Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 октября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
За преступления против США американский суд приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - пожизненному проживанию в России
11
- Уф-ф-ф... Наконец-то я вывела жирное пятно с дивана!
- Каким образом?
- Развелась с этим придурком.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась в другую сторону.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Осенью в сауны Москвы поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Людмила Путина подала на развод после того, как узнала, что случилось с предыдущей царской семьёй
12
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
Два директора мясокомбинатов:
- Как ты такую вкусную колбасу делаешь? "Мясная" называется. Расскажи рецепт.
- Да, как: на 50 гр мяса кладешь килограмм сои, полкило крахмала, специи всякие.
- А-а-а, так ты мясо кладешь!
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие?
-... Английские! Но пояпонистее!
Отправил электронное письмо, не заметил опечатку спасибл.
Пришёл ответ, в конце письма пожалуйстанх.
На безбабье и рыба раком
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля.
- Что хуже блондинки за рулем?
- Стареющая блондинка.

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru