Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юри
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

22.07.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

18.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лысина была единственным светлым пятном в его жизни.

18.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

07.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

21.02.2014 / Стишки - основной выпуск

Мы жили по соседству,
Встречались просто так.
У нас родилась дочка,
Сама не знаю как.

14.09.2013 / Повторные анекдоты

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

14.01.2014 / Повторные анекдоты

Из старого календаря (1997 г.).
Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас прожитый год?
- Видите ли, не торопясь начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...

14.01.2014 / Повторные анекдоты

Из календаря 1997 г.
- Ну и жизнь пошла: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!

07.09.2013 / Повторные анекдоты

Долго охотник бродил по лесу, заблудился. Ночь уже, а дороги нет, и переночевать негде. Вдруг видит - избушка стоит, хоть и не на курьих ножках, но старая и ветхая, лет 300, наверное. Постучал в окошко, выходит старуха, страшная, сморщенная.
- Бабушка, пусти переночевать.
- Я тебе не бабушка, а баба-Яга, слышал про такую?
- Да заблудился, дороги не знаю, пусти переночевать.
- Ладно, переночуешь, но с одним условием, спать будем вместе и если мне не понравится – утром зажарю и съем. А если удовлетворишь меня как женщину, отблагодарю – у меня волшебных вещей много – и шапка-невидимка, и арбалет-самострел, никогда не промахивается, да и много кое-чего ещё - я колдунья известная – не обижу.
Ну что делать? Согласился охотник, всю ночь ублажал старуху. А наутро, как проснулся, говорит ей:
- Ну что, бабушка, где твои подарки?
- Какие подарки, милый?
- Ну как же: шапка-невидимка, арбалет-самострел?
- Тебе сколько лет, касатик?
- 36, бабушка.
- А как звать-то тебя, родимый?
- Васей меня зовут.
- Ну что же ты, Вася, до 36 лет дожил, а все в сказки веришь? А меня бабкой Варварой зовут, летом в лесу живу, травки собираю. Спасибо тебе за ночьку, молодость вспомнила. Иди по этой тропинке и через полчасика будешь в деревне.

28.10.2013 / Повторные анекдоты

Один чукча другому:
- Вчера видел большую птицу, человека в когтях несла. Два раза стрелял, пока она его не выпустила.
- Дельтоплан, однако, называется.

14.01.2014 / Повторные анекдоты

Из календаря 1997 г.
Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем.

07.02.2014 / Повторные анекдоты

Из прошлого.
Семейная жизнь:
Муж оступился и скатился по лестнице на первый этаж.
Жена:
- Дорогой, раз уж ты там внизу - подкинь дров в камин!

08.02.2014 / Повторные анекдоты

- Доктор, у меня не стоит1
- Ешьте побольше рыбы, батенька!
- Ну зачем рыба, доктор,?
- Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора..
Пациент перебивает :
- Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!

19.08.2014 / Повторные анекдоты

Как безразвратно проходит время!!!

27.10.2014 / Повторные анекдоты

- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Это любовь у лилипутов.

18.07.2013 / Повторные анекдоты

Ресторан. Официант приносит борщ (без подноса), причем большой палец правой руки у него был в борще. Посетитель промолчал. Но когда официант принес второе блюдо, а палец на этот раз у него был в гарнире, посетитель не выдержал.
Посетитель:
- А почему у вас палец в гарнире?
Официант:
- У меня палец нарывает, врач сказал, что его нужно все время держать в теплом месте.
П: - Ну тогда засуньте его себе в ж№пу и держите там.
О:- А я так и делаю, пока нет заказов, да и между первым и вторым блюдом тоже.

27.08.2013 / Повторные анекдоты

Из подслушанного разговора:
- Вы спрашиваете - Кто я такой? Я - ГЕЙ!!!
- А у вас что, есть миллион долларов?
- Нет у меня миллиона долларов! А причем здесь это?
- Ну тогда вы не гей, а обыкновенный педераст.

14.07.2013 / Повторные анекдоты

Плачет мальчик на улице. Дядя спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Я 10 рублей потерял!
- На вот тебе 10 рублей и не плачь больше.
А мальчик еще больше плачет, просто рыдает.
- Ну а теперь чего плачешь?
- Да-а! Если бы я не потерял 10 рублей, то теперь их у меня было бы 20!

05.08.2013 / Повторные анекдоты

Жена изменила мужу. Муж узнал об измене.
Муж: - Ну и зачем ты это сделала?
Жена: - А что? Ты можешь мне изменять, а я тебе нет?
М: - Понимаешь, как бы тебе это попроще объяснить. Мы с тобой – одна семья, одно целое. Нас нельзя разделить. Если я кого е#у – то это МЫ е#м, а если тебя е#ут, то это НАС е#ут, всю нашу семью. Уловила?

20.09.2013 / Повторные анекдоты

Сидит еврей на унитазе и думает:
- Интересно, какой работой я сейчас занят - умственной или физической? Наверное, все-таки умственной, если бы это была физическая работа, то я смог бы кого-нибудь нанять.

25.09.2013 / Повторные стишки

Кто пил - ушел,
Кто пьет - уйдет.
Но разве тот бессмертен
Кто не пьет?
(Омар Хайям)

03.10.2013 / Повторные анекдоты

Еще мой отец говорил мне, что все в человеческом организме взаимосвязано. Ну, например: ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги отказывают.

02.11.2013 / Повторные анекдоты

- Вы знаете? Нашему Абраму вырезали аппендицит!
- Бедный Абрам, он так хотел иметь детей!

28.11.2013 / Повторные анекдоты

- А моя жена передо мной на коленях ползает!
- Не может быть? И что она при этом говорит?
- Да так! Вылезай - говорит - из под кровати, трус несчастный!

12.12.2013 / Повторные анекдоты

Старая притча:
Зима, лютый мороз. Воробей замерз, упал на землю, помирает. Шла мимо корова и насрала на воробья. Воробей отогрелся, высунул голову из дерьма и зачирикал. Шла мимо кошка, услышала воробья, вытащила его из дерьма и съела.
Отсюда три вывода:
1. Не всегда тот твой враг, кто на тебя насерет.
2. Не всегда тот твой друг, кто тебя из дерьма вытащит.
И, наконец, главное:
3. Попал в теплое место - так не чирикай!

09.02.2014 / Повторные анекдоты

Из прошлого.
Приходит муж с работы, ужинает, просит жену_
- Дорогая! Включи магнитофон и раздевайся!
- Ну зачем, дорогой?
- Ну сделай, пожалуйста, как тебя просят!
Жена раздевается под музыку. Муж посмотрел, посмотрел на все это, прожевал кусок и говорит:
- Да, правильно нам сказали на партсобрании, что стриптицизм - это грустное и жалкое зрелище!

05.03.2014 / Повторные анекдоты

Радикалы, радикалы...
Анекдот из прошлого на эту тему:
- Девушка, а вы могли бы полюбить радикала?
- Ради... чего??

25.07.2014 / Всякая всячина

После миллиона идет миллиард. А после биллиона что будет - биллиард?

16.11.2014 / Повторные анекдоты

А у меня тоже есть четвероногий друг! Большой друг! Это мой любимый диван!

10.12.2014 / Повторные анекдоты

И утром он был "как огурчик" - зеленый и весь в пупырышках.

27.12.2013 / Повторные анекдоты

- Гоги! Почему вино не пьешь?
- Да мне врач запретил!
- Ну и что? Мне врач тоже запретил, а я ему дал тысячу рублей - он мне и разрешил!

29.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Говорят: - "Семь раз отмерь - один раз отрежь!".
Да, конечно! Пока ты будешь семь раз отмерять, другие придут, отрежут все, что смогут и уйдут. А ты все будешь отмерять, отмерять..., а отмерять-то уже будет и нечего!

07.09.2013 / Повторные анекдоты

19 век, Бал. Старый генерал танцует с молодой дамой.
Д: - Вы так прекрасно танцуете! Сколько же Вам лет, генерал?
Г: - Уже 70 мадам!
Д: - Да что Вы говорите? Вот уж никогда бы не дала!
Г: - А если бы и дала, я все равно не смог бы.

05.11.2013 / Повторные анекдоты

Сценарий для производителей рекламы.
Тихий Дон. Аксинья, сильно нагнувшись, стирает в реке белье. Сзади подкрался Гришка Мелехов.
Аксинья (задумчиво-удивленно):
- А ведь меня, кажется, е#ут!?
Голос за кадром (радостно-восторженный):
- Да! Е#али, е#ут и будет е#ать до тех пор, пока вы не купите стиральную машину нашей марки!
Далее идет перечисление технических достоинств стиральной машины.

09.06.2013 / Повторные анекдоты

Мединститут. Лекция. Профессор задает вопрос:
- А теперь скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студент:
- Это импотент.
- Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Женский крик из аудитории:
- Сволочь он! Сволочь!

10.07.2013 / Повторные анекдоты

По мотивам старого анекдота.
Приходит человек в редакцию, приносит стихи:
Стоит статуя с огромным х##м.
Рука поднята, в руке граната.
Редактор:
- Стихи хорошие, в тему, вот только слово «х#й» нужно убрать. Неэтично.
Посетитель:
- Хорошо, второй вариант:
Стоит статуя, совсем без х#я.
Рука поднята, в руке граната.
(Р): - Ну если не удается его убрать, тогда замените его чем-либо.
(П): 3 вариант:
Стоит статуя, рука поднята.
А вместо х#я весит граната.

10.09.2013 / Стишки - основной выпуск

В конце 50-х студентов часто посылали во время летних каникул на уборку урожая в Казахстан (на целину). Вот одно из воспоминаний тех времен (автора не знаю):
Холодно, голодно, нет кругом стен.
Где бы нам ту найти, что б дала всем.
Есть у нас путь один - член рукой драть.
Этот путь - онанизм. Ё# его мать.
Есть у нас путь другой - сунуть член в рот.
ГОМО-СЕК-СУА-ЛИЗМ! Мать его въ#б!
Есть у нас третий путь - ё# его мать!
Член в руке так согнуть, что б не смог встать!

14.10.2013 / Повторные анекдоты

Утро. Переполненный автобус. Мужчина держится за поручень вверху, в этой же руке держит сумку. Из сумки что-то капнуло на щеку сидящему под сумкой пассажиру. Тот пальцем снял каплю, лизнул:
- Что? Огурчики соленые везете?
- Да нет! Щеночка на дачу.

31.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Вовочка 5 лет, размышляет:
- Что бы такого хорошего сделать? Может пойти конфету съесть?

31.05.2014 / Остальные новые анекдоты

- Вовочка, возьми конфету!
Вовочка мнется, стесняется...
- Да бери уже, что ты стесняешься?
- Ну если вам так хочется! Давайте!

02.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель автобуса:
- Все, конечная.
Пассажир-пенсионер:
- Ну вот мы и прибыли!
Водитель:
- Да какие вы «ПРИБЫЛИ»!? Вы - сплошные убытки!

08.01.2014 / Остальные новые анекдоты

- Как называется мужчина, проживающий в доме жены, и занимающийся ее хозяйством?
- ???
- Правильно! ЗАведующий ЧУжим Хoзяйством, т.е. ЗАЧУХа!

04.06.2013 / Остальные новые анекдоты

Из серии "Дети - цветы жизни":
Дети - цветы нашей жизни
- и растут они в горшочках;
- и растут они на могилах своих родителей;
- но нюхайте их сами.

25.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
Вопрос из зала:
- А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
- Да, совершенная правда.
- Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
- Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.

11.07.2014 / Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, ребята!
- Мы тебе не ребята!
- Здравствуйте, мальчики!
- Мы тебе не мальчики!
- Да кто же вы?!
- Мы - ПАЦАНЫ!!!

08.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...".
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?

18.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто служил в армии – поймет.
- Что такое ЗУРС?
- Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А что такое ПТУРС?
- ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А вот что такое ТУКСы?
- ?????
- Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги!

23.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в командировке. Сосед по номеру произнес фразу, которая запомнилась на всю жизнь:
- Счастлив тот, кто водку пьет - он по утрам исправно срёт!

Юри (49)
1
Рейтинг@Mail.ru