Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло! Привет, Люся! Давненько тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!
— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.
Умная и воспитанная женщина никогда не кричит на мужчину.
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Вот кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у него хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Не знаю, как там у кабанчика хвостик, но он уже надел шлем и сидит в коляске.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет:
-- Апрель – май 1945 года.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, автомобиль…
Дед все пропустил и написал:
-- Танк Т-34.
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
- Какую фамилию будут носить дети Пугачевой и Галкина? Пугачевы или Галкины?
- Нет, они будут Пугалкиными.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса. Мы тебе заплатим. Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Что везёшь?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можешь проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Китаец протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно.
30-е годы. Обком.
В курилке тусуются партийные функционеры.
Один - шепотом -
Говорят, Рабиновича расстреляли...
- второй восклицает -
Как?! ОПЯТЬ?!
Третий - шепотом -
- тише, тише, он ИДЕТ!
Сидят мужики за пивом и обсуждают свои семейные дела. Один и предложил брать с жен деньги за секс. Вроде того, что хватит жен ублажать, пора и им на пиво отстегивать. Решили не мелочиться и брать по 5.0 тыс. за секс на кровати со всяческими прибамбасами, а за простой, да и на полу- 1 тыс. Вот приходит один из них домой и объявляет о новых правилах. Жена тут же метнулась к тайничку и достает 5.0 тыс. Муж расплылся в улыбке: «Что, на кровати с прибамбасами?» « Нет, на полу! НА ВСЕ!»
Жена обращается к мужу:
- Ты сходил бы с моей мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА:
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно pассматpивают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.
Периоды зачатия и-нетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня, пожалуйста, у меня жена, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. А ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.
Утро. Переполненный автобус. Мужчина держится за поручень вверху, в этой же руке держит сумку. Из сумки что-то капнуло на щеку сидящему под сумкой пассажиру. Тот пальцем снял каплю, лизнул:
- Что? Огурчики соленые везете?
- Да нет! Щеночка на дачу.

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru