ на голови.
- А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда вы сало горилкой запиваете!

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Настенька.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать

Поймал Морозко в лесу Настеньку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Платок? Сапожки?

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
- Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю...
- Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
- Ты кто?
- Да Бабы-Яги внучка, Настенька. А ты кто?
- А я... Мудак я!