Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
— Папа, а почему у нас в семье КОМАНДУЕТ МАМА?
— Потому что, если для МУЖЧИНЫ СЕМЬЯ - это ТЫЛ, то для ЖЕНЩИНЫ - ФРОНТ!!!
13
Существует такое правило: какие бы неприятности не случились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.
-Слышь, Пятровна, а кто такая гейша?
-Ну, это, падруга, наверно жена гея!
20
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи объекта?
- Ну, как вам сказать... У кинологов это называется вязкой!
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Он ещё не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими контрразведчицами.
Два конца, два кольца... Свадьба геев!
12
— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке. Наташа увидела рыбок:
-Ах, какие рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой!
Плывут дальше. Наташа увидела птичку:
-Ах, какая птичка! Как бы я хотела стать птичкой!
Поручик гребет веслами и нервно бормочет себе под нос:
-Раки, бл%дь, где же РАКИ?!
Еще мой отец говорил мне, что все в человеческом организме взаимосвязано. Ну, например: ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги отказывают.
ФСБэшный анекдот.
Как-то раз один сотрудник поехал в командировку. Долго там трудился на благо Родины. Командировка закончилась - завтра уезжать. И решил он напоследок с местной бабой согрешить. Нашел путану, договорился о цене, привел в гостиницу, завалил в койку и отжарил ее от всей души. Путана лежит, тяжело дышит и говорит ему. - Слушай, мужик, я в бизнесе с 15 лет, но такого никогда не испытывала! А можно еще разок - я даже денег с тебя не возьму. Сотрудник: - Да, пожалуйста. Только мне надо 30 минут поспать, сил набраться. А ты меня все это время двумя руками за член держи, а то ничего не получится. Схватилась путана за член двумя руками, ФСБэшник откинулся на подушку и уснул. Ровно через 30 минут проснулся и устроил путане феерический секс. Путана - в экстазе. Говорит: - Слушай, мужик, я тебе сама доплачу, можно еще раз также? - Да, конечно. Только мне надо 30 минут поспать, сил набраться. А ты меня все это время двумя руками за член держи, только не отпускай, а то ничего не получится. Схватилась путана за член двумя руками,держит - не отпускает, ФСБэшник откинулся на подушку и уснул. Ровно через 30 минут проснулся и устроил путане семь оргазмов не вынимая. Путана лежит млеет. А ФСБэшник посмотрел на часы и засобирался на поезд. Путана и спрашивает: - Слушай, мужик, а для чего нужно было тебя за член двумя руками держать? - Видишь ли, я сотрудник ФСБ ... ну, там, удостоверение, ... пистолет,... мало ли что...
Студент пришёл к директору зоопарка:
- Можете взять меня на какую-нибудь работу?
- У нас недавно горилла сдохла. Надевай её шкуру и сиди в клетке.
- Хорошо.
Студент натянул не себя обезьянью шкуру и развалился в клетке. Через 3 часа ему стало скучно, и он давай прыгать. Вдруг пол проломился, и парень упал в клетку со львом. Царь зверей страшно зарычал. Студент испугался и забился в угол. Лев подходит к нему, открывает свою ужасную пасть:
- Чувак, меня зовут Лев, а ты с какого факультета?
Поступил на вооружение вьетнамцам советский истребитель МИГ. Летит на нем вьетнамец и видит - появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов. Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец – в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
— А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрепанная жена. Он:
— Что тут у нас случилось?
— Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Из любой ситуации есть два выхода, и только из жопы – один. Василь Лукаш
Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова:
-Чего теба надо?!
-Сова, ты вин ни пуха не видела?
-Он пошел в гогсти к Ослику Иа.
-Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru