Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bear
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Р. А. (не моё)08.01.2002 Про профессора, который "великодушно" разрешил
студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их
дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов.
А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из
знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал
студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и
шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.
- Как же Вы так опрометчиво?..
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки
ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.
- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?
- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто
необходимы!

10.08.2016 / Новые истории - основной выпуск

Вчера здесь: "...И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что “2 години” это “2 часа”, а не оскорбление…"
И сегодня здесь же: "09.08.2016, НОВ. ИСТ. - ОСН. ВЫП.
Прочитал историю о том как носитель русского языка неверно понял фразу на украинском языке."
Ну а теперь моя история. Жили мы в общежитии строительного треста и поселилсчя к нам паренек. Русский. Мать русская, отец русский, вот только уехали они в свое время на строительство Нурекской гэс, так Вася там и родился и вырос. А окончив строительный техникум, приехал все же в Ленинград.
И вот в один прекрасный субботний день мы с ребятаами с утра сидим и квасим портвейн. То ли Кавказ, то ли Три топора. И заходит к нам этот Вася. Ну, мы обрадовались - нашего полку прибыло.
- Садись, Вася, присоединяйся, никуда, надеемся, не спешишь?
Вася никуда не спешил и присоединился с удовольствием. Но после первого же стакана вдруг чего-то вспомнил и куда-то заспешил. Как мы его ни уговаривали - Вася ни в какую.
- Не, ребят, я вспомнил, мне тут надо...
Ну надо так надо, мы особо заморачиваться и не стали. И только гораздо позже, когда с Васей подружились поближе, он мне объяснил причину тогдашнего скоропостижного ухода.
Оказалось, у них, в Таджикистане, принято наливать гостю не больше двух третей неважно там чего - стакана, пиалушки ли, чаю ли, вина ли. А вот если наливают полностью, то что бы ни говорили хозяева, это знак: выпивай и уходи, я с тобой дела иметь не желаю.
- Васька, ну дурак. Ты не в Таджикистане, ты в России. Привыкай. То что мы себе налили по трети стакана - так мы ведь до тебя приняли уже. А тебе полный насыпали - так у нас тоже есть национальные обычаи - опоздавшему - штрафную, то есть полную.
Когда все разъяснилось - вместе посмеялись, а поначалу человек-то ведь всерьез на нас обиделся.

06.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"...
Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает.
Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется.
- Постойте, я этот конспект уже видел...
- Не знай-не знай...
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.
Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
- Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.

01.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

К сегодняшней истории про покупку водки.
Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий.
Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну,
скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий -
сбоев нет. Водка качественная.
В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я
занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку
только в этом киоске и ни в каком другом. Товарищ возвращается, я
освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку
по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В
бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта.
- Костя, ты где эту дрянь брал?
- Там, где ты сказал.
Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он
же продавец, огорошил меня сразу же.
- Не, это не моя водка.
- Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог.
- Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз
брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось?
- А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет.
- Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе скзаал, что мне некогда
было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку
покупал только у тебя. Что за хня?
В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке.
- Вай, дарагой, давай сюда бутылки.
С прилавка бутылки исчезли с молниеносной быстротой, а их место заняли
две непочатые.
- Ты бы сразу так сказал. Или он бы сразу бы сказал. Я знаю, где ты
работаешь. Я тебя помню. А товарища твоего - нет. Ты сам приходи...
Такое вот кавказское радушие.

30.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение историй про мечты-мяч, железная дорога...
Живем с дочкой в разных городах, но на день рождения я приезжал обязательно. И вот - очередной. Ребенку то ли пять, то ли шесть, счас уж не помню. Идем выбирать подарок. Она мямлит что-то про "не знаю", я не знаю тоже. И вдруг вижу педальную машинку (начало-середина восьмидесятых). Такая досада взяла: был бы сын - ну не придумать лучше бы подарка. В конце концов что-то купили.
Прошло лет десять, а то и побольше. Оказались снова в том же магазине. Ну я и вспомнил эту историю.
- Эх ты, - получил в ответ. - Я как раз тогда о такой машинке мечтала...

11.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Пересмотрел тут фильм Толи Ехалова, часть третья из серии "Душа просит праздника". В связи с репликой в адрес бабки-рыбачки по кличке Мормышка, что она, дескать, вовсе ловит на манную крупу, вспомнилось свое.
Накануне нового года понимаю, что если тридцать первого останусь дома - хорошего ждать не придется, потому решаю ехать на рыбалку, на Ладогу, в шхеры, на плотву. Зная нравы этой рыбки, давно тогда уже придумал хороший способ подкормки. Это сейчас пластиковые бутылки валяются на каждом углу, а тогда, тридцать с лишним лет назад, это была большая редкость. Тем не менее у меня пара штук имелась. В них-то я и засыпал манную крупу на подкормку. Это для того, чтобы не лазить в полиэтиленовый пакет мокрыми руками, а потом не вытирать руки от прилипшей к ним манки.
Ранним утром районный автобус забит уже до отказа - народ едет встречать новый год. За поселком, километрах в двадцати от райцентра автобус заметно пустеет. Те, кто поехал праздновать, все вышли. Осталось человек пять рыбачков. Один, самый веселый и активный, кликнул на весь салон:
- Ну что, чокнутые, собирайтесь поближе.
Рыбаки - народ с юмором. На "чокнутых" никто не обиделся. А и в самом деле, когда тридцать первого декабря народ уже с утра начинает новый год праздновать, какой нормальный поедет на Ладогу хвост морозить?
Ну, шхеры это еще не Ладога, где сознательные рыбаки, как правило, придерживаются сухого закона, а потому у каждого в запасе кое-что оказалось. В автобусе выпили совсем по чуть-чуть. А дальше - лед, коловорот, лунки, удочки, сторожки, рыбалка. Уже к обеду почти все поднатаскали чуть ли не по ящику. И вот сошлись в одно место на обед. Еда общая, выпивка тоже. И тут мужики и задали мне тот самый вопрос.
- Слушай, мы все тут гадаем, что ты в лунку все время подливал?
Когда услышали про манку в пластиковой бутылке - хохоту не было предела. Вся компания оценила мою рационализацию. А одну бутылку я подарил тому самому заводиле.

24.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его
выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека,
который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у
мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо
за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм).
Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу,
ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на
Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое
большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее
за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в
серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось
делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей
посудины, а время от времени ко мне подходят мужички.
Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без
очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из
горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами,
одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако
после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на
место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом?
- Парень, стакана у тебя нет?
Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки
взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у
местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек),
раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в
спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на
плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил
эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода
первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего
двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через
десять-пятнадцать минут подошла первая компашка.
- Парень, стакан есть?
В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета,
которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана
в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с
деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал,
собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера
Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза.
- Слушай, немного не поделишься?
- Да ради бога!
С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько
перышков лучка, поделился хлебом-солью.
Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке
метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей
деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен
быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и
второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня.
- Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь?
- Ну, коль нальете, так почему не выпить-то?
Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был
двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так
ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно.
Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще
через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой
партии подошел ко мне с тем же вопросом?
- Парень, стакан есть?
Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился,
как повторился и вопрос:
- Поделишься?
... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень,
выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят.
Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не
один раз.
Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла
на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не
оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа.
- Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил?
- Не-а, с утра.
- Да когда успел-то? и - где?
Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на
опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже
наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук,
редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в
те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть
утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так
называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти.
Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте
экономическую выгоду.
... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то
ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже
и не помню...

16.11.2014 / Новые истории - основной выпуск

Попался на ютубе фильм "Брежнев, которого мы не знали". Посмотрел с удовольствием. А уж когда в фильме зашла речь о смещении Николая Викторовича Подгорного, об избрании Леонида Ильича Брежнева еще и Председателем Президиума Верховного совета СССР, вспомнил день принятия новой Конституции, который после знаменитой Сталинской пятого декабря, стал днем принятия конституции Брежневской - седьмого октября 1977 года.
Так случилось, что в эти дни я работал в Питере (на стройке, стропалем) во вторую смену. А в те дни ко мне приехал друг из Нижнего Новгорода, тогда еще города Горького. И вот нарисовалась проблема. Поезд на Горький отправляетсчя где-то в шестнадцать тридцать, а мне к шестнадцати надо быть на работе.
Идти отпрашиваться, чтобы проводить друга - так ведь хрен знает еще, отпустят ли. Просто опоздать или, что еще хуже - закосить... Ну, наше поколение помнило еще рассказы родителей о том, как за опоздание могли и срок впаять, а за прогул - чуть ли не расстрел.
И вдруг, где-то ближе к обеду слышим сообщение по радио, что на заседании Верховного Совета СССР принята новая конституция, и теперь седьмое октября объявляется всенародным праздником и общевыходным днем.
На работу я в тот день не пошел. Проводил друга на поезд, а на следующий день меня заставили писать объяснительную по поводу прогула. В ней я честно написал о то, что услышал сообщение по радио, воспринял это как руководство к действию, и остаток дня посвятил изучению опубликованного задолго до этого издательством "Политиздат" (политпиздат потом мы называли) проекта, ставшего теперь Основным законом.
Меня даже премии не лишили, не то что применить еще какие-либо другие репрессии. А причины я сам-то понял гораздо позже.

21.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

К сегодняшней про таксиста, который, стоя на стоянке иногда засыпает за рулем, а просыпается всегда в ужасе и давит по тормозам.
Довелось работать охранником на автостоянке. Ну, кто работал, тот знает - хрен поспишь, это вам не стройка: ворота на запор и - на боковую. А одно время - где-то полтора-два месяца - и вовсе пришлось работать вдвоем, то есть сутки через сутки. В этот-то период и были два похожих друг на друга (и на ситуацию у таксиста) прикола.
...Внезапно просыпаюсь, вскакиваю, вижу, что времени - одиннадцатый час утра, ничего не понимаю: как я мог проспать и не услышать будильник, почему напарник не позвонил, коль я не пришел на работу, или - что, я и звонка что ли не слышал даже? Ну-ка, где телефон?
Телефон оказался на месте. Как, впрочем, и я сам. В своем скворешнике-дежурке. Просто, приняв смену в восемь часов утра, прилег почитать на телефоне анекдот ру, и на часик-полтора закемарил.
Второй случай был дома. Обычно с вечера долго не засыпаю, а тут отрубился где-то часиков в девять-десять. Проснулся, глянул на часы. Мать моя! Времени - второй час ночи. К этому времени я обычно уже итоги смены подбиваю, а тут еще даже стоянку не переписал. Вскакиваю, решая на ходу, что чайку-то все же надо будет попить, начинаю соображать, где чайник, и тут до меня доходит, что я вообще-то дома, а на смену мне еще только утром отправляться.
Не знаю, есть ли среди здешних читателей, кому доводилось работать на автостоянке, но по себе скажу, что профессиональная деформация на этой работе тоже имеется. Смотрю фильм по телеку (а что еще в основном делать во время дежурства?). Однако, если на экране появляется автомашина, машинально пытаюсь засечь номер. Надо же контролировать движение на стоянке-то.
Ну, и, заканчивая стояночную тему, придется вспомнить историю из серии "Москва и москвичи". Так получилось, что одна из стоянок, на которых мне доводилось работать, находилась по соседству с одной городской гостиницей. Под вечер заезжает на ночевку очередной московский номер. Останавливается при въезде, спрашивает о стоимости. Отвечаю: "Шестьдесят".
Чел припарковался, подходит к окошку, протягивает тысячу.
- Ну и что я с ней буду делать?
- Да ладно, сдачи не надо.
По ходу разговора выясняется, что он рассчитал, что уедет завтра к обеду (как раз где-то тринадцать-четырнадцать часов), помножил время предполагаемого пребывания на шестьдесят, а что шестьдесят у нас платят за сутки, ему, с его московским размахом, похоже, в голову даже не пришло.
И ведь даже вопроса не возникло - если за час, то почему так дорого?

25.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

25.02.2015, Н.ИСТ.ОСН.ВЫП.
Владимир Высоцкий рассказывал...
Алаверды. 2008 год. В Ярославле снимается многосерийный фильм "Котовский". Забегая вперед, похвастаюсь, что в шестой серии я где-то средним планом в роли присяжного поверенного на двух судах. Первый - когда судят Мишку (Олега Василькова), второй, где судят Котовского (Влада Галкина). А вот в третьей серии я и сам-то себя с трудом разглядел и то только потому, что знал, что снимался, и знал в каком месте в каком кадре должен быть.
А история такова. По фильму я должен быть этаким мастеровым городской окраины. Выдали мне соответствующий "сидор", кургузую кепку, портки, и - сапоги. Кирзовые, сто лет нечищеные, покрытые пылью. Я и имел неосторожность попросить тряпку, чтобы хотя бы пыль смахнуть.
Что я услышал в ответ! И то, что я - мастеровой с городской окраины, и что я... Дальше уточнять не стану. И главное - чтобы я не думал ни о какой тряпке и чтобы пыль на сапогах была натуральной!

Повторюсь. В фильме (в третьей серии) не только что сапог - меня-то не видать! Но отношение этого костюмера к своей работе меня восхищает до сих пор. Если бы с такой тщательностью и ответственностью к своему делу работали наши президенты, премьеры, депутаты...
А вы мне тут - Высоцкий, Хейфиц, пуговица на одной нитке...

25.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

К сегодняшнему анекдоту про мрт у жены.
Лежал в больнице. Подозрение было на опухоль мозга. Делали тоже что-то, ну такое, когда укладывают в гроб и отправляют в космос. О результатах сообщил врач.
- Ну, в голове у вас ничего не нашли.
- Ну и на том спасибо.
Засмеялись вместе. Он-то имел в виду, что опухоли нет. А уж что я понял - как и все, в меру испорченности.

18.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

К сегодняшней (17,06,17) про "лизу" (лендлиз).
Лежу в больнице. Назначают какие-то магнитные процедуры: магниты под пояс, магниты на ноги. Удовольствие на десять минут. Первый день медсестра включает аппаратуру и после процедуры выключает ее. Со второго дня доверяет отключиться самому.
- Как пропиликает - можете вставать и быть свободным.
Ну, в нашей деревне не все дураки, вот только мелодия и при включении и при выключении одна: несколько первых нот Бетховена "К Элизе". И вот процедура заканчивается, я выхожу, вижу медсестру, и сообщаю ей об этом примерно такими словами.
- Ну, Элиза сказала, на сегодня достаточно.
Или
- Элиза сказала, на сегодня хватит.
На очередную процедуру направляюсь, и слышу, как медсестра делится впечатлениями обо мне со своими коллегами.
- Вроде бы нормальный мужик, а каждый раз про какую-то Лизу бормочет.
Пришлось в тактичной форме провести маленький ликбез.

31.05.2013 / Новые истории - основной выпуск

К прошедшему дню Пограничника.
Преанек. "В Советском Союзе есть самые зверские войска. Им даже оружие не выджают - только саперные лопатки".
Несколько лет назад пошутил с товарищем, собирающемся праздновать свой армейский праздник.
- Я-то ведь тоже в погранвойсках служил.
- Да гонишь, ты стройбат.
- Ну я тебе про то и говорю. Пограничные войска. Между армией и зоной.
Шутка была принята. Теперь в нашем городке среди истиных погранцов у меня немало хороших приятелей.

01.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

К сегодняшней истории про "хорошую работу у дедушки".
Дочке лет девять-десять. Опаздываем на работу, да не просто опаздываем
- едем из другого города на опаздывающем теплоходе. А до пяти вечера мне
надо доделать полосу и сдать в типографию газетный номер еженедельника.
Добираемся, я сходу - за компьютер и за работу. Доча - за соседний, и -
за "шарики", то бишь модный тогда лайнс.
В срок я уложился, но когда ехали домой, доча выдала такую же оценку:
- Хорошая у тебя работа, пришли в контору, поиграл на компьютере в свои
игрушки, и домой поехали.

Историей этой я в свое время поделился с хорошим товарищем, ныне
покойным. В свое время он работал председателем областного
телерадиокомитета, а однажды в субботу взял на работу своего сына,
которому в ту пору было так же лет восемь-десять. Компьютеров тогда не
было, так что сын сидел и спокойно что-то рисовал, а папа в это время
прослушивал подготовленные к эфиру воскресные передачи, среди которых
преобладали, понятно, музыкально-развлекательные блоки.
Ну, послушал, ну, подписал к выдаче в эфир, ну, сделал какие-то
замечания по поводу внесения исправлений. Все, работа закончена.
Фразу, которую сын выдал моему товарищу по дороге домой, думаю, уже все
угадали:
- Хорошая у тебя работа. Послушал магнитофон и домой пощли...

28.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось в связи с "28.02.2015, Н. ИСТ. ОСН. ВЫП.
Что такое телефон будущего?"
.....................................................................
"Знание-сила. 1987 год, номер 1, стр 117."
Кому интересно - найдет.
Тот же журнал. Один из зимних (как мне помнится) номеров - с ноября до февраля примерно, хотя могу и попутать что-то. Хорошо помню только то, что купил этот номер журнала в киоске на Московском вокзале города Горького, когда, будучи учеником десятого класса поселковой школы возвращался домой в поселок, не совсем тот самый, в котором ясные зорьки, но - тоже под городом Горьким, двадцать минут на электричке из Горьковского университета, где занимался в научном кружке для школьников (уж не помню, как правильно он и назывался-то).
Сажусь в электричку, открываю журнал на первой попавшейся странице и сразу же натыкаюсь на примерно такую фразу: "Таким образом можно считать, что за последние ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ лет ничего существенного на Земле не произошло."
В ужасе ищу начало статьи и имя автора, уж не псих ли, сбежавший из Ляхово (горьковчане, нынешние нижегородцы поймут). Оказалось - нет. Вполне уважаемый ученый, доктор наук, всяческий профессор да вдобавок, что в то время немало значило - еще и депутат и член ЦК.
Звание у него только слишком уж специфическое: доктор ГЕОЛОГО-МИНЕРАЛОГИЧЕСКИХ наук.
Всем бы нам такой взгляд на нынешнюю жизнь и нынешние политические события...

31.03.2015 / Новые истории - основной выпуск

Встречал когда-то на этом сайте анекдот про блондинку. Звонит она в автосервис:
- А вы ма-ашинки рема-антируете?
- Ремонтируем. Какая у вас машинка?
- Кра-аснинькая.
Ну и к чему я это вдруг вспомнил? Да к тому, что анекдот-то я читал как раз в рубрике "анекдоты", а сейчас захотелось перетащить его в рубрику "реальные истории".
...Работаю сторожем на автостоянке, и в прошлую смену (пятница была) подъезжает машинка. На крыльцо поднимается девушка, оплачивать за стоянку. Две подруги остаются сидеть в машине.
Мне надо записать ее в журнал - марка, номер, фамилия владельца, да еще и телефончик взять - машинка-то залетная. Ну и задаю первый вопрос:
- Машинка-то какая у вас? (имея в виду, конечно, марку).
Но девочка невозмутимо поворачивается, смотрит на машинку, и выдает в ответ:
- Синенькая.
И ведь не блондинка даже. И выговорила это самое "синенькая" без всяких блондинистых анекдотических акцентов.
Но хорошее настроение на полсмены мне было обеспечено.

04.07.2013 / Остальные новые истории

...и грустно и смешно.
С самого утра не только на городских каналах, но и на центральных - главная новость - арестовали мэра ярославля Евгения Урлашова.
Были мы с ним знакомы, даже выпивали вместе и были на «ты». Так что не поверю в ту хрень, что несут власть предержащие насчет миллионов, которые он якобы у кого-то вымогал. Впрочем – это все бездоказательно, хотите верьте – хотите – нет. Но посмотрите кадры из новостного блока ГТРК «Ярославия». Думаю, они скажут гораздо больше, чем мои слова о том, как мы вискарь с Женькой пили.
Итак – (не дословно, но смысл сохранен) голос за кадром. «Сейчаас Евгений Урлашов доставлен к себе на квартиру». Всмотритесь в кадры. Обычный, достаточно обшарпанный подъезд. По фрагменту стены дома, попавшего в кадр, видно, что дом совершенно заурядный. И это здесь живет мэр-миллиардер-вымогатель?
Следующий кадр – про его помощника – неуловимого посредника. Обратите внимание на подъезд - явно элитный дом со всеми характерными признаками.
Буря эмоций. От само собой напрашивающегося – крутая подстава, до обидного – сдали шефа, суки.
Почитал комментарии к нескольким новостям. Редко кто высказался против мэра. Хотя и те, кто его поддерживают, и сам он, наверняка осознают, что на выборах основная масса Ярославцев голосовала не столько за Урлашова, сколько против Якушева. Тем не менее интересно, почему Путин (только что подписавший какой-то там закон о компьютерном пиратстве, а значит, сознающий значимость вопроса о киберпространстве) и иже с ним не прислушиваются к мнению тех, кто высказываются на форумах в поддержку Урлашова? А ведь это только малая часть. Меня, например, сегодня четыре раза забанили, когда я пытался что-то написать в поддержку Урлашова.
Надеюсь, хоть у Вернера эти далеко неполные заметки проскочат.
Анекдот ру – поддержите Женьку!

16.08.2016 / Остальные новые истории

К сегодняшней.
15.08.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
Для любителей поругать власть.
1977-1 год. Я работаю на стройке каменщиком и стропалем. На дворе осень, сырая, слякотная погода. Между тем стропы крана начинают ощутимо щипать сквозь промокшие рукавицы. Раз сказал об этом бригадиру и прорабу, два - никакой реакции.Ну а я молодой, шустрый, взял да и позвонил в госгортехнадзор. Если кто не помнит - в те годы это что-то вроде ныне озверевших гаишников, только не для машин на дорогах, а для башенных кранов на стройках.
И вот приезжаю на работу во вторую смену, а на объекте - полный атас. Стройка остановлена (а это ЧП), бригада сидит в бытовке и пишет объяснения. Тем, что кран "кусается" возмущались все. Но из пятнадцати-двадцати человек только трое в своих объяснительных письменно подтвердили, что стропы в самом деле "пробивает". Остальные на голубом глазу все свалили на меня. Дескать он все это выдумал, а нас никаким током не било и у нас к любимому руководству никаких претензий нет.
...Хорошие иужики опались из горгостехнадзора. Прочтали бегло эти "объяснения" , прихлопнули к столу, и сказли примерно следующее:
- Что же вы внаглую врете-то, сукины дети! Да нам эти ваши объяснительные по барабану, а нас есть показания приборов, вольтметров, амперметров. Любой медик скажет, что не могли вы при таких характеристиках тока не ощущать его ударов. А объяснительные... Ну так вот когда кого-нибудь вас насмерть пришибет - вот тогда это будет хотя бы для нас оправданием, что вы-то сами ничего не чувствовали, а стало быть с нас и взятки гладки.
С теми ребятами из бригады, которые подтвердили мое заявление, мы дружили еще многие годы. А инспектора как в воду глядели. Буквально через месяц-полтора на соседнем объекте, правда, не нашего УНР, как раз и произошел случай со смертельным исходом. Принимал каменщик-стропаль то ли поддон с кирпичом, то ли банку с раствором. Взялся мокрыми рукавицами за стропы и замертво лег. У того крана напряжение оказалось гораздо выше. Мне вот до сих пор интересно, а у них-то кто-то жаловался на кран? Они-то писали объяснительные? А главное - что писали в них?

05.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Ну, люблю я читать не только основные истории, люблю перечитывать
старые. Итак - P.A (не моё). 31.01.2010. Довелось как-то посещать
дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный
комплекс оказался окружен высоким забором. Смотрю, паренек в больничной
одежде с той стороны забора. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.
Моё. Любимая девушка лежит в гинекологическом отделении в одном из самых
отдаленных районов города. Еду навещать, а вот найти отделение - ну,
блин - никака! На улице хоть и весна, но уже начинает темнеть. Народу на
улицах никого. Ситуация катастрофическая. И тут навстречу попадается
мужичок. Пусть изрядно подвыпивший, но, чувствуется, все же из местных.
- Парень, слушай, подскажи, как к гинекологии пройти.
Мужичек критически осматривает меня, и прежде чем показать дорогу
(объяснил потом все же!) самодовольно изрекает:
- Так тебе это... Того... Вроде еще рано.
Диагност хренов!

31.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно
по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку.
Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс
по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку,
спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в
бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!"
Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в
Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем
известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри
стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства
бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой.
Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно
поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея
Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и
проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все
же остается свободное пространство.
И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В
качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный
металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок.
Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши
крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на
отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не
бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей
раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем
местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в
том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у
самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно,
злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают
бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна",
раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть
ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика.
Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений
вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати
сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него
месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему
предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет
начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при
недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило,
с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее
приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один
человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз
главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик
бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и
только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту.
В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада
вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся
один хохмач.
- Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте.
Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик,
задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в
самом деле ведь не пройдет". И - крановщику:
- Леша, вира!
... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей
по бригаде в недрах стройки.

08.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

Только что на Рамблере. "Столичный главк МВД РФ при расследовании нелегальной миграции в Москве задокументировал факты «предательства интересов службы и коррупции» ряда должностных лиц московской полиции и ФМС."
Текст не переписан - скопирован с сайта.
Ну за предательство интересов службы, конечно, наказывать надо. А вот как быть с предательством интересов коррупции?

17.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

РА. К сегодняшней (вчерашней): "были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими." (Скопировано).
Давнее, моё. Приехал друг из другого города. Времена - только только ельцин разрешил свободную торговлю всем и вcя, но не все еще начали пользоваться. Лето. Сидим до утра. Водка кончилась. Надо искать ближайшую "яму". (Кто помнит, тот поймет). Идем на проспект, где прежде тусовались таксисты. И на пустыре, где теперь понастроены ряды мини-маркетов, видим ряд бабушек. Не с семечками. Перед каждой - бутылки с самогоном. Подходим, начинаем прикалываться.
- Бабка, да самогон-то хреновый поди?
Бабка не смущается, достает шкалик грамм на тридцать, наливает.
- А ты попробуй.
Пробуем с другом по очереди у одной бабки, у другой, у третьей. Все наливают без слов. Самогон и в сам деле неплохой.
После прохождения по кругу спрашиваем:
- Баушки, так нам вроде бы уже и не надо, уже опохмелились. И вы так всех опохмеляете?
Ответила та, у которой мы пробовали первый стопарь.
- Ребят, да все равно ведь купите. Мы ведь сразу видим, кто все равно возьмет, а кто просто пришел на халяву. Так тем мы и не предлагаем попробовать. Бери сразу или отваливай.
Вот, блин, психологи. Бутылку мы, конечно, взяли, да не ноль пять а даже ноль семь. Хотя до сих пор подозреваем, что розлиты все они были из одного ведра.
Впрочем, есть у нас и другая версия. А не стояли ли за спиной у бабушек крепкие ребята, которые готовы были разобраться с любым, напробовавшимся и не взявшим ничего...

30.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006
... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают
под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает
свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет
под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в
супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры
иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на
умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет
на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает
бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька
заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу
и спрашивает со всей серьезностью:
- Девущка, вы ему... это... понюхать даете?
Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с
чувством превосходства.
... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не
могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне
сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от
сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это
делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно
ожидать.

12.04.2016 / Новые истории - основной выпуск

К сегодняшней про "сколько лет твоему папе?"
Ребят, так ведь это же классика! Надо же ребенку до такого додуматься?
И вспомнилось свое. С дочкой, не родной, но любимой, едем из Нижнего до Ярославля на Метеоре "Конструктор Алексеев". От нечего делать бродим по палубам. На выходе - пожарный щит. Там топорик, лопатка, ведро, спасательный круг.
Дочка задает вопрос:
- Ну, спасательный круг - понятно. А зачем здесь ведро? Кругом и так вода.
И тут же сама на него отвечает:
- А, поняла. Если человек упадет за борт, надо бросить ему спасательный круг, а потом взять ведро и вычерпать Волгу.
Ей было то ли десять, то ли восемь лет.
Шутку Экзюпери про то, как выловить всех львов в Африке, мы прочитали гораздо позже.

21.04.2013 / Остальные новые истории

Хамы на дорогах, которые уверены, что все им дозволено, что все должны их замечать, пропускать, давать зеленый свет всегда и везде - они достали всех. Даже премьер-министра Диму Медведева! Он даже затребовал принятия закона о наказании за так называемое агрессивное вождение. А вот в этом случае хам сам себя наказал... Было так. Затор на перекрестке у большого магазина, небольшая такая пробочка: машинки, движущиеся в поперечном направлении еще не ушли с пересечения дорог, а уже загорелся зеленый тем, кому надо ехать по продольной дорожке. И тут - классический случай. Парнишке на "форде" надо направо, и он срать хотел на тех, кто едет туда же, находясь слева от него. Ведь, казалось бы, даже в ПДД написано, что у него приоритет (хотя, на самом деле, конечно, не у него, а у тех, кто не завершил проезд перекрестка - но это тема для дискуссии с ГАИшником, но его-то поблизости не было...).
Ну и он (который на "форде") потихонечку влезает в высвободившийся кусок перекрестка, логично предполагая, что те, кто слева, будут просто вынуждены пропустить наглеца... А куда деваться? Не устраивать же ДТП? Обычно так и бывает... Но, вот незадача, в этот раз слева оказался трейлер с прицепленной к нему многометровой и многотонной фурой, водила которого честно смотрит вперед и также потихоньку продвигается вперед по мере освобождения пространства на перекрестке... Не видит он какого-то придурка в трех метрах внизу под собой, нагло влезающего в то же высвобождающееся пространство.
То, что он дурак, наглец на "форде" понял тогда, когда уже было поздно! Он ударил по газам, врезался правым крылом в ограждение пешеходной дорожки, в левую дверь ему мягко въехал бампер трейлера. Перепуганный идиот на "форде" истерически засигналил и через правую дверь стал выбираться на волю... Водитель трейлера не без любопытства выглянул в окошко:
- А какого хуя ты туда забрался? - поинтересовался он...
... Такой вот забавный и поучительный случай. И никакого закона о наказании за агрессивное вождение в этом случае, как видим, и не понадобилось...

09.11.2013 / Остальные новые истории

Были времена, однако. Это я к 08.11.2013, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Дочка, пусть и не родная, но самая любимая, учится в каком-то из начальных классов. Я дружу со всеми ее одноклассниками. И вот встречаю дочь из школы, идем домой, а у дома - гастроном (начало девяностых). Продают мандарины - жуткий дефицит по тем временам. Не более двух килограммов в руки. Стоим в очереди. Подходит.
- Десять килограммов, пожалуйста.
- Вам же сказано, не более двух в руки.
- Ну вы же видите, со мной ребенок.
- Ну тогда четыре.
- Ну коль так - тогда - двадцать четыре.
И при этом зазывно кивнул стоящим в сторонке дочкиным одноклассникам. Мигом около нас нарисовалась толпушка детей в десяток человек.
И продавщица, и очередь охренели.
- Ну так как, на десяти сойдемся?
Ни продавщица, ни очередь больше не возражали.
А дефицитные мандарины детки за милую душу умяли не более чем за полчаса.

04.12.2014 / Остальные новые истории

03.12.2014. К сегодняшней ...Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины.
Довелось в далекой молодости работать на одном машиностроительном предприятии. Собирали электромоторы. Норма - даже уже и вспоминать боюсь, чтобы не наврать. Ну, скажем, сто машин - так мы их называли - за смену. На заработок пожаловаться не могу - по тем временам был более чем приличный. Но собирали мы их так: болт на крышку не завинчивается - молотком загоняем, ну и прочее в таком же духе.
А неподалеку был другой конвейер. Но там двигатели собирали НА ЭКСПОРТ . Там, если болт до конца не ввинчивался, ребята брали гайковерт, досверливали отверстие, нарезали резьбу...
И даже замки, так называлось место соединения обоих щитков с корпусом моторчика, не просто, как мы, продували из шланга сжатым воздухом, а протирали еще и смоченной керосином тряпочкой.
Норма выработки у них была раза в четыре меньше нашей. Расценки, соответственно, в четыре раза выше. Получается - за ту же зарплату.
...Хотите смейтесь, хотите - нет.

02.12.2015 / Остальные новые истории

Читаю в новостях (на разных сайтах). Все: политики, аналитики, экономисты, пацифисты, в один голос утверждают, что никакие санкции, введенные против Турции, ну прямо никак не повлияют на РФ. Не знаю, что они имеют в виду под этой аббревиатурой, но уж точно не большинство жителей России.
Те же эксперты и в прошлом году утверждали, что не страшны нам никакие западные санкции. Вот я и тогда был с ними полностью согласен, согласен и сейчас: им — точно никакие санкции не страшны.Особенно президенту с премьером и депутатам госдумы.
А мой любимый «Беломор», который я курю практчески всю сознательную жизнь, с позапрошлого лета во первых стал намного ниже качеством, а во вторых цена за полновесную (двадцать пять штук) пачку была чуть больше тридцати рублей. Теперь и пачки-то стали ублюдочные, по восемнадцать штук, зато цена такой пачки достигла уже сорока двух рублей.
...Уж коль заикнулся об экономике на примере «Беломора», грех не упомянуть и политический аспект. Те уроды, которые (простите уж за тавтологию) уродовали классическую пачку папирос «Беломорканал» подумали ли о том, почему подавляющее большинство сигаретных пачек содержат по двадцать сигарет, и только «Беломор» испокон веку выпускался в пачках по двадцать пять штук? Может, по старой памяти влепить всем им по этому самому, знаменитому «сталинскому четвертаку»? «Глядишь, и вспомнят что-то три серых-серых мышки». (Ю.Тувим.)

03.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

"Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…"
А так, к слову. Давненько было, в те времена, когда в Москве продукты продавали только по прописке. Ну вот мой товарищ однажды в Москве и оказался. На площади трех вокзалов - домой надо было ехать. А продуктов хотелось прикупить и деньги были. Ну он и зашел в близлежащий гастроном, набрал всего, чего надо, а на кассе паспорт спрашивают. И что, думаете, он сразу показал? Хренушки. Он спектакЕль устроил.
- Девушка, да вы что, у меня паспорт в сумке закопан...
Но девушка тоже оказалась настойчивой. Продолжала требовать.
Ну не буду долго расписывать, сколько времени и как он препирались и как в процессе выяснения отношений накалялись страсти. Наконец товарищ мой все же вытащил паспорт, открыл его на странце с пропиской, сунул его под нос привередливой продавщице. На стандартном прописочном штампе было вписано от руки "улица Маяковского".
Продавщица успокоилась, все посчитала, все пробила...
И не посмотрела даже, что город был совсем другой.

17.12.2014 / Остальные новые истории

А зря я году где-то в 2008-09-м поправил своих корректоров. Они до самого выпуска номера газеты так и оставили написание фамилии - Наибуллина. Зря поправил, право слово, зря.

23.11.2014 / Остальные новые истории

К сегодняшней (вчерашней) про пробитый ломом джип. Ум нас в соседней девятиэтажке такой же крутой всех достал тем, что ставил своего "носорога" впритык к двери подъезда. Да так, что женщинам с сумками протиснуться было почти невозможно.
Мужики сделали по другому. Слепили этакий блочок из шести-восьми кирпичей и сбросили с крыши на этот самый джЫп. Не лом, но пробило тоже до асфальта.

17.02.2012 / Остальные новые истории

Ну, писал я здесь не один раз про дебильность системы ЕГЭ. Сегодня в
информболке на рамблере мою точку зрения подтвердил Станислав Говорухин.
... Что касается ЕГЭ, то, по его (Говорухина) мнению, этот экзамен
«губит образование», поскольку человек может ответить на все тесты, но
не может анализировать. «Приезжают люди с Кавказа, без образования
школьного, поступают в вузы, а местные мальчики и девочки умные не
могут. ЕГЭ стали пользоваться, как кредитной картой с подсмотренным
пин-кодом».
Вспоминаю вузы, в которых довелось учиться много лет назад. Такое было
впечатление, что сами преподаватели - дубы, которые сами ничего не
знают, кроме учебника. Были, правда, добрые исключения, но, к сожалению,
очень редко. И вот Ленинградский (простите за подробности, не могу не
назвать полностью) ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени
Государственный университет имени А. А. Жданова.
Кажется и имя Жданова уже сняли. и ордена советские - чего теперь
значат! Но подготовочка была!
Первые курсы. Людмила Ивановна Житенёва (здоровья и счастья, если жива,
царство небесное, если ушла в мир иной). Экзамены по стилистике,
редактированию. В билете у меня вопрос: определить тип предложения.
Материал вроде бы знаю, но в правильном ответе не уверен. Называю наугад
из двух возможных (безличное или неопределенно-личное) вариантов.
Людмила Ивановна добродушно усмехается.
- Ну что ж, попробуйте доказать.
Пытаюсь доказывать, и чем больше углубляюсь в рассуждения, тем больше
убеждаюсь, что в первоначальной оценке был не прав. Потерянным голосом
сообщаю.
- Ну, стало быть, тогда получается, что неопределенно-личное...
И замолкаю, памятуя опыт обучения в двух других вузах, знаю, что
последует за неверным первым ответом - неуд, пересдача.
Людмила Ивановна тем временем поощряюще улыбается.
- Ну вот и хорошо, вот и прекрасно. Сами ошиблись, сами ошибку нашли,
сами во всем разобрались.
И пишет в зачетке - отл.
Ответы на следующие вопросы даже слушать не стала.
... был Хасби Сергеевич Булацев. (царство небесное, умер в самый
неподходящий момент. Мы только-только защитили дипломы и сдавали
госэкзамены. Хотя, как сказал Твардовский - "смерть - она всегда в
запасе, жизнь - она всегда в обрез"). Ему мы сдавали историю русской
литературы времен Белинского. На его экзамене я напутал годы работы
великого критика в "Наблюдателе" и "Отечественных записках".
Хасби Сергеевич удивился, но на этот раз я уже не боялся "неуда".
- Ну что вы, молодой человек, давайте вспомним...
"Молодой человек" вспомнил, и за эту свою первоначальную ошибку так же
получил пять баллов.
Многих могу упомянуть здесь, только все они в большинстве своем (дай бог
здоровья!) есть на сайте факультета журналистики Ленгосуниверситета
(теперь С-ПГУ). Это они учили нас не тупо отвечать на вопросы из трех
предложенных вариантов, как в телешоу, а - думать головами!
Нет там двоих памятных всему нашему выпуску (1984 г. Живы - дай бог
здоровья!)) - Евгении Петровны Кузнецовой, нашей самой любимой няни, и -
приглашаемой Гаяны (Гаянэ, как у Хачатуряна) Галуствны Шаровой (античная
литература). Это я в свое время на вопрос о Гай Юлии Цезаре постеснялся
ответить ей, что он мог несколько дел делать сразу (слишком тривиально),
но вспомнив его "Записки о Галльской войне", ответил, что Цезарь был
военным корреспондентом...
Факультет-то помните?

13.08.2014 / Остальные новые истории

Не знай-не знай, чего там хорохорится Путин и верные ему средства массовой информации. С утра захожу в магазин. Молоко, которое я покупал еще позавчера за тридцать один рубль, сегодня стоит уже тридцать восемь. Ладно молоко. Беломор, который курю больше тридцати лет, и который не так давно начали выпускать в ублюдочных пачках, по восемнадцать штук вместо традиционных и исторически сложившихся двадцати пяти (знаменитый сталинский четвертак - но где же знать об этом нынешним ублюдкам?) пару дней назад стоил двадцать шесть рублей за пачку. Сегодня стоит уже тридцать четыре. Санкции, однако...

14.12.2014 / Остальные новые истории

13.12.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ. Из предвыборной речи депутата известно какой партии: - Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва. - Позвольте, но вы же были тогда в составе думы. - Тем более, мы принимали, нам и отменять.
Моё мнение: хороший анекдот, однако. Депутаты наши не один раз меняли законы о президенте России. То четыре года ему был срок определен, то шесть. Да и более, чем на два срока подряд не может избираться. Чего ж они сами-то о себе не побеспокоятся? Некоторые (пару-тройку лично знал когда-то) сидят аж с начала девяностых, с первых созывов верховных советов тогда еще СССР и РСФСР. Может давно уже пора ограничить свои полномочия не более двух сроков подряд? Так ведь такую ересь даже обсуждать не будут. Во всяком случае, насколько мне известно, этот вопрос никто из них никогда не поднимал...

03.01.2012 / Остальные новые истории

Р. А. 01.01.2005 Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в
10, чем если отойти от вокзала же метров на 50.
... Ну, история там про китай. Кому интересно, найдет.
Моё. 2008. Я живу в Ярославле, но в больнице лежу в Вологде. Раз в месяц
приезжаю домой на побывку. После очередной побывки надо возвращаться в
Вологду. Чувствую себя очень плохо - слабость, перед глазами круги,
едва-едва передвигаюсь на сломанных ногах. Короче - самочувствие еще то.
От дома до автовокзала не могу добраться пешком (то бишь на
общественном транспорте) - вызываю такси. Доехал. Облом. Билетов на
вологодский автобус нет. Не проблема. Все северные поезда от Москвы
следуют через Ярославль и, соответственно Вологду. Проблема теперь - как
от автовокзала перебраться на Ярославль-Главный (ремарка: есть такой
ярославско-железнодорожный анекдот. "Город Ярославль основал великий
князь Ярослав Главный".) Подхожу к таксистам.
- До Главного.
- Триста.
- Да вы че, ребят, охуели?
Ребята вовсе не охуели, как подтвердили дальнейшие события.
С громким ржачем они мне нагло заявили:
- Ну, ищи дешевле.
Ржач я оценил чуть позже. Как и свою ошибку. Я-то по своей простоте
думал, что они просто лохов ловят. Ну, приехал человек в Ярославль,
сажем, из Костромы. Ну, надо ему то ли в Москву, то ли в Вологду. Ну,
назвали ему цену, а он, не зная ни расстояний ярославских, ни местных
цен, молча садится, едет и платит названную сумму. Не тут-то было!
Итак - сотовый давно уже имеется. Звоню в службу заказов такси. Называю
маршрут, жду ответного звонка. Через пару-тройку минут отзванивается
девочка-диспетчер.
- Машина такая-то, цвет такой-то, номер такой-то.
Далее следует заминка.
- Вы извините, выйдите, пожалуйста, на троллейбусную остановку.
Понимаете, наши ребята на автовокзал не суются.
Почему не суются я понял, когда на вполне законных и официальных
основаниях доехал на такси до желдорвокзала за сто двадцать рублей.
Вопрос, однако, остался. Городские власти не знали про эту таксистскую
мафию? А если не знали - чего стоят эти самые городские власти?
Губернаторов теперь президент назначает. А мэров?
У меня в преамбуле - там про китай. Ну и хрен с ним, с китаем. А как
быть с Путведевыми (ну, если хотите, с медвутиными), которые слишком яро
борются с коррупцией? (Кто громче всех кричит: "Держи вора!")?
Рад бы был узнать, что ситуевина с таксерами на нашем автовокзале
кардинально изменилась. К счастью, больше судьба миловала от таких
контактов.

24.01.2014 / Остальные новые истории

К сегодняшней (23 янв) про пунктики и винтики.
В детстве у меня была двоюродная бабушка, которая, как и эта старушка, сметала крошки со стола и отправляла их в рот. Но этого мало. На чердаке у нее стоял ларь, в котором она хранила хлебные сухари. По мере времени старые сухари съедала, а на их место закладывала вновь насушенные. В начале шестидесятых (спустя более пятнадцати лет после войны), когда в поселке начались существенные перебои с хлебом, давали его хотя и не по карточкам, но по спискам, после долгого стояния в очередях и строго по норме, ее сухари выручали не только ее саму, но и родственников.
У меня тоже такой «пунктик» есть, связанный, правда, уже не с хлебными крошками, а с табаком. А появился он так.
89-й – 91-й годы. Я – тридцать с копейками молодой человек. Довольно успешный и обеспеченный для своего времени и возраста. Курю (до сих пор) только «Беломор». Но время такое – талонов еще нет (да и по талонам – пяток пачек на месяц – это разве курево?) и курева нет совсем. У спекулянтов дороговато, да бог с ним, купил бы, да ведь не в каждой подворотне продают – спекулянтов милиция тогда еще ловила. Стыдно было, но при случае поднимал и бычки. Потрошил, крутил самокрутки. Помню несколько удач. Одна – когда подарили пару пачек махорки.
Потом с куревом стало попроще. Талоны появились, а потом и свободную торговлю разрешили.
После девяносто второго (спасибо Гайдарчику, в гробу б ему перевернуться) не стало дефицита ни в чем, кроме денег. Думаю вот, вернуть бы сейчас на пару неделек соотношение цен и зарплат, что существовало в конце девяностых – сразу стали бы наглядно видны достижения почти тридцати лет перестройки: прилавки опустели бы в несколько дней, да кучу народа передавили бы в очередях при этом.
Вернулся на прилавки табачных киосков и мой любимый «Беломор». Но с тех пор я, когда заканчивается пачка, оставшийся на дне табак, ссыпаю его в банку. И так – в течение более двадцати лет. Когда накапливается три – пять поллитровых стеклянных банок с табаком, пару-тройку из них выставляю на улицу. Бомжи сметают моментально.
В последнее время, однако, табак выставлять уже почти перестал. Просеиваю, и выставляю только практически табачную пыль. Спросом все равно пользуется, а вот табачок теперь оставляю для себя.
Благодаря мудрой дискриминационной политике партии «Единая Россия» и лично господ Путина и Медведева в отношении курящих, «Беломор» стал во-первых ублюдочным, то есть в пачке вместо двадцати пяти папирос теперь только восемнадцать по той же цене в двадцать пять – тридцать рублей, во вторых он стал значительно слабже, и курить приходится, соответственно чаще. Да и купить эти папиросы снова становится проблемой – не в каждом киоске водятся и не всегда. В современной России цивилизованные люди должны курить исключительно импортную дрянь. По мнению наших политиков это вкуснее и полезней. Так что снова, бывает, не найдя «Беломора», приходится доставать табачок из банки и крутить самокрутки, вспоминая молодость.
И монетки я тоже складываю. Копейки, пятачки, гривенники и полтинники просто ссыпаю в поллитровые банки. А вот с другим металлом даже системно поступаю. Прежде чем скинуть в банку, набираю комплект – металлический червонец, два «пятака», пять двухрублевок, десять рублей. Двадцать пять таких комплектов составляют тысячу рублей. И, надо сказать, в последние годы к этим запасам даже прибегать иногда приходится. Не вписался я в рыночные отношения.
Ну а коли идеи и дела Путина-Медведева живет и процветают, боюсь, что не за горами то время, когда и про хлебные крошки и про кусочки вареной колбасы, придется, возможно, вспомнить…

21.11.2014 / Остальные новые истории

Стою сегодня утром на остановке, жду маршрутку. Остановка вроде так, полуофициальная, поэтому народу почти нет. Кроме меня ждет маршрутку только еще одна девушка. Ну отметил я это машинально про себя, да и все. Стою, вглядываюсь в дорогу, жду, скоро ли появится моя маршрутка.
Через плечо у меня сумка - с ночного дежурства еду. Стою, не двигаюсь, никого не трогаю. Вдруг кто-то не то чтобы сильно, но все же ощутимо меня за эту самую сумку задевает. Машинально поворачиваюсь. Женщина с сумкой на согнутом локте. Укоризненно смотрит на меня и выдает недовольным тоном:
- Поосторожней нельзя?
Представил эту даму за рулем. Не по себе стало.

25.10.2013 / Остальные новые истории

К 23 октября 2013 про гибдд, кавказскую пленницу и бриллиантовую руку.
Мужик пишет, что было лет пять назад. Моя история произошла гораздо раньше - летом 1987 года, в городе Горьком. На конечно остановке, Московский вокзал, втискиваюсь в переполненный ПАЗик, которые тогда ходили в городе в качестве маршруток и проезд в которых стоил десять копеек при автобусном билете в шесть и при средних зарплатах где-то от ста пятидесяти-двухсот рублей.
Втискивание, толкучка, злые лица, злые настроения, готовые трансформироваться в начавшиеся уже кое-где скандальчики. И вдруг водитель включил музыку. Это была популярная тогда песенка "уж я к ней и так и эдак, со словами и без слов, обломал немало веток, наломал немало дров". Не лучшая песенка, но проигрыш - чисто в русском народном стиле (ну, или псевдонародном, сути этого не меняет. И - тут же примолкли не успевшие разгореться скандалы, маршрутка сперва притихла, а уже ко второму куплету многие начали улыбаться, короче говоря, настроение у всех заметно изменилось в лучшую сторону.
Сейчас музыкой в маршрутках никого не удивишь. Только что это за музыка? Спросите любого психолога, и он вас скажет, что музыка действует на человека как гипноз. Может внушить доброту, чистоту души, а может наоборот, даже благодушного человека при активном воздействии превратить в агрессивно настроеного типа. Мне кажется, звучи в современном транспорте русская (в русских городах, конечно) народная музыка, та же Русланова, Мордасова, из эстрады - Пётр Лещенко, Вертинскицй, Изабелла Юрьева,популярная классика, популярные советские песни Кристаллинской, Зыкиной, а вместо распространенных нынешних давно обрыдлых нормальным людям пугалкиных с киркорами те же записи Геннадия Заволокина, Композиции Шалаева и Крылова, из молодых - да хоть бы тот же Петя Матрёничев, из иностранцев - две совсем юные немки Астрид Пастер и Франческа Паули (дуэт "Тwinnies")- агрессии в обществе было бы намного меньше. Дураков, кстати, тоже, пожалуй, заметно бы поубавилось. Не зря древние, кажется, китайцы, еще говорили: "В мире, где хотят иметь много рабов, должны писать много музыки".
И не надо водителям бояться таких новшеств. Добро так же передается по цепочке, как и окружающее нас сегодняшнее зло.

25.04.2014 / Остальные новые истории

Нашел сегодня на просторах интренета (цитирую в сокращении).
Максим Кудинов:
Американский психолог Дэвид Розенхан провёл эксперимент. В психбольницы разных штатов приходили участники, симулировавшие слуховые галлюцинации, всех госпитализировали. После этого псевдобольные вели себя адекватно и сообщали врачам о прекращении галлюцинаций, но ни одного их них не заподозрили в симуляции и заставляли принимать антипсихотические препараты, которые пациенты сливали в унитаз. Все они были в итоге выписаны с диагнозом «шизофрения в стадии ремиссии», а средний срок пребывания в лечебнице составил 19 дней. После широкой огласки результатов начался второй этап эксперимента Розенхана: он договорился с очень известной клиникой, что в течение трёх месяцев туда будут приходить псевдопациенты, но никого не отправил. В итоге 20% настоящих больных были признаны симулянтами, ещё 20% были охарактеризованы как вероятные симулянты...
Мне не смешно. Вспоминаются психушки брежневских времен. А в наши дни разве нет ничего подобного? И разве не плачет психушка по нашему президенту, хохочущему смехом дебила над проблемой жителя дальнего востока? см. "прямую линию".

21.05.2015 / Остальные новые истории

К сегодняшней 20.05.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается.
Кто-то, наверное, занимается изучением анекдотов на профессиональной основе. Я же - дилетант, но заметил этапы развития Горбачева как политика и руководителя государства в анекдотах.
Первый анекдоты, которые тогда появились(и которые навскидку вспомнились) были ведь положительного толка.
- Слыхали, Горбачев совсем неграмотный, даже читать не умеет, все время без бумажек выступает.
- Слыхали, Горбачева политбюро не поддерживает. Он сам на ногах стоит.
И только потом появились анекдоты совсем другого толка.
- Видал, на демонстрации несут портреты Брежнева, увешанного медалями и портреты Горбачева, увешанного талонами.

24.06.2015 / Остальные новые истории

Раз пошла такая пьянка... Это я к нахлынувшей волне про экзамены.
Еду как раз на экзамен. Живу в Колпингагене (кто знает - поймет, полчаса на электричке от Питера). Перед электричкой затариваюсь газетами - "Правда", "Известия", "Труд", "Советская Россия", "Ленинградская правда", "Вечерний Ленинград". (кто поймет - вспомнит: Россия продана, правды нет, остался труд за три копейки).
Ого! Оказывается, вчера еще и пленум ЦК состоялся. А я и не знал. Надо посмотреть. Внимательно читаю речи сперва Леонида Ильича (может, кто еще помнит такого?), ну заодно уж и других участников пленума.
Чтение в электричке плавно переходит в чтение в десятом (кажется) троллейбусе, который тогда ходил от Московского до Васильевского (васьки, как стали позже называть).
И вот наконец - экзамен. Что-то там партийно-советско-коммунистическое (мы и тогда с иронией к таким предметам относились). И достается мне вопрос в билете что-то по поводу международной обстановке в свете выступления Леонида Ильича перед рабочими какого-то завода в чуть ли не предыдущем году. А я эту речь разве помню? Но не скажешь же это преподу. И я говорю ему совсем другое.
- Вы знаете, если честно, это выступление я перед экзаменом не перечитывал,..
- А что же вы перечитывали? - с плотоядным ехидством перебивает меня препод.
- Вчерашнее выступление на пленуме ЦК, - уверенно отвечаю я.
Глаза у препода делаются квадратными.
- К-какое выступление?
- Да вот же...
Я встаю с места, иду в конец аудитории, достаю вышеперечисленную пачку газет, выкладываю их перед преподавателем. Он долго смотрит на газеты, затем пододвигает мою зачетку, без лишних больше вопросов пишет отл. и я свободен.
Газеты я оставил ему на память. Должен же он тоже быть в курсе внешней политики в свете очередного выступления Генсека.

16.01.2015 / Остальные новые истории

16.01.2015, СВ. АН. - ОСН. ВЫП.: Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.
И второй, отсюда же: Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
Алаверды. Ребят, так Homo sapiens уже давно пора занести в красную книгу. Это я к тому, что лет ...дцать назад сидели мы с братовьями втроем, попивали водовку и спорили не только о мировых проблемах, но и межгалактических. Зашла речь о том, есть ли еще разумная жизнь где-то на других планетах?
Один брат почти не пьет. Если со вторым мы нарезались основательно, то Олень (не путать с сегодняшними - кликуха с детства, с шестидесятых годов) выпил, ну от силы пару-тройку стопок самогонки. Он-то и задал нам вопрос, который поставил нас, с учетом выпитого, в тупик:
- Ребят, а вы что, всерьез считаете, что на нашей планете жизнь - РАЗУМНАЯ?

23.01.2015 / Остальные новые истории

Первый урок
22.01.2015, ИСТОРИИ - ОСН. ВЫП. (сокр.)
...Путин наградил двадцатипятилетнего сына президента «Роснефти» (проработавшего в компании папы с марта 2014) медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени...
...накануне столетнего юбилея президент подписал Указ о награждении актера Зельдина этим же орденом!
...Учился я где-то в первых классах начальной школы. К очередному восьмому марта скопил какую-то мелочь на подарки для матушки и бабушки, с которой рос с самого детства. Копеек хватило на то, чтобы купить какой-никакой подарок для матушки и какую-то не то солонку, не то сахарницу для бабушки. Копейки после этого еще остались. И тут матушка "услужливо" мне подсказала купить такую же солонку для еще одной бабушки, ну, скажем, тетки Лены, бабушки по отцу моего двоюродного брата.
Брат был сыном родной сестры моей матушки. Вообще их было, как у Чехова, три сестры. Всю жизнь прожили дружно, но старшая все же была как бы немного в сторонке, а средняя (моя матушка) и младшая (моя крестная) всю жизнь друг без друга нескольких дней прожить не могли. Может это обстоятельство и оправдывает в какой-то степени матушку, давшую мне такую "подсказку".
Ну для тетки Лены, так для тетки Лены. Кто бы подсказал мне тогда, что такие два одинаковых подарка, по сути - кощунство по отношению к собственной бабушке.
И вот наступило восьмое марта. С утра я поздравил и бабушку и матушку с праздником, а потом с матушкой и батькой собрались идти отмечать праздник к матушкиной сестре, в соседний поселок.
За сборами, между делом я и сказал своей бабушке, что у меня и для тетки Лены есть подарок. И - показал...
Лучше бы я этого, может быть, не делал. Впрочем, если бы не показал, не было бы этого жестокого урока. Бабушка пошла в свою комнату, вернулась, поставил на стол только что подаренный ей сувенир, и жестко прокомментаровала:
- Забери. Тетке Лене оба подаришь, если ты считаешь, что я и она для тебя одинаково равны... Оразования у бабушки было, как она говорила, два класса и коридор - несколько уроков ликбеза в тридцатых годах.
Как ни странно, смысл я понял сразу. Я просил у бабушки прощения, просил, чтобы подарок она все же оставила, а второй экземпляр злополучной солонки тут же утопил в сортире. Жили-то мы в поселке, в частном доме, с удобствами во дворе. Тетка Лена без подарка проживет, мне моя бабушка дороже.
...Был бы я награжнен когда-нибудь такой наградой - после сегодняшнего сообщения вернул бы ее Путину. А если и надумают когда-нибудь наградить, что и вовсе нереально, публично откажусь.
Хотя, может Путин и не так уж виноват. Посочувствовать надо ему, обделенный он человек, у него в детстве не было такой бабушки...

17.05.2015 / Новые истории - основной выпуск

Вчера сутки дежурил. Телек не работает, пришлось слушать единственное, что принимает приемник - "Эхо Москвы". Разговор там шел о дискуссии по поводу повышения пенсионного возраста. Да еще и голосование затеяли - приняли ли бы вы участие в такой дискуссии? А мне вспомнился старый анекдот, времен начала перестройки. Я здесь часто бываю, но не помню, чтобы встречал здесь этот анекдот, так что его можно расценивать уже как историю.
Пятилетку в четыре года в три смены двумя руками за одну зарплату. По субботам - субботники, по воскресеньям - воскресники. Очередной выходной к отпуску, отпуск - к пенсии, пенсия в девяносто.
Вот, собственно, и вся дискуссия. Путин с Медведевым решат - так оно и будет.

11.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

PA. сегодня в анекдотах: "Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!"
Мое. Реально. Траванувшись в начале девяностых пару раз популярным тогда спиртом "Роял" (концерт для рояля с закуской) и несколько раз нарвавшись на поддельную и разбавленную водку перешел на "Перцовку". Пусть традцать градусов, зато безопасно. Прошло около двадцати лет. Перцовку предпочитаю до сих пор. За все это время не нарывался ни на паленую, ни на разбавленную.
Перефразирую: "Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать или разбавлять сравнительно дешевую перцовку?"

06.02.2012 / Остальные новые истории

Только что в новостях на Рамблере. Американская школьница случайно
открыла новое химическое вещество. Кому интересно - прочитают.
А вот я вспомнил, какой ажиотаж вызвало лет тридцать назад сообщение в
"Комсомолке". Так же, десяти-двенадцатилетний парнишка изобрел мост для
Ленинграда. Его не надо было разводить при помощи мощных и энергоемких
механизмов. Он базировался на оси, и разворачивался при помощи створов
силой течения. Я далек от того, чтобы призывать заменить этой
конструкцией издавна существующие Дворцовый, Кировский, близлежащие
мосты, разведение которых носит, на мой взгляд, в большей степени уже не
столько экономический и навигационный, сколько романтический характер.
Но разве Ленинград-Санкт-Петербург за тридцать с лишним лет не ощутил
потребности в новых мостах? И почему ни один из них до сих пор не
построен по проекту того парнишки?

03.07.2017 / Остальные новые истории

Ну прочитал буквально вчера в старых подборках стишков счто-то про ворону, которая при виде куска сыра первым делом вспомнила Крылова. Хм, грамотная ворона.
А сегодня в анекдотах (в сокр): 02.07.2017, СВ АН ОСН ВЫП: Почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на "Мерседесе". Но скорость почему-то не поменялась..
А мне вспомнилось двустишие в журнале "Крокодил" лет, наверное сорок назад.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру. На ель ворона забралась, позавтракать совсем уж было собралась, да вот беда - посылки заждалась...

22.10.2014 / Остальные новые истории

Ну, уж коль заикнулся тут про деревообрабатывающий завод, сразу надо и продолжить, пока не забылось снова.
Итак - работали мы в цеху, где среди прочих был и участок первичной, что ли, обработки. Короче поступали туда пиломатериалы - доски, их разделывали по нужной длине и ширине, и отправляли на дальнейшую обработку. То, что заготовки для мебели мы немало растаскивали по домам, я уже написал в предыдущей истории. Но иногда среди этих досок попадались действительно редчайшие экземпляры.
Однажды нам в руки попала буковая доска. Толщина где-то дюйма в полтора, как и все другие доски, а вот ширина и форма... Ширина в самом широком месте переваливала за шестьдесят сантиметров, кромки извилистые, что само по себе уже было красиво. Ну а про красоту текстуры и цветового оттенка красного бука и говорить не приходится.
Мысль о том, что из такой красоты можно сделать изумительный журнальный столик пришла в голову сразу двоим, мне и моему напарнику и мы схватились за эту доску одновременно.Тягали мы ее из рук в руки не меньше получаса, пока нас не разогнал кто-то из начальства. К сожалению на момент "разгона" доска осталась в руках у напарника.
Потом он несколько дней подробно хвастал в курилке как он эту столешницу обрабатывает, ножом срезает неровности, не нарушая контуров плоскости, как шкурит, шлифует и покрывает лаком.
Надо ли говорить, что ножки для столика он вытачивал из такого же бука, правда уже из простых досок, не из уникальных.
Со временем разговоры про столик утихли. А в одно утро товарищ пришел на работу сам не свой. После долгих расспросов он все же поведал историю.
Столик он пристроил в спальне, возле кровати. И в это утро прямо над ухом у них с женой прогремел артиллерийский выстрел из пушки хорошего калибра. Перепуганные до смерти и до дрожи в руках и коленках они не стазу установили источник выстрела, и все поняли только тогда, когда обратили внимание на столик - шедевр природы и столярного искусства. Посередине столешницы зияла дыра шириной не менее пяти сантиметров.
Ну поторопился товарищ с изготовлением раритета, не удосужился убедиться в том, насколько хорошо просушена будущая столешница. А та, постояв пару-тройку недель в теплой спальне возле кровати хозяина, утратила остатки влаги и разорвалась от внутреннего напряжения.
После этого случая интерес к своему произведению у автора резко упал, любовь сменилась ненавистью, и он притащил столешницу обратно в цех. Предлагал мне забрать, но мне уже тоже что-то не захотелось. Забрал ее мужичок из соседней бригады. Хвастал потом, что все исправил: подобрал буковую доску под цвет и с подходящей текстурой. выточил из нее "заплатку" по форме и размеру образовавшейся трещины, вставил, зачистил, заполировал... Наверное ему этот столик до сих пор служит. Бук - дерево не только очень красивое, но и вечное.

24.03.2015 / Остальные новые истории

Что греха таить - нуждаюсь в дополнительном заработке. И вот нахожу на столь назойливо рекламирующем свои безграничные возможности "Авито" объявяление примерно такого содержания. Требуется, дескать наборщик текстов с разных файлов, ну, там, тифы, джипеги, что-то подобное. Да ведь еще и посложнее работенка предлагается - расшифровка аудиофайлов.
Что ж, приходилось в свое время заниматься, опыт, как говорится, имеется. Расшифровка чужих рукописных текстов, скажу я вам, то еще удовольствие. А уж про аудиофайлы и говорить не приходится. Хотите проверить? Да сами себе наговорите что-нибудь на диктофон, а потом попробуйте все это распечатать.
Короче, пишу отклик. Заполнив необходимые поля, делаю приписку от себя.
"Здравствуйте. Жду пробное задание. Когда выполню (без оплаты, естественно, поскольку пока и без особых гарантий), можно будет ввести более конкретный разговор."
Получаю ответ.
"В ответ на Ваше письмо предлагаем ознакомиться с интересующей Вакансией "Наборщика Текстов"
Условия можно прочитать на сайте компании в разделе Вакансии: (они дажде адрес сайта прислали).
Убедительная просьба сообщить нам о принятом Вами решении.
Оформить "Заявку на Вакансию" можно на сайте или направить нам на почту уведомление о своем Согласии.
Просьба не задерживаться с ответом."
Во как, даже адрес сайта дали. Да не интересует меня их крутая фирма. Меня интересует конкретная работа. Уже понимаю, что разводка, тем не менее начинаю, можно сказать, просто прикалываться.
"Вы хоть читаете, что вам пишут? У нас получается разговор слепого с глухим. Я, кажется, русским по белому написал вам - ЖДУ КОНКРЕТНОГО ЗАДАНИЯ. ЗАДАНИЯ, понимаете? или нет? Задания, а не ссылки на ваш прекрасный сайт и не постановки в какую-то мифическую очередь, за которую, похоже, вы еще и предварительную оплату потребуете."
Позже выяснится - как в воду глядел. Пришел ответ.
"Мы уже подробно писали в первом письме:
Мы Вам предлагаем трудоустройство по Вакансии: Наборщика Текстов на Дому
Работа будет заключаться в следующем: Вы будете получать от нас по электронной почте файлы текста в графическом виде (jpg, gif, bmp)
Ваша задача будет перепечатать их в текстовые файлы: doc или txt."
Без страховочного залога мы не сможем Вам предоставить работу и выслать материал."
Блин, ну, совсем дебилы! Да если бы действительно был фронт работ - лови лоха, пользуйся тем, что он готов выполнить пробное задание без оплаты! Я ведь знаю и ребят и девчат, которые тоже готовы пойти на такой подвиг. Так пользуйся моментом! Только на этом можно какую-то часть дела делать, причем без всяких затрат.
Не, они, "без страховочного залога не могут..."
Есть же дебилы, которые всех других считают такими же дебилами. Неужели даже не уловили момент, когда их откровенно начали троллить и все же проговорились про предоплату?
Есть у меня знакомые, которые ищут подработку в интернете, и они рассказывали, да я и сам не раз натыкался на разные там методики, которые то просто рассылаются, если сообщишь свой адрес (по которому потом накатит куча спама), то ли и вовсе деньги за разводку запрашивают.
А больше всего умиляет, когда при попытке закрывать такое объявление, в лучшем случае появляется надпись что-то типа "погодите покидать эту страницу". Еще хуже, когда при этом на повышенной громкости пытается остановить голос: "Погодите!..". Очень уж похоже на хватание за лацкан пиджака, когда ты уже собрался уходить. Эти дебилы и в самом деле считают, что таким образом можно удержать собеседника?
Авито, вперед!

02.07.2015 / Остальные новые истории

К сегодняшней про стакан из автомата с газировкой (30.06.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК: "Мне эту историю рассказал дед, а ему его друг...")
Вот право слово, не узнавал, а может быть и в самом деле был в свое время, в конце семиждесятых - начале восьмидесятых, в Питере ресторан под названием "Нептун". А вот у нашей студенческой компании такой "ресторан" был. Так мы называли площадку у самой Невской воды возле Тучкова моста на набережной Макарова, там, где она пересекается с первой, ныне Кадетской линией Васильевского острова.
Много приключений связано у нас с этим "рестораном", но коль речь здесь зашла о стакане...
И мы так, бывало делали. Винища наберем, компания приличная как по поведению, так и по количеству "едоков", не будем же из горлА. Подходим к автомату с газировкой, стаканов там всегда было уж по паре штук-то как минимум. Небольшая толпешка, в результате один из стаканов - наш. Операция "стакан" завершена успешно, отправляемся в "Нептун".
Правда, после окончания "банкета" мы этот стакан не оставляли в "Нептуне", не прикарманивали. Шли к тому автомату, где его взяли, создавали снова легкое столпотворение, и возвращали стакан в его родную стихию.
...А три рубля по тем временам - круто. Стакан такой, граненый, шедевр Веры Мухиной, который уверенно, без кощунства можно поставить в один ряд в "Рабочим и колхозницей", что на ВДНХ, в магазине в те годы стоил семь копеек.

bear (238)
Рейтинг@Mail.ru