Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чиновники предлагают народу меньше кушать, меньше потреблять энергоресурсов. Народ предлагает в ответ пересесть чиновникам на дешёвые китайские автомобили, уплетать ливерную колбаску и кататься не в Куршавели, а на картонке с ближайшей к дому горки.
Сейчас просят меньше есть, потом попросят потерпеть радиацию...
37
- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь?
- В туалет.
У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!
Чем глупее люди - тем крепче в кресле сидят чиновники.
- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.
На похоронах Cаудовского Принца Абдаллы Дмитрий Александрович Медведев не только принес
искренние соболезнования, но и предложил новому Принцу свою кандидатуру,
в качестве Премьера:
"Управлять нефтяной страной умею, в тандеме работать приходилось, запросы
скромные: каждый год новый айфон и хоть какие то карманные деньги , желательно,
не в рублях"
У Игоря Сечина такой заслуженный сын, а наградили всего лишь второстепенным орденом.
Зашел в магазин и удивленно уставился на ценник. Яйца отборные цена 6,7 руб за штуку. Полтора месяца назад продавали десяток за 35 руб.

Про себя подумал: вслед за снижением цен на водку, надо снижать цену на лапшу. Чтобы народ надевал ее на уши и верил в инфляцию не более 10%...
На волне грандиозного успеха фильма "Левиафан", в Американскую Киноакадемию пошел шквал писем от российских охранников, с записями наружных камер видеонаблюдения.
Все претендуют на "Оскар".
28
Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.
Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заваривать себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни этот тупой город...
Правительство, как боксер, стремится ударить народ побольнее.
На корпоративе мужик подсаживается к директору завода и говорит:
- А хотите, я правду вам в глаза скажу и увольняйте меня?! У вас нет совести! Вы установили своему совету директоров зарплаты больше, чем у рабочих вместе взятых! Увольняйте за правду!
- Не уволю.
- А ещё все знают, что обслуживанием оборудования завода занимается дочерняя фирма, которая принадлежит вашему сынку! И вы туда уводите большие суммы через контракты! Увольняйте!
- Нет.
- Вы - вор! Достаточно?!
- Любезный, а ведь я знаю, что работяги, да и вы лично, выносите с завода по гаечке, по болтику, так ведь?
- Так! Я ворую, согласен! Этого достаточно, чтобы меня вышвырнуть?
- Нет! Понимаете, вы будете мне интересны в этом плане, когда будете воровать как я, вагонами, и я увижу в вас конкурента.
- И вот прокуроры всей страны брошены на борьбу с идеями марксизма!
- ???
- Пытаются одолеть законы рыночной экономики - цены хотят победить!
- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт.
- Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?
Вице-премьер Шувалов и какой-то депутат единорос из Ебурга посоветовали в кризис меньше есть.

Вслед за этими заявлениями телеканал ТНТ принял решение срочно начать трансляцию шоу "Голод. Госдума" и "Голод. Правительство".

Шоу будет идти не менее двух лет.
В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, почему
наш народ из всех стран мира,
в порыве патриотизма,
не возвращается на
историческую Родину?
-Это очень опасно, Абраша,
как только мы все соберёмся
в одном месте, у кого-нибудь
таки непременно возникнет
желание нас всех сразу
там и прихлопнуть!
как сказал министр иностранных дел Польши - Освенцим освободили украинцы потому как 1-й украинский фронт.
Соответственно: Берлин брали тоже украинцы совместно с белоруссами, и никто иной как прибалты отобрали у германии восточную пруссию.
яценюку на заметку - это не советские войска вторглись на украину и в германию... а украинские.
Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.
Оказывается, чтобы начать бороться со спекулянтами, нужен был ... кризис!
Хотите глубоко оскорбить женщину - скажите ей, что ее место не на кухне.
Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...
Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.
- Что такое тандем?
- Послушай песню Алексина «Проезжали педики на велосипедике».
Мужчины, помните, что цветы в руках женщины это не только украшение, но и грозное оружие.
Мой кот сегодня три раза был большевиком.
Это как?
Три раза уходил в подполье.
В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.
Чтобы не обидеть зажиревшего человека, я всегда вежливо спрашиваю "От тебя диетолог ушёл что ли?"
Здесь русский дух!
Здесь «Русской» пахнет!
Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.
- Как ты думаешь, бывают такие, кого даже в ад не возьмут?
- Наверное, нет.
- А Чубайс?
- Нет, его возьмут. Для него сейчас черти специальный котел разрабатывают - сверхвысокотемпературный. На основе нанотехнологий. В сотрудничестве с "Роснано".
- А ты очень известная личность!
- Спасибо! Весьма польщён!
- Я не договорил. Своей психопатичностью...
Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит:
- Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!
Нашла в морозильнике сливы, сварила компот. Оказалось, это печень.
Совет американским жёнам: купите вы настоящую русскую сковородку! Если уж врежете ей по мозгам - ваш любимый вообще забудет обо всём! Навсегда.
- И пойми, сынок, женское счастье - это не длинный пенис, а шустрый шаловливый язычок!
В магазине АШАН.
- Мама, а почему сканер штрих-кода задымился?
- Я же тебе говорила, не прикладывай к нему зебру.
Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!
Британские ученые установили, что Освенцим освободили Бандера и Гитлер.
16
Сейчас мало кто знает, что на написание "Вия" - Гоголя
надоумило знакомство с прапрадедом Брежнева, и его
коронная фраза: "поднимите мне брови"

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru