Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: shutnik113
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

28.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

22.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((

23.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

22.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами".
Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке нет Академии Наук, а наука есть. В России Академия есть, а науки нет. Логический вывод: разогнать Академию, авось наука появится! Браво! Товарищ Путин, вы - большой ученый..

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

29.07.2013, Стишки - основной выпуск

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя ебёт?"

27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

27.02.2015, Остальные новые анекдоты

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д.1, спросить Вову.

28.09.2013, Повторные анекдоты

Поговаривают, что в Россию под видом Жерара Депардье вернулась сама Елена Батурина.

22.06.2013, Повторные анекдоты

Заменять буквы звездочками в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади и при этом прикрывать рот ладошкой

17.08.2013, Остальные новые анекдоты

Сегодня была попытка развода меня на бабки! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало... как так... Думаю, надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо... Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался. Блииин... я был безумно рад! Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

23.10.2013, Повторные анекдоты

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!

28.08.2013, Повторные анекдоты

Если человек в России доволен властью, он либо не в курсе, либо в доле.

28.09.2013, Повторные анекдоты

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

28.09.2013, Повторные анекдоты

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

22.06.2013, Повторные анекдоты

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

22.06.2013, Повторные анекдоты

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал затылок, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!

29.07.2013, Повторные анекдоты

Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

23.10.2013, Повторные анекдоты

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

02.08.2013, Повторные анекдоты

Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти",как-бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

02.08.2013, Повторные анекдоты

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

11.10.2013, Повторные анекдоты

В России чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

28.09.2013, Повторные анекдоты

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

28.08.2013, Повторные анекдоты

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попадаешь под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

22.06.2013, Повторные анекдоты

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

22.06.2013, Повторные анекдоты

Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти",как-бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

14.07.2013, Повторные анекдоты

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

14.07.2013, Повторные анекдоты

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

11.10.2013, Повторные анекдоты

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент "Нью-Йорк Тaймс".Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Зaдaвaйте, я не спешу.
- Вот вы курите. А кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43,и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор,считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и этот небоскреб мой...

28.09.2013, Повторные анекдоты

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

22.06.2013, Повторные анекдоты

Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

29.07.2013, Повторные анекдоты

Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...

14.07.2013, Повторные анекдоты

Завтра первый день оставшейся жизни.

14.07.2013, Повторные анекдоты

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. "Опять слуги воруют", - подумал Народ.

23.10.2013, Повторные анекдоты

Люди, которые верят в Деда Мороза и люди, которые верят в успех реформ, отличаются только возрастом.

shutnik113 (72)
Рейтинг@Mail.ru