Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Степан Бандера? - Да, ну. Не может быть!
Международный конкурс по вязанию среди Настенек: — российская Настенька связала чулки сестрице Марфуше; — голландская Настенька не смогла связать и двух слов; — китайская Настенька связала айфон; — сомалийская Настенька связала всех Настенек и потребовала 3 000 000$
Немецкий принц говорит своему отцу: — У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Фима:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Настенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня. Мимо проходят Настенька и Марфуша. Настя Марфуше говорит: — смотри, сестрица Марфуша, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно; — ну, тогда, Василий Иванович, я полетел; — вот тогда, Петька, когда тебя лопатой подбросят-тогда и полетишь!
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? — Нет, конечно! - А низкого роста? - Да что вы! — А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? — Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? — Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Марфуша читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает мачеху: — Мамань, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"? — Хрен его знает, доченька. Спроси лучше Настьку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает. Пошла Марфуша к Настеньке, а она ей: — Ой, сестрица Марфуша, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу.
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Иванушка и Настенька пошли миться в баню". — "Настенька"- подлежащее, "Иванушка" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Настенька и Марфуша. Настенька: —Сестрица Марфуша! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Марфуша: —Хе! Настька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: — Эротика, эpoтикa, эpoтикa... В сердцах: — Опять эта эpoтикa... — Хоть "Морозко" показали бы... что-ли...
Из квартиры где живет украинская семья доносятца дьявольские вопли Марфуши. Мать врывается в квартиру и кричит: - Шо цо за дура орет?!! - Цэ я Мам, П О Ю ! - А.. Ну пой, пой, МАРФУШЕНЬКА-ДУШЕНЬКА.
- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь - А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь - А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь и только Настенька увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там Настенька обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь Настенькой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Встретились Настенька и Марфуша. - Настька, ты ничего не замечаешь? - Нет, сестрица Марфуша, а что? - Я была в косметическом салоне - И что... ? Было закрыто. . ?
Боснийские детишки в Сребренице из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарки?"... - "А подарки в этом году только тем, кто хорошо кушал!"
Собрался Иван Царевич жениться на Елене Прекрасной. А отец её мужик был строгий: - Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: - Кто там? А ему отвечают: - Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол... У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают. Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной. Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной. Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной. Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной. (...) А гости все глумились: "Горько! Горько".
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, мизинная Настенька?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, мизинчик Настенька, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с Настенькой, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Настенька обращается к поэту: — Александр Сергеевич, я столько о вас слышала! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, мудак, какой дело?/Иди девку свою е%и! — Ой, Настенька, пойдем, это Сережа Есенин.
Как разминается Шарапова перед игрой с Уильямс: стандартные упраженения. Как разминается Уильямс перед игроы с Шараповой: стоит, широко расставив руки - поправляет концы сетки.
Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая Настенька в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, тёт Мотя, протягивает полный стакан мутняка: - На, доченька, с утра... Опосля "пробуждения" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки. Вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек иобращается к девушке: - Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника... - Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!
-Дайте, пожалуйста, килограмм мяса. -Мяса нет. -Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!" -Мало ли что написано! У нашего менеджера на гараже написано "жиды", а там Лексус!
Снова триллер. Первое правило выживания: Найди нож. Второе правило выживания: Наточи найденный нож. Главное правило выживания: Убей каждого, кто подойдет на расстояние заточенного ножа. Тоже важно, если еще ты иsho женщина: Когда убегаешь и потеряла нож, не падай на спину и не раздвигай ноги на ширину заточенного найденного и потерянного ножа.
Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика... http://www.facebook.com/Jizn13Prekrasna Indigo
Хуйло, это была Киевская Русь, быдло ты необразованное!
19
Кто светел - того мусульманин в первую очередь зарежет.
— Иванушка, после пол-литра работать сможешь? — Смогу, Настенька. — А после литра? — Смогу, Настенька. — Иванушка! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
Иван и Настя в постели. Иванушка начинает рукой гладить плечи Настеньки, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Настенька: - Иванушка! Почему ты остановился? - Я нашел пульт от телевизора!
Настя стоит у входа в избу. Мимо идёт Иван. Настенька: -Иванушка! Заходи в избу - посидим, чаю выпьем, побеседуем, то да сё... Иванушка: -Да нет, Настенька, не стоит. Настенька: -А может, Иванушка, ты не там поставил ударение?
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?