Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдоты про Вовочку
Разговор в детском саду. Вовочка: - Настя, а ты баба горячая? Настенька: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Лежат Настенька с Иванушкой на сеновале. Настя говорит: - Иванушка, засунь в мени палець. Иван засунул. - А тепер ище одын. Иван засунул. - А тепер всю руку. Иван засунул. - А тепер и другу. Иван засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
Летний вечер на хуторе. Подошла Настенька к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Настенька, дывилась, да каже: - Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Настенька: - Он в моем сердце! Иванушка: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о?!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
велосепидисты ехали по мосту и нашли мотоцикл. сели на него, а у него цепь слетела. один взял молоток и ударил по бензобаку. И всё мухи разлтлись как простокваша. Они сли на влики. а мотоцикл сломался.
Владимир Борискин ( Надежда Медведева ) катался с горки. Поднимется по ступенькам на самый верх, постоит-постоит, скатится. Поднимется, постоит-постоит, скатится. В очередной раз, когда он стоял наверху, он обосрался. Обосрался и кричит на весь двор: "Другие!..", имея в виду чтобы бабушка сменила ему трусы. Бабушка Рая была горбата и глуховата. Ей послышалось "Чужие!.." и она запричитала: "Свят, Свят, Свят, Разбежались!". Потом охолонула маленько, перекрестилась на Овощную Базу имени Гарри Поттера, наломала ивовых прутьев, бодро поднялась по ступенькам на верх горки, сняла с Вовочки трусы, вытерла ему жопу своим оренбургским пуховым платком и всыпала рогозок, приговаривая: "Свои!.. 111 минут тебе в дышло! Евангелие по Иоанну 1:11 тебе в печень!". Вовочка сопел, матерился сквозь зубы, щипал бабушку за ляжки и нагло врал, что с горки кататься больше не будет...
Пинокио завернулся в стеколвату и пошел на работу устраиваться. Ему говорят - а че ты в стекловате. А он отвечает - А то что я Пинокио это значит нормально??