Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Антикоммунист
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.04.2008, Повторные анекдоты

- Вовочка, как ты относишся к своей Родине?
- Я ей предан!
- Правильно, Вовочка! Каждый должен быть предан своей Родине!
- Нет, вы меня не поняли. Я предан своей Родиной...

02.04.2008, Повторные анекдоты

Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый
сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо
отечественной техники - и наконец один из них произнес:
- И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!

03.04.2008, Повторные анекдоты

Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой
поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки
о "победе" русских над немцами. И задает вопрос:
- Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины,
чтобы попасть в рай?
Поднимает руку маленький Изя Рабинович:
- Мертвым, товарищ ветеран!

01.02.2014, Всякая всячина

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский (бывший политрук беднеровского схрона) и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тэж.
— У меня 10 цехов.
— В мэнэ тэж дэсять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И в мэнэ тэж тры тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Якшо я скажу, шо в нас 200 инжынэрив в заводоуправлинни сыдять, конфуз выйде. Скажу, шо в нас симь инженэрив".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

19.09.2013, Всякая всячина

Отец Федор три года собирает пожертвования на колхозную часовню, но пока хватило только на "Жигули".

30.10.2013, Всякая всячина

Ветеран куликовской битвы (бывший политрук ОУН-УПА):
-Ну, ось попалы мы в окруження (быдломова западенца) пид Львовом. Дывлюсь наливо - фрыци нахуй, направо - фрыци нахуй, упэрэрд - тэж фрыци нахуй...
Учительница в шоке:
-Вы не имеете право так вести себя на уроке! Это же дети!
-Та яки, нахуй, диты - буржуи кляти!

24.11.2013, Всякая всячина

При заходе на посадку врезался в землю и сгорел Як-18 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убого чухонца нет патронов.

19.10.2013, Всякая всячина

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

30.11.2013, Всякая всячина

У Черчилля спросили:
— Чем чухонец Сталин отличается от немца Гитлера?
— Усами.

19.10.2013, Всякая всячина

Склероз времён дефицита:
в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

19.10.2013, Всякая всячина

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- А Петлюра?
- А что такое Украина хоть знаете?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

30.11.2013, Всякая всячина

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.

01.12.2013, Всякая всячина

-Изя, у тебя было детство?
-Нет, я рос в совке.

04.11.2013, Всякая всячина

-Что нужно изменить, чтобы АвтоВАЗ, ОКБ Туполева и русская православная церковь соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты.

01.02.2014, Всякая всячина

Беседуют англичанин (чемберленовец), француз (вишист) и русский (бендеровец). Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Че? ", а пышемо: "Повторите, пожалуйста".

19.10.2013, Всякая всячина

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Внученька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

19.10.2013, Всякая всячина

Совок. В музее "нэзалэжности" гид демонстрирует скелет Петлюры.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Тю, клятый москаль! Цэ ж Петлюра у дытынстви.

19.10.2013, Всякая всячина

Парадокс, но таковы реалии: чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в советской православной церкви.

25.11.2013, Всякая всячина

- Это колхоз Святой.
- А почему Святой?
- В Перестройку на нём крест поставили.

25.11.2013, Всякая всячина

Подорвался на фугасе ВАЗ-2101 с номерами Вооружённых Сил Эстонии. Больше у убогого чухонца нет армейского автотранспорта.

30.11.2013, Всякая всячина

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то этому убогому чухонцу и спасибо.

05.11.2013, Всякая всячина

В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР (бывший бендеровец) спрашивает:
- Зачем вам это? У вас же нет моря.
- Но ведь у вас есть министерство культуры!

05.11.2013, Всякая всячина

Петлюра спрашивает Чапая:
— Ну что, допросили уже пленного белого офицера?
— Нет, молчит по-прежнему.
— Ну, а шомполов дали?
— Еще как,.но молчит.
— А иголки под ногти?
— Загоняли... Молчит.
— Гм... А не пробовали напоить как следует, а утром не дать опохмелиться?
— Что вы, Симон Васильевич, разве мы звери?

04.11.2013, Всякая всячина

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция ("Лада-Рождество" образца 1990 года) имеет внешнее сходство с автомобилем.

27.10.2013, Всякая всячина

-Что общего у самолёта Можайского (вместо Райтов), радио Попова (вместо Маркони) и веры Христа (вместо Моисея)?
-Они все - из оперы "Россия - родина слонов".

01.12.2013, Всякая всячина

О фильме "Морозко".
-Почему комсомолка Настенька ходит босиком?
-Так легче "догнать и перегнать" Америку.

01.12.2013, Всякая всячина

-Товарищи! Революция откладывается!
-Почему, Владимир Ильич?
-Да Петлюра поехал в церковь на всенощную!
-А что, Владимир Ильич, разве без пана Петлюры нельзя?
-Да без Петлюры можно - без "Авроры" никак...

07.12.2016, Всякая всячина

Петька (П) бежит к Василию Ивановичу (ВИ), размахивая газетой:
"ВИ, ВИ, Гольфстрим замерз !"
ВИ (сплюнув): "Вот б&%дь, я же приказывал - жидов в разведку не посылать !"

23.11.2013, Всякая всячина

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

01.02.2014, Всякая всячина

Английские (бывшие чемберленовцы) ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские (ветераны УПА) используют слово "б*ять" вместо запятой.

01.02.2014, Всякая всячина

Беседуют англичанин (чемберленовец), француз (вишист) и русский
(бендеровец). Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть,
будь ласка".

14.07.2013, Всякая всячина

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

14.07.2013, Всякая всячина

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

08.12.2016, Всякая всячина

Из анкеты девушки:
-Ищу волшебника. Сказочник уже был.

07.12.2016, Всякая всячина

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну, как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут. Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а, Петька, волки себе еще найдут!

18.01.2014, Всякая всячина

Купив "Ладу-Баркас", колхозный поп отец Назар каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

07.12.2016, Всякая всячина

Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hавстречу выходи Петлюра. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Петлюра. - Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

07.12.2016, Всякая всячина

Симон Петлюра с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь !
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как ?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Петлюра:
- Здорово, отец !
- Здорово, сынки !
- Мы вот к тебе от имени незалежной Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая !
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти !
- Сынки ! Родненькие ! Да сколько ж я вас ждал !
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Симон Васильевич как бы невзначай:
- Слышь, дед ! А может у тебя и хуй старый ?
- Уж какой старый !
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти !

14.07.2013, Всякая всячина

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на
нашем трезубце...

16.01.2014, Всякая всячина

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы носите американскую Звезду Давида, а не советский православный крестик?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

16.01.2014, Всякая всячина

КВН, 1990 год.
-Что может быть лучше чистой днепровской воды?
-Изя, вода - она либо чистая, либо днепровская!

04.03.2014, Всякая всячина

Внук бандеровца Л.И. Брежнева - ультранационалист из УНА-УНСО Андрей Юрьевич - выдал очередное изыскание (в переводе с "мовы"):
-Майдан по-советски собрал русских, белоруссов, латышей, эстонцев, грузин, казахов!
Да... Жаль, что его дед в своё время бендеру орденом ленина не наградил! Может быть и наградил бы посмертно, проживи ещё 2-3 года!

04.02.2014, Всякая всячина

Реклама:
Телевизор "Эстония" - лучшая подставка для вашего телевизорв "Панасоник"!

18.01.2014, Всякая всячина

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

19.03.2014, Всякая всячина

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженеры месяцами не получают зарплаты?
-А вы, буржуи, нэгрив линчуетэ! - отвечает совок.

30.11.2013, Всякая всячина

-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144!
-Зачем тебе Ту-144?
-Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула,
Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?

19.03.2014, Всякая всячина

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке была "власть рабочих и крестьян".

14.07.2013, Всякая всячина

- А как москали называють наш Ту-154 ?
- Як ?
- Ту-ушка (издевательски)
- Повбывав бы...

14.07.2013, Всякая всячина

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

14.07.2013, Всякая всячина

- Почему хохол Брежнев ездил за границу, а еврей Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

Антикоммунист (215)
Рейтинг@Mail.ru