Повторные анекдоты

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Понятно. Конь-як. А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Да, мы такая нация! Мы даже самого Гитлера до самоубийства довели...

Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

Если Вы решили тряхнуть
стариной, придерживайте
её, чтобы она случайно
не отвалилась!

- Мне нравятся женщины за 50.
- Ну, за 50 – это недорого.

На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.

Новая социальная сеть: ФСБук

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хотя он и русский.
В очередной раз. Начальник отдела кадров:
- Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Врач ведёт приём со студентом-практикантом. Врача вызвали к заведующему поликлиникой, и практикант решил продолжить приём самостоятельно.
Через некоторое время врач возвращается, и практикант перед ним отчитывается:
- За время вашего отсутствия успел принять трёх пациентов. Первый жаловался на понос. Я ему дал слабительного. Так он сперва бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях по причине перелома ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях медленно ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Тоже, наверное, помогло.
Третий - с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже полегчало: вот он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Одесса.
- Гражданка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребёнком!
- А где он?
- Таки влез через заднюю!..

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились по полной: попили, покурили... Настала пора в город возвращаться. Договорились, чтобы не спалиться, после употребления дури всем вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить...
Тормознули тачку:
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и не торопясь расселись, едут, молчат.
Минут чрез десять водитель спрашивает:
- Круто вы, ребята, травы нашмалялись!
- А как ты, дядя, это определил?
- Так вы на переднее сиденье все шестеро сели...

"Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения."(с)Администрация

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный.
- За@бали меня уже эти хитрожопые русские!

Народ заглянул в свой кошелёк: там было пусто. «Опять слуги воруют», - подумал народ.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им и дальше будут мешать отдыхать...

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"