Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, но порадовало: Был когда то на ролевой игрушке. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день. И по сценарию намечена главная битва. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, чтобы вновь в игру живым вернуться. Много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, Штопает НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю что с ним делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень надевает на голое тело кольчугу, берет в руки меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между двумя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут выбегает на холм на герой. Издает дикий вопль, (естественно все внимание всех 200 сразу на него), кусает щит и выплевывает кусок, орет еще раз, рвет на себе кольчугу и бежит на эту толпу!!! Честное слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел! Да фигли там, он чуть не обратил их в бегство!!! http://talumala.com/ru/interesnaya-zhizn/biblioteka/rasskazy/4160-vsekh-porvu
Сынуля 4,5 года утром в хмуром настроении одевается, чтобы идти в садик. По телевизору в это время крутят рекламный ролик про магазин модной одежды, в котором звучит жизнерадостная фраза: "А вы где одеваетесь?". На что сынуля с раздражением выдаёт: - Где-где? В коридоре!..
... помню, моя сестра таскала меня (мелкого, лет 12) с собой по магазинам. Была обычно с нами её лучшая подруга (110 кг + амбиции) ...я никогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и жрали их быстро-быстро, за ларьком, а потом шли в кафе, заказывали зеленый чай с мааааленькими бутербродиками и ели их дооолго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и все-равно поправляются!
Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит: - А возьмите и наших к себе на плечи. Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет: - Ага, и нас тоже! Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так: - Ага, а место-то где?!
вспоминали как писали диплом Мой выдал в итоге: тема "О влиянии духового инструмента на духовную жизнь духовенства" или другими словами "Нах.я попу гармонь?"
Эту историю из её молодости поведала тётя на работе... Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-нибудь о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубку снимает бабулька-регистраторша: - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и... - Нам девушек не привозят!
В ПЯТНИЦУ 13-го СТОИМ С ПОДРУГОЙ В ПРОБКЕ . СМОТРЮ У МУЖИКА В СОСЕДНЕМ АВТО МАГНИТОЛА ТАКАЯ ЖЕ ......... ДОСТАЮ ПУЛЬТ И ПРИБАВЛЯЮ ЕМУ ЗВУК ... ОН УБАВЛЯЕТ ....Я СНОВА ПРИБАВЛЯЮ ..... ОН ВЫКЛЮЧАЕТ ...А Я ВКЛЮЧАЮ ........ОН ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ , СНЯЛ ПАНЕЛЬ........И УБРАЛ В БАРДАЧОК ))))))))))..
Весна.Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Еду вчера на машине, висит плакат, крупным шрифтом МУСОР и еще что-то. Запарился, прочитал на английском - MY COP. Ехал хихикал минут десять, мусор - my cop.
Однажды Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок- три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: - А разве вы американец? Самолет был создан за три месяца.
В 1979 году актер Борис Сичкин (Буба Касторский из "Неуловимых") уехал в США. Теща же осталась в Москве и как-то решила поменять квартиру. Но председатель жилищного кооператива согласия на обмен не давал. Это продолжалось довольно долго, и тогда Сичкин прислал из Америки телеграмму на имя председателя с таким примерно текстом: «Дело устроено, твое поручение я выполнил. Сообщи, куда перевести причитающиеся тебе наличные. Твой Борис». Разумеется, после председателя вызвали в КГБ на допрос – что за дело и какие такие наличные? После долгих мытарств ему все-таки поверили и отпустили. Но через некоторое время пришла еще одна телеграмма с аналогичным провокационным текстом. Время было опасное, и председатель сдался – выписал тещу Сичкина из кооперативной квартиры и разрешил обмен.
Объявление на сайте:"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$. После процедуры машина восстановлению не подлежит."
Как выглядят машины по сегодняшней погоде рассказывать не надо. По заднему борту маршрутного ПАЗика, пальцем, по толстому слою грязи нацарапано: - Мыть не буду. Он наказан
Вспоминает кинодраматург Алексей Каплер: "Вскоре после выхода на экран первой картины Бернеса мы шли с ним по коридору "Ленфильма". Это был перегороженный какой-то несерьезной фанерной стеной коридор с дверями, на каждой из которых прикреплена небольшая табличка с названием картины. А за дверьми маленькие, неуютные комнатки, так не похожие на творческий центр тех знаменитых картин, которые здесь создавались. Мы проходили мимо "Возвращения Максима", мимо "Петра Первого", "Великого гражданина" и "Волочаевских дней". Навстречу то и дело попадались знакомые. - Привет! Как дела? Или: - Как жизнь? - Как здоровье? После каждого такого приветствия мы с Бернесом переглядывались. Дело в том, что не далее как утром этого дня Бернес произнес за завтраком возмущенную речь по поводу привычных бессмыслиц, которыми полна жизнь. Задают такие вот, например, вопросы, но никому и в голову не приходит даже ждать ответа. - Привет, Бернес, как здоровье? - остановил Марка у входа в павильон толстый администратор с огненно-рыжей шевелюрой.-А у меня, знаете, история...-он стал было продолжать, но Бернес перебил его, взяв за пуговицу: - Вы, кажется, интересовались моим здоровьем? - сказал он.- Так вот - мне сделали анализ мочи, и вы себе даже не можете представить, какая она. Это просто неправдоподобно, нет, без шуток, вы себе не можете представить, какая у меня моча... Администратор попытался сделать движение по направлению к павильону, но Марк прочно держал его пуговицу: - Врач сказал, что он никогда в жизни не видел такой мочи. Он даже хотел сделать повторный анализ. Какой-то просто фантастический удельный вес. Цвет, можете себе представить, соломенно-желтый... Администратор понимал, что его разыгрывают, но у Бернеса был абсолютно серьезный вид, говорил он с таким увлечением, что прервать его не было никакой возможности. Попробовал было администратор незаметно высвободиться, но Бернес, не отпуская пуговицу, придвинулся к нему вплотную и, как бы сообщая какую-то тайну, зашептал: - ...Могу вам еще сказать доверительно, моча у меня на редкость прозрачная... Тут администратор с некоторым подозрением вскинул взгляд на Марка - а может быть, тут никакой не розыгрыш, просто Бернес заговаривается? - ...И учтите,- продолжал шептать Марк,- я это говорю только вам, потому что вас интересует мое здоровье. Другому я никогда бы этого не сказал... - Пустите! - вдруг испуганно завизжал администратор.-Пустите меня! Я опаздываю на съемку!.. Он пытался вырваться, но Бернес держал его уже не только за пуговицу - второй рукой он схватил собеседника за плечо и не отпускал. - ...Я вам так благодарен, что вас интересует мое здоровье, это ведь не часто встречается-такой интерес. И я рад, что могу вам сообщить такие хорошие сведения. - Спасите! Товарищи, спасите! - закричал администратор, пытаясь попятиться, с ужасом глядя на Бернеса, который явно сошел с ума.- А вы чего смотрите! - кричал он мне.- Держите же его! - Не понимаю,- сказал я,- почему вы нервничаете? Вы спросили Марка Наумовича о здоровье, и он вам отвечает. Тут рыжий рванулся изо всех сил, оставив в руке Бернеса пуговицу вместе с клочком пиджака, и опрометью бросился бежать."
Член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его. - Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию. - Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
Представляю вам несколько коротеньких историй о В.Белокурове, великом актере и педагоге, известном исполнением ролей Чкалова, Бормана и других. Личность творческая, неординарная, неравнодушная к алкоголю...
СЫНОК
Марчелло Мастрояни всегда тяготел душой к российскому театру. В 60-е годы он приехал в Москву с одной только целью: пообщаться с артистами "Современника" и посмотреть на Татьяну Самойлову, насмерть поразившую его в фильме "Летят журавли". В Москве же вдруг попросил показать ему, где артисты пьют, и его повели в ресторан "Дома актера". Однако расторопные кэгэбэшники перед его приходом успели разогнать всю актерскую пьянь, "чтобы не скомпрометировали", и Мастрояни увидел пустые залы: артисты, как ему сказали, все репетируют и играют. И только в дальнем зальчике одиноко напивался могучий мхатовец Белокуров, которого не посмели "разогнать". Увидев Мастрояни, он ни капли не удивился, а налил полный стакан водки и молча показал рукой: выпей, мол. Мастрояни вздрогнул, но выпил. После чего Белокуров крепко взял его за волосы на затылке, посмотрел в глаза популярнейшему актеру мира и рокочущим басом произнес: "Ты... хороший артист... сынок!"
ГОПКИНС!
Очень много историй передавалось из уст в уста об актерах МХАТа. А булгаковский "Театральный роман" подогревал интерес зрителя к закулисной жизни этого театра. Да и вообще, мхатовские корифеи были людьми очень уважаемыми, солидными, что называется, "на виду у общества". Но, надо сказать, при этом очень непосредственными и даже иногда озорными. И уж не знаю, когда началась, но продолжалось это довольно долго, была у них игра под названием "гопкинс". Если кто-то из них скажет другому: "гопкинс", то тот должен обязательно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. На не подчинившихся этой команде налагался денежный штраф. Конечно же, часто "гопкинсом" пользовались во время спектакля, в самых неподходящих местах... Слух о "гопкинсе" дошел до министерства. Министр культуры Е.Фурцева лично вызвала к себе "стариков". Перед ней сидели, увешанные орденами, "осчастливленные" всеми почетными званиями, пожилые люди - великие артисты. Тем не менее, Фурцева стыдила их, как детей малых, грозно извергая банальные истины об искусстве. Опустив голову, ее слушали Яншин и Грибов, Станицин и Массальский, Ливанов и Белокуров... И вдруг, во время этого распекания Ливанов тихо сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.
ТАБЛИЧКА
Борис Ливанов, по свидетельству хранителя мхатовской истории Владлена Давыдова, постоянно подшучивал над другим великим мхатовцем - Владимиром Белокуровым. Тот был человек, к юмору не склонный, и однажды повесил на дверь своей гримуборной медную табличку с полным титулом: "Народный артист СССР, Лауреат Государственной премии, профессор Владимир Вячеславович Белокуров". Ливанов же, улучив момент, прилепил под ней мощным клеем листок бумаги с надписью: "Ежедневный прием - от 500 до 700 граммов"!
ВАТЕРЛИНИЯ
Белокуров съездил в Финляндию и привез себе оттуда шикарный свитер, синий с двумя полосами - одна по талии, другая по груди. Он ходил по театру, гордо показывая всем обнову, а за ним на цыпочках двигался Ливанов и шепотом сообщал коллегам значение полос. "Линии налива! - вещал он и показывал рукой. - До спектакля, после спектакля!"
ШОК в маршрутке!!! Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед !!
Трёхлетняя дочка сегодня принесла папе грушу: - Папа, поешь. Он берёт у неё грушу и начинает есть. Она смотрит на него с обидой и настойчиво повторяет: - Папа, поешь! Папа в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Ну поешь! Тут он ей говорит: - Доченька, да в чём дело? Я ведь её ем! - Папа, пьнеси нож и поешь мне на кусочки!
Женат уже 20 лет. Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая. Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т.д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет... P.S. А что поделать - бизнес P.P.S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.
Ну подняли же снова тему про возрасты! После первых двух-трех реплик уже появлялось желание вспомнить старое. Но когда эти истории пошли косяком… В качестве преамбулы использована чья-то публикация, появившаяся на сайте днем-двумя раньше. 05.05.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ <Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин> (вчера) Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно - катаемся по нему. На берегу пруда - шатровая палатка. Группа ребятишек лет по 13-14 - туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых - двое, я и официальный руководитель группы. Под потолком палатки - походный светильник - стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и накрытая другой. В углу - печка. Часов в восемь - в начале девятого вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет - к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема они по очереди, группами по три человека - гарантия, чтобы не уснули - будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды один парнишка расcказывает: - У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну так, лет по тридцать. Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было немногим за тридцать. Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...
Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в этот момент думал о чём-то своём и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением: - Не знаете, как зовут вашу жену? В этот момент в помещение вошла его жена, Екатерина Сергеевна. Бородин обратился к ней: - Катя! Ради бога, как тебя зовут?
Один мой знакомый, Сергей, был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился.
Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать: - Впусти скорее, Оля! Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?» А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит: - За мной гонятся, хотят ограбить! Жена тоже наваливается на дверь и визжит: - Господи, да что же это, кто же это? А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил: - А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому… - Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула: - Петя, иди скорее сюда, помоги нам. И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Однажды на вечере поэзии Владимира Маяковского спросили: - Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский". А среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и ответил: - А среди дураков я впервые.
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием “прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют”. Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова “десантник” и “долбанутый” все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: “ну его нафиг этот ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!” А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил… А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…
Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись! Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка: - Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей. Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське: - ПАПА ЗАHИТ. - ??? - ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ. Реакция босса естественна и понятна... Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать: - Почему, пап? - Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?) - Хорошо, папа, я не буду так говорить. Возвращаюсь. - Звонили? - Да, звонил какой-то дядя. - Что ты ему сказала? - Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется. Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...
Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин- грузином... - А среди дураков?- вдруг выкрикнул кто-то из зала. - А среди дураков я впервые,- мгновенно ответил Маяковский.
Стоим с мужем в очереди в магазине. Куча народа. Муж покупает 2 литра пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня сегодня ничего не проси!"
Читал вчера про одессых евреев которые кричали "Аллах-акбар" - думал я все видел читаю новости сегодня: Командир корвета ВМС Украины "Тернополь" капитан 3 ранга Максим Емельяненко поверг в ступор командующего ЧФ РФ вице-адмирала Александра Витко. На требования российского командующего немедленно сдаваться российским войскам, командир корвета Емельяненко ответил: "Русские не сдаются!" я думаю - надо жить дельше - мы еще и не то увидим...
Правдивый рассказ одного знакомого рыбака со стажем: Он со своими родственниками – двумя зятьями и свояком, очень любят порыбачить. Летом они частенько этой компанией отправляются на речку отдохнуть от семейной жизни, без жен и детей. Му-му — отдыхает! И вот как-то раз, поехали они в очередной раз на рыбалку на ближайшую речку. Приехали, разложились, как обычно. Рыбачили они, скажем так, в полном соответствии с национальными русскими традициями – с водочкой. Удочки и остальные снасти пока лежат в сторонке благополучно забыты до следующего дня, на полных парах идет процесс рыбной ловли – водка льется, байки травятся. Слово за слово и тут свояк вспоминает, что на противоположном берегу он знает пасеку, и резюмирует: «Я, мол, сейчас товарищей медком угощу». Родственники-рыбачки пытаются отговорить его: «Ну, зачем? Куда плыть-то? Водочка пока есть, ну зачем геройство показывать? Да и собака там злющая!» Но, как говориться, пьяному – море – по колено, что говорить про небольшую речушку. Сел в лодку и поплыл. Дальше повествование со слов свояка: «Доплыл я благополучно, нашел пасеку, собаке хорошего пенделя дал, схватил в охапку самый ближний улей и поволок его к лодке (кто сомневался – по ночам пчелы спят). Собака, вот ведь, зараза не унимается, гавкает, крутится вокруг, мешается под ногами. Я ее и так, и эдак, и матом, и палкой запустил – все равно не успокаивается. Я в лодку — она за мной. Я гребу – она – за мной, и не отстает. Я и веслами махал – скулит, но плывет. Так и приплыли вместе». Очень жаль, что не догадались заснять, получилось бы очень смешное видео, все призы были бы наши! А сейчас увлекательная развязка: более трезвые родственники-рыболовы, посмотрев в лодку, сразу поняли – там не улей с медом, а собачья будка, вместе с цепью, к которой была привязана собака! Бедненькая! Му-му – отдыхает!
В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!
Зоопарк. Клетка орангутана. Вернее, вольер. Метрах в семи от решетки гамак, в котором и развалился "ответственный квартиросъемщик". Раскинув по сторонам руки (или что там у них?) он лениво наблюдает за проходящей мимо публикой. Действие второе. К вольеру подбегают трое балбесов-тинейджеров. "О, гля, обезьяна! Эй, ты, ух-ух-ух...!" И началось. Один, согнувшись и расставив руки, стал по-горилльему подпрыгивать на месте; другой начал корчить рожи. Третий "искал блох" в волосах второго. Затем они крутили растопыренными ладонями возле ушей, одновременно показывая языки. Потом прошлись ко кругу в танце охотников, махая воображаемыми копьями. Очищали и ели виртуальные бананы. Задрав одну руку, "качались на лианах". Мало-помалу возле вольера собрались зрители. Они почтительно образовали полукруг у сетки, не мешая мальчишкам самовыражаться. Наконец пацаны выдохлись и, тяжело дыша, вопросительно поглядели на обезьяна. Действие третье. Орангутан оценивающе вскинул голову, отлепил раскинутые руки от гамака и, смыкая их, начал аплодировать. Зрители легли, подростков сдуло.
PS Научил ли кто примата или они сами давно уже успешно кладут на выкладки Павлова? - тайна сия велика есмь!
Не помню где и в каком году, рассказали мне про трансмформацию одного объявление о детском спектакле на каникулах.
Объявление было в местной газете, типа театральной афиши.
Говорилось в объявлении, что мол дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Бал бабочек и добрый Лев".
Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво.
В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением:
"... дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых. Занавес (Рассказал Андpей)
Граф Рымникский, князь Италийский, генералиссимус Александр Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней- невест не хватало. - Купить невест!- велел Суворов. Невест и женихов построили по росту. - В церковь шагом марш! Священник венчал всё это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...