Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.
Выступает президент:
- Мы готовы к новому кризису! Наши валютные резервы крепки! Нам ничего не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний вай фай.
Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… Зимой…
Наше государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.
- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!
Женское...
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
И все мои подруги так считают.
9
- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…
И снова двойка по русскому... Правильно папа говорил: -"Думай своими мозгами, сынок!" А все от того,что ОСЛАБЛЯТЬ,-это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала...
- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
12

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru