Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Наф Нафыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.08.2013 / Повторные анекдоты

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай. Он там закупает подарки!

14.08.2013 / Повторные анекдоты

Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»

14.08.2013 / Повторные анекдоты

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

09.08.2013 / Повторные анекдоты

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

14.08.2013 / Повторные анекдоты

– Ты изменила мне!
– Юлик, это неправда!
– С иностранцем!
– А вот это уже точно неправда!

14.08.2013 / Повторные анекдоты

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.

14.08.2013 / Повторные анекдоты

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

14.08.2013 / Повторные анекдоты

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

22.08.2013 / Повторные анекдоты

-А мне тут замуж предложили выйти.
-Поздравляю, а кто?
-Родители...

09.08.2013 / Повторные анекдоты

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.

22.08.2013 / Повторные анекдоты

- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

14.08.2013 / Повторные анекдоты

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи

14.08.2013 / Повторные анекдоты

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

17.08.2013 / Повторные анекдоты

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Понятно. Конь-як. А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

25.08.2013 / Повторные анекдоты

-Доктор, я умру?
-А как же!

27.08.2013 / Всякая всячина

Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Жена:
- Да, Юлик?! Ну и сколько притоков у Дуная?

27.08.2013 / Всякая всячина

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он "голубой" и от него следует держаться подальше.

01.10.2013 / Повторные анекдоты

-Доктор, у меня рак!
-А у меня - пиво...

01.10.2013 / Повторные анекдоты

Избавиться от рака легче всего с помощью пива.

02.10.2013 / Всякая всячина

Куда уж там их 600 Мерсу,пусть хоть в лепешку расшибется, тягаться с нашим … 700 Кировцем!!!

02.10.2013 / Всякая всячина

И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т! Судья он!

04.10.2013 / Всякая всячина

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов и дворников...

10.10.2013 / Повторные анекдоты

Семейное положение: Разведен... на бабки.

23.10.2013 / Всякая всячина

Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожёг - так я дурак косорукий!

22.09.2013 / Всякая всячина

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь
Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну
очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!

14.08.2013 / Повторные анекдоты

–Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
–Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

22.08.2013 / Повторные анекдоты

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

23.08.2013 / Повторные анекдоты

Соседский ребенок спрашивает Вовочку:
- А чего твой папа вчера так орал на твою маму? На весь подъезд слышно было!
- Привезла с курорта триппер, наградила папу, дядю Мишу с 4 этажа, и дядю Борю со второго.
- А в чем проблема-то?
- Да хрен их поймешь - то ли мало привезла, то ли не поровну поделила!

23.08.2013 / Повторные анекдоты

бракоразводный процесс, судья: причина вашего решения? жена: не знаю, не имею малейшего представления. муж: представьте, весна, День Победы, отличное настроение а она зудит: выброси ёлку, выброси ёлку!!

25.08.2013 / Повторные анекдоты

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.

25.08.2013 / Повторные анекдоты

2.Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему-

-А мопедик потом починим?

27.08.2013 / Всякая всячина

– С вас триста рублей за удаление этого зуба.
– Почему? Доктор, вы же берете по сто.
– Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.

27.08.2013 / Всякая всячина

– Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

У Лады задние стекла с обогревом - уже смешно.

27.08.2013 / Всякая всячина

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую –
для судмедэкспертизы.

27.08.2013 / Всякая всячина

У грузина жена в роддоме.
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Малчика?
- Нет.
- А кого?!

27.08.2013 / Всякая всячина

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

27.08.2013 / Всякая всячина

Доктор – пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

27.08.2013 / Всякая всячина

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мамка, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- В посёлке - пробки?!
- Два часа мучались с Галей, это же надо так вино закупорить!…

27.08.2013 / Всякая всячина

Урок cекcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка - сторож на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

27.08.2013 / Всякая всячина

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

27.08.2013 / Всякая всячина

Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

27.08.2013 / Всякая всячина

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка.

27.08.2013 / Всякая всячина

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

27.08.2013 / Всякая всячина

Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

28.08.2013 / Всякая всячина

Сын спрашивает у матери:
-Мама, а шо такое деньги?
-Деньги, сыночек, это - БМВ, вино, красивые мужчины.
-Мамка, а когда нет денег?
-Жигули, чай и твой папаша.

28.08.2013 / Всякая всячина

А сейчас для штурмана Ту-154 Юлия по пpосьбе его жены пpозвучит популяpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

28.08.2013 / Всякая всячина

Первые занятия на курсах экскаваторщиков начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! "

28.08.2013 / Всякая всячина

- Милая, ты кого всю ночь Алёшей называла?
- Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились.

28.08.2013 / Всякая всячина

Женщина приходит к подруге с фингалищем. Подруга спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

28.08.2013 / Всякая всячина

- Господи, Петровна, ты бы знала, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там была?
- Я-то? Да я там никогда не была. Зато мой муж часто туда ездит!

Наф Нафыч (98)
Рейтинг@Mail.ru