Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2015

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.
1

31.08.2015

Пришёл ребёнок из школы 1 сентября и возмущается:
- Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
2

31.08.2015

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

31.08.2015

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

31.08.2015

Муж раньше времени вернулся с работы. Жена давай срочно суетиться на кухне, готовить. В это время маленький сынишка заглядывает под кровать, улыбается и говорит лежащему там мужику: "Сто, сволоць, лезыс, не дысыс?... А как дысааал, как дысал!"

31.08.2015

Каждый раз, покупая арбуз, я стучу по нему. Если честно, сам не знаю зачем, но люди вокруг должны знать, что меня не проведёшь!

31.08.2015

Приходит девушка в ГАИ машину на учёт ставить и говорит:
— Я - лесбиянка. Дайте мне, пожалуйста, розовый номер на машину.
Гаишник ржет:
— Розовых номеров не бывает!
— Нормально! Для пид@расов голубые есть, а розовых не бывает?!

31.08.2015

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, но он считает, что он - рафаэлка.

31.08.2015

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, выпить, вкусно пожрать, оторваться, потрахаться. А поумнеть почему-то никто не хочет!

31.08.2015

- Представляешь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
-Че за проц?
-Бляяя!

31.08.2015

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

31.08.2015

Ну, сколько можно без толку спорить? Предлагаю мировую. Третью.

31.08.2015

- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом.
- Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!

31.08.2015

Авиадиспетчер:
- Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот:
- Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 7800 метров?
Авиадиспетчер:
- Грохот, если ваш В-737 столкнётся с идущим впереди В-747!
14

31.08.2015

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

31.08.2015

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

31.08.2015

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
17

31.08.2015

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

31.08.2015

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
19

31.08.2015

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
20

31.08.2015

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
21

31.08.2015

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
22

31.08.2015

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
23

31.08.2015

При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.
24

31.08.2015

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

31.08.2015

Сегодня не 23 февраля, но ему посвящается...
Атлантический океан, штиль, хорошая погода, всплывает американская подводная лодка. Матросы выходят наверх погулять,подышать свежим воздухом, Капитан сверху им говорит: Парни, сегодня 23 февраля, у русских праздник, если, не дай бог, рядом всплывут, не задирайте их пожалуйста!....Проходит некоторое время, рядом всплывает русская подлодка, наверху появляется слегка трезвый капитан, оглядывается вокруг, замечает американца, Американец: Хеллоу кэп!!! Русский капитан в ярости: КТО? Я ХУЙЛО??? в переговорку: Боцман!!! Торпедная атака!!!

31.08.2015

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

31.08.2015

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

31.08.2015

Замечательное лето.. Ну просто замечательное.. К асфальту не прилипнешь.. Не вспотеешь..
Пожалуй единственный минус..босоножки на теплый носок не лезут...
29

31.08.2015

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

31.08.2015

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

31.08.2015

Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Как дела? Как аппаратура?
- Гав-гав!
- Хорошо! Стрелка?!
- Гав!
- Всё хорошо? Как приборы?
- Гав-гав!
- Хорошо! Чукча?!
- Гав!
- Я те погавкаю!!! Ты собак покормил?
- Да.
- Хорошо! Смотри ничего не трогай!

31.08.2015

- Все утверждают, что рейтинг Путина и Медведева растет.. Вот посмотрите сами.. Радио.. Телевидение.. Пресса.. Рейтинговые агенства..
- Извините.., что я вас перебил.. Это не рейтинг Путина и Медведева растет.. Это интеллект населения падает...

31.08.2015

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.

30.08.2015

-Доктор, Вы мне свечи от геморроя прописали, так вот они мне ни фига не помогают!
-Да Вы что их едите что-ли?
-НЕТ! В ЖОПУ ЗАПИХИВАЮ!!!

30.08.2015

Рыбак женился на русалке, и она родила ему ведро карасей.

30.08.2015

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

30.08.2015

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…

30.08.2015

-Говорят Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он...
-Тогда появляется вопрос - а, кого он допустит..? Медведева..?
-Кого он допустит не знаю, но он точно будет с волосами.. Данная закономерность в России, никогда ни разу не нарушалась...

30.08.2015

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

30.08.2015

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

30.08.2015

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

30.08.2015

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

30.08.2015

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

30.08.2015

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

30.08.2015

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

30.08.2015

- Владимир Владимирович, доллар уже 69…
- Гусей давили?
- Да.
- В полнолуние?
- Да.
- Перьями доллары посыпали?
- Да.
- Хм, странно...

30.08.2015

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации... Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации...
14

29.08.2015

В Москве задержана группировка фальшивоминетчиков. Они обманывали доверчивых граждан, притворяясь, что им нравится.
1

29.08.2015

Партии Виталия Кличко "Удар" и Петра Порошенко "Блок Порошенко Солидарность" объединились. Сейчас обсуждаются варианты новых названий: "Удар по Солидарности", "Нокаут Украины", "Партия Кличко и Порошенко... Сокращенно КлиПор", пока остановились:

Порядок
И
Законность
Демократические
Единый
Центра Украины

29.08.2015

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

29.08.2015

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Блин... теперь у меня проблемы...

29.08.2015

Деньги нужно хранить в рублях. В куче рублей деньги найти тяжело.

29.08.2015

Мужик купается в речке. Доплывает до середины, вдруг рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег, смотрит - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?! Плюс четыре или минус четыре?"

29.08.2015

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же!

29.08.2015

Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.

29.08.2015

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

29.08.2015

Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.

29.08.2015

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня айфон.

29.08.2015

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

28.08.2015

Работа - не волк, но следует держаться от неё подальше.
1

28.08.2015

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний!, отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит: - А еще здесь есть кто-нибудь?

28.08.2015

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

28.08.2015

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

28.08.2015

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

28.08.2015

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

28.08.2015

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

28.08.2015

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

28.08.2015

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

27.08.2015

Титикака - сиськи первого или меньшего размера.

27.08.2015

Урок в еврейской школе.
Учитель: Дети, вы на званом вечере. Всё чрезвычайно культурно. Вдруг вы замечаете, что у вашего товарища расстегнулась ширинка.Напрямую сказать нельзя, только иносказательно: Мойше, у тебя расстегнулся воротничок.
Ниже, ниже, О!
Абраша, приведи подобный пример.
Учитель, поцелуйте меня в затылок. Ниже, ниже, О!

27.08.2015

Сидит Вовочка дома точит над, плачет к нему приходит мама и спрашивает.
-Вовочка что случилось?
-Марь Иванна сказала член на многочлен разделить.

27.08.2015

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами

27.08.2015

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

27.08.2015

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

27.08.2015

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

27.08.2015

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

27.08.2015

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

27.08.2015

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

27.08.2015

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

27.08.2015

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

27.08.2015

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

27.08.2015

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта.
Легко пробивает любое дно.

27.08.2015

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

27.08.2015

Судя по тому, как исполняются поручения президента, даёт он их не руководителям ведомств, а телевизору.

27.08.2015

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко тролллит сына:
— Вот когда станешь королём, тогда и сделаешь, как тебе хочется!

27.08.2015

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

27.08.2015

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

27.08.2015

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

27.08.2015

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

27.08.2015

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

27.08.2015

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

27.08.2015

- Рубль падает… За 1 доллар дают уже 70 рублей.
- А мне пофиг, я в батискафе!

27.08.2015

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

27.08.2015

Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

27.08.2015

ИЗ ПРОТОКОЛА
В кармане арестованного найден пакетик со стиральным порошком западного производства. Арестованный клянется и божится, что покупал исключительно кокаин.
27

26.08.2015

Если жизнь повернулась к тебе задом, не расстраивайся... а пристраивайся!
1

26.08.2015

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

26.08.2015

она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
он : (а что если бы я был пауком)

26.08.2015

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.
Самый смешной анекдот за 20.02:
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
Рейтинг@Mail.ru