Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 октября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я вот никак не могу понять разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс Мира". В "Мисс Вселенной" ещё и инопланетянки участвуют, что ли?
Старость - это то же детство, - только вместо: " Что это?" спрашивают:"
Кто это"?
В сканворде вопрос: «Подарок Бога Адаму, три буквы».
На ум почему-то не сразу Ева пришла…
Пал жертвой русского гостеприимства...
Законы подлости:
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они
обязательно будут в одно и то же время по разным программам.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.
Блондинка звонит в такси:
— Алло! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Диспетчер:
— Девушка, вас уже полчаса у подъезда ожидает «Опель» синего цвета!
Украинцы облегченно вздохнули, когда узнали, что в ответ на их дерзкие демарши Россия не откажется покупать конфеты, а всего лишь немного побомбит.
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой еще два костра ворошил.
- Как приготовить кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
18
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да, ронял вас аист по дороге".
Едет водитель на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Водитель выжимает из мерса всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! Что у тебя за машина?
- Неее знаааюююю!
- А сам-то ты откуда?
- С американских гооорок!
День рождения. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Ведет муж свою жену домой, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на грудь. Он:
— Да ты не бес, ты - чёрт в юбке!
Она снова:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты - ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Ладно, бес ты, бес! — соглашается муж, дойдя до дома.
И тут жена, наконец, выдает:
— Я без туфлей…
10 секунд из мозга женщины ': блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце: интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого - забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:.
ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного:
боже, какой котенок:'
Если есть оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
17
Из области бреда:
Сидит паяльник, рыбу ловит. Вдруг из воды выныривает корова.
К. - а я тут!!!!
Паяльник в шоке... говорящяя корова. Ну думает хрен с ней, пересел на другое место, сидит рыбу ловит, тут опять та же самая корова выныривает, и снова говорит.
К. - а я тут!!!
Ну, паяльник тот крепким оказался, хрен с ней-думает, пойду дальше рыбу ловить. Сидит значит опять рыбу ловит.
Тут мля опять эта гребаная корова выныривает, и снова во всю глотку орет:
К. - а я тууууут!!!!!
П. - ну и что? - ответил паяльник, собрался и пошел домой.

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Рейтинг@Mail.ru