Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
RE: Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
- Папа Каррррррло! Папа Каррррло!
- А сука, сучара крылатая, лети на х..й отсюда! Не ори. Буратино, камнем в неё в суку, камнем!
Тут Буратино прицелился в каркушу камнем и подбил! Каркнув в воздухе, она упала навзничь. Взяв ее за клюв, Буратино пошёл на рынок, чтобы продать мясо и выручить немного денег на сигареты.
- Почем кило, еп твою мать? - спросил Крокодил Гена
- По Чебурашке, - ответил Буратино
- Так Чебурашка, то живой, еп его мать то, а ворона дохлая?
- Это мы исправим, - сказал Буратино и тюкнул Чебурашку топором
- Ну вот, другое дело, твою ж мать то, - обрадовался Гена
- А ты сука, мать мою не трожь - сказал Буратино
- Это почему? - возразил Гена
- А потому что у меня ее нет
Гена пришёл домой, сварил суп из вороны, налил столичную и прихлебывая супом все приговаривал:
- Эх еп мать то, Чебурашка был то, еп мать то, Чебурашка, еп его мать. Да шалавой она была, еп мать то, ложилась под кого не попадя, его ж мать то.
Алисокот Базилио пошёл гулять в парк и увидел Хрюшу, отдыхавшего после столичной. "Вот, свининка", подумал он.
- Молодой Человек, сегодня в парке акция: каждый, кто прыгает в костёр получает ящик столичной бесплатно!
- Да ты че, еп ты, правда?
- Ну конечно!
- А где костёр?
- Да я Вам разожгу.
Тут Хрюша разбежался и как кинется в костёр. Вообщем, вкусный был у кота шашлык.
- Эй, Карлуша
- Ты говно деревянное, как с отцом разговариваешь? - разозлился Папа Карло
- Карлито, и что будет? Что ты мне алкаш сделаешь?
- Да я тебя выпорю!
Тут Папа Карло просыпается:
- Буратино ты меня Карлито не называл?
- Какой я тебе Буратино, еп твою мать? Меня Гена зовут
- А где это я?
- Где? Где? В пи..де! Еп твою мать! В вытрезвителе!
- А кто вытрезвителе вызвал?
- Кто? Х..й впальто! Буратино тебе его вызвал!
- Вот говорил же говно деревянное! Домой приду, х..ему отрублю.
Папа Карло слово сдержал, да Буратино это было по х..й, так как размножался он шишками, и уже десяток шишек он посадил. Так в земле росли маленькие Буратины, с помощью которых он хотел завоевать мир.
Памятник Александру III в Харьковской области...
Центральная больница Киева - столицы Украины - Александровская...
А давайте переименуем Украину в Княжество Малороссийское!
Когда у Власти военная хунта, ей легче макет Рейхстага построить и 9-го мая его штурмом взять, чем экономику России хотя бы до уровня Германии поднять. (Нейах)
Для пополнения бюджета Минфин придумал новую аферу под названием «Народные облигации»… - Забыл уроки ГКО, когда изъятие денег у народа привело к снижению его покупательной способности и к провалу экономики. (Нейах)
RЕ: От Миши из Брайтон Бич: Разбился АнЖ2 ВВС Эстонии. Так остался убогий чухонец без ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И теперь в СНГЖчухне нет и патронов!
Миша, ты уже задолбал своим анекдотом, который повторяешь каждую неделю. Вот тебе новый вариант: Ж Разбилась рашская тушка и рашская армия осталась без песен и пляски.
Ширые украинцы вообще-то говорят не "рашская тушка", а "росийська Марийка".
Аптека. Мужчина: -- Девушка, у вас есть вьетнамские презервативы? Провизор "зависла". О японских слышала, английские видела, шведские под прилавком лежат, китайские на прилавке. -- Знаете, н-нет... -- Жаль. Клиент разворачивается и начинает уходить. -- Скажите, а вьетнамские -- это какие? -- Ну какие-какие... Бамбуковые!
Белорусский парламент на 90% состоит из людей пенсионного и предпенсионного возраста. Людей, повидавших любые тяжести жизни. Наверное поэтому они придумывают законы всячески ущемляющие молодое поколение. Наверное действуют по принципу: нам было не легко, пусть будет и вам также. Или: мы свое отжили и нам на вас наплевать. Или: больше в казну налогов-легче пенсионерам. Или: (ваши варианты)
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: " холодильник" . Первый участник (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ...доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно.. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
- "Крепкий государственник" - это тот, кто крепко ворует у государства. - Так... Ну а, к примеру, президент - крепкий государственник? - Как бы это поделикатнее?... Наикрепчайший.
ГОГОЛЬ О ПОРОШЕНКО. Николай Васильевич Гоголь о своем земляке Петре Порошенко: «Такой уж у него нрав-то странный... что ни скажет слово, то и солжет; он-то и сам не рад, да уж не может, чтобы не прилгнуть – такая уж на то воля Божия». А может, это воля Госдепа? Олег Бутаев
Батька Лукашенко потерял всякий стыд: то заискивает перед Западом и хает Россию, то клянется нам в любви и клянчит денег и скидок на газ. А чего стоит его откровение: «Белорусы – это россияне, только лучшего качества»? Вот он каков, белорус, лучшего качества! Олег Бутаев
Предложение по переименованию должностей и званий в РФ Предлагаю переименовать следующие должности и звания в Российской Федерации, чтобы названия более точно отражали суть происходящего. Вобщем, «Станем к варягам спиной, Лицом повернемся к обдорам!» – ибо нечего нам делать в Европе-Гейропе и в Американском Содоме!
Урусостан: Россия, Российская Федерация Кремль: Кремлинсарай Хан, Московский Хан («четырехбунчужный паша»): Президент Улу-Хани: Первая Леди Российской Федерации Патриарх: Халиф Паша: маршал или старший генерал: Беглербей-паша («трехбунчужный паша»): министр обороны, глава Генштаба, командующий военным округом и фронтом вне зависимости от звания, маршал, адмирал флота Мирмиран-паша («двухбунчужный паша»): генерал армии, адмирал флота Мирлива-паша («однобунчужный паша»): генерал-полковник, адмирал Младшие генералы, не именуемые пашами: Баскак: генерал-лейтенант, вице-адмирал; Темник: генерал-майор, контр-адмирал; Вали, также: Паша: губернатор края или области Дей, также: Паша: Президент (Глава) республики (или иной автономии) в составе России Хедив: представитель Президента в федеральном округе. Визирь: министр Великий Визирь: премьер-министр Порта: Совет министров во главе с Премьер-министром (Правительство) Бей: депутат Государственной Думы Беглербей: Председатель Государственной Думы Бейбаши: Глава фракции Государственной Думы Бек: депутат Совета Федерации Беглербек: Председатель Совета Федерации Великий Диван: Законодательное собрание (Государственная Дума и Совет Федерации) Диван, также: Нижний Диван: Государственная Дума Курултай, также: Верхний Диван: Совет Федерации Мурза: член Конституционного суда Российской Федерации: Беглермурза: Председатель Конституционного Суда Российской Федерации Башмакеме: Конституционный Суд Российской Федерации
Министерство: йам Ведомство: баканлик Область: улус Край: каймак Республика или иная автономия в составе России: сатрапия Федеральный округ: башиулус
Багатур: Герой Российской Федерации
Представляете себе – как бы выглядела лента новостей?
«Конфликт Московского Хана с Киевским Каганом: Урусостан и Укростан находятся на грани войны. Визирь йама обороны беглербей-паша Шойгу-багатур заявил о готовности армии Уросостана решить стоящие перед ней задачи.» «Великий Визирь Порты Медведев поддержал выдвижение Московского Хана Путина на пост Московского Хана» «Бейбаши Жириновский подрался с Бейбаши Зюгановым. Беглербей призвал беев Дивана к спокойствию…» «Граждане Урусостана озабочены исчезновением со страниц газет сообщений о судьбе бышей Улу-Хани. Источники, близкие к Кремлинсараю передают, что…» «Дей сатрапии Чечня темник Кадыров-багатур встретился с хедивом Северо-Кавказского башиулуса баскаком Белавенцевым-багатуром.»
"Новая Nokia 3310"( с разными панельками)- звучит так же как АвтоВАЗ в свое время рекламировал "легендарную" Ниву..Шевроле..только разных и ярких цветов..
У разновозрастных семейных пар за счёт гормонального обмена со временем возраста выравниваются. Теперь понятно, почему Алла Пугачёва год от года только молодеет, но почему Максим Галкин не стареет? – Видать, много юных поклонниц имеет. (Нейах)
- "Крепкий государственник" - это тот, кто крепко ворует у государства. - А вот, к примеру, президент - крепкий государственник? - Э-ээ... Самый крепкий.
Говорят колаборанты с оккупантами хотят получить доступ к своим подельникам находящимся в наших тюрьмах, как имела доступ савченко. Не вижу проблем. Отсидите, как савченко. Поголодайте. Получите срок. Потом получите обмен. Станьте депутатом госдумы, депутатом европарламента. Начните подыгрывать Украине и тогда милости просим посмотреть на этих в наших тюрьмах. Дерзайте...
Чтобы построить копию Америки или Британии, надо для начала несколько сотен лет терроризировать и грабить весь мир, уничтожая его коренное население геноцидами и вывозя оттуда несметные богатства. Если бы всем этим тысячу лет занималась Россия, а Британия в это время вела бы мирный образ жизни - результат был бы с точностью до наоборот. Колониальная, многовековая, и кровавая политика - вот единственный залог успеха стран типа Франции или Британии. А не потому что "у нас воруют, а у них нет". А им и не надо больше воровать, всё уже наворовали, точнее, награбили давно - а теперь корчат из себя "милых и цивилизованных". Сколько уничтожили людей в одной только Индии в то время, и сколько золота и драгоценностей оттуда вывезли. После чего занялись ростовщичеством этих же самых богатств - давали ограбленным кредиты из тех средств, что у них и отняли. И при этом - тщательно следят, чтобы в ограбленных странах жили именно что плохо. Подкупы, агенты влияния, прямые убийства, госперевороты как с конвейера, либерасты вот всякие. Обычная колониальная политика.
Женщина упала в ледяную Москву-реку... После её спасения врачи и спасатели наотрез отказались поверить, что ей 45 лет - девушка, представшая перед ними, была на вид лет 18-20-ти... В настоящее время принимаются все меры, чтобы избежать массового паломничества женщин, желающих "мгновенно" помолодеть!!!
Мальчишка - девочке: -- Ты видела член своего папы? -- Нет. -- А в конкурсах "Самый большой член" он участствует? -- Нет -- Тогда скажи о появлении конкурса "Главная гордость у мужчины", ты шпионь, и он пойдет на любой конкурс, ты только адрес назови и покажет свой член.
После телефонного разговора мама мальчишке: -- Сынок, тебя Катечка приглашает на день рождения. Быстро купили подарок и в дом Катечки. Посадили мальчишку между Катечкой и Юрочкой. Ради прикола решил мальчишка нажать Катечке на задницу. Нажал. Захотелось Катечке поссать. Через минуту ор в туалете: -- Бл#, у меня все трусы коричневые! Когда она поменяла трусы и села за стол, мальчишка нажал ей на писю. Через час она опять просится в туалет. А мальчишка шепчет Юрочке: -- Сейчас она скажет "Бл@, у меня все трусы желтые!".
Если бы Кабаева с Путиным расписались, то, будучи назначенной, как жена Алиева, первым вице-президентом, Алина могла бы при разводе на пол-Крыма претендовать!
23 февраля в День защитников Отечества в российском Новороссийске был размещён билборд, на котором изображены военнослужащие в украинской форме. Внимательные прохожие обратили внимание на трезубец на бляхе ремня и пуговицах формы военных.
ЛЮБОВЬ К УГОЛОВНИКАМ Мария Максакова питает удивительную тягу к уголовникам, легко вступает с ними в половыми отношениями. Не случайно, двое ее старших детей от Владимира Тюрина – вора в законе, главы Братской ОПГ (кличка Тюрик). Третий ребенок от Дениса Вороненкова – тоже уголовника, объявленного в федеральный розыск. Опасаясь, что Денис вскоре может оказаться на нарах, она уже начала поиски очередного хахаля - стала заглядывать в украинские тюрьмы. Олег Бутаев
Похоже нынешние Российские чиновники видят первостепенной задачей, обеспечить столь высокий уровень личного потребления, что он обеспечит развитие промышленности и сельского хозяйства на территории свей страны.
Владимир Путин решив снять губернатора с должности, сначала делает намёк - пришлю "золотой парашют" и в подтверждение своих намерений присылает ему "золотой строп". Кто намёк понял, привязывают строп к губернаторскому креслу и спускается по нему на грешную землю. А кто не понял, тому присылают уже настоящий "золотой парашют" и на нем он спускается прямо в тюремный дворик.
Идет мужик по улице, а у него торчит пиписька. И идет ему навтречу тетка, у которой одна сиська наружу торчит. Говорит тетка: -- Мужчина, что у ваc за вид? Пиписька же торчит! -- А у вас сиська торчит! Проходит мимо мальчишка. Говорит: -- Мужик, у вас пиписька торчит, а у вас, тетка, сиська! Вот это мужик пердит! Обиделся мужик и уходит на другую улицу. Случайно сталкивается с отцом мальчишки. Отец: -- Что, мой Юра обидел? -- Угу -- Ну и че сказал? -- Сказал чтоья пержу сильно. Пууууук! Прррря! Трррр! -- Фу, ну вы и пердите! -- Так вы за одно с этим Юрой! Считаете, что у меня жопа огромная!
Украл мальчишка тайно презик у папы. Идет по улице, думает, Мише покажу. Вот обзавидуется. Тут спотыкается об камень, а презик выпадает из кармана. Видит это какая-то тетенька и говорит: -- Мальчик! Откуда у тебя презерватив? Мальчишка, смутившись: -- Да ветром занесло! Да вот после обеда папе отдам. Тетенька: -- Ох уж эти мужчины! У моего мужа обосранные женские трусы ветром заносит, а у этого презики...
Вопрос армянскому радио: -Почему несмотря на непрекращающиеся усилия ученых не удается установить связь с внеземными цивилизациями, как инопланетяне оценивают нашу физическую форму и спортивные достижения,не расисты ли они? Ответ: -Единственной причиной отсутствия контакта является недостаточный интеллект большей части землян,как только он повысится -они выйдут с нами на связь. Их абсолютно не интересует наша физическая форма, расовые,национальные и религиозные отличия.Единственной высшей ценностью в современном Космосе является высокоинтеллектуальный мозг,особенно с горошком.
Блин, опять засохший плавленый сырок получился. Как по мне, так лучше есть сметану разбавленную водой, чем соей, пальмовым маслом и чем-то еще из лучшего настоящего.
"Армянское радио" - брифинг. Откуда вы родом? - Моя родина Советский Союз.
Почему в Советском Союзе не был построен коммунизм? - Правда состоит в том, что основатели КПСС все были псевдо-коммунистами.
Почему Ленин носил двойную фамилию? - Этим он хотел подчеркнуть свою царскую родословную, для окружающих это должно выглядеть как Владимир Юлиев/Ленин.
Чем отличаются современные "Робинзоны" от Робинзона Крузо? - Робинзон Крузо жил на райском острове, а нынешние "Робинзоны" живут на островах из мусора.
Чем, по вашему мнению, являются Гаваи, Мальдивы, Канары? - Элитный свинарник.
Кем является шофер, по своей сути? - Носильщиком.
Грузовой автомобиль перевозит грузы, а что перевозит легковой автомобиль, с научной точки зрения? - Замкнутое пространство.
Почему едет автомобиль с бензиновым двигателем? - Потому, что поршня трахают цилиндры.
Какая главная финансовая новость ожидается на Украине? - На Украине с нетерпением ждут момента когда курс гривны сравняется с курсом рубля по отношению к доллару.
Чем самолет отличается от НЛО? - На самом деле самолет - это шумолёт.
Чем жиды отличаются от евреев? - Жиды тоже евреи, но не все евреи жиды.
Какая проблема возникла в современном Государстве Российском? - Недостаток населения.
Кто дает богатым - обеднеет. Значит кто, дает нищим, разбогатеет? - Нет, разбогатеет тот, кто дает нуждающимся в помощи.
Как правильно тратить деньги? - Если в результате всех трат денег стало больше, значит деньги потрачены верно.
Мужик рассказывает своим друзьям: -Иду я как-то раз по длинному тоннелю. И почему-то мне он показался похожим на жизнь человека. Только этот тоннель,в отличие от жизни, почему-то не кончается.
- Гена, а пошли в цирк сходим? - Да ну его на х..й! Что там делать то? - Ну как что, там весело, - взмолился Чебурашка - А еп ты, ладно х..й с тобой, пошли! Они пришли в цирк. Гена сел и достал из авоськи бутылку столичной и селедку, завёрнутую в газетку. Газетку он аккуратно развернул и положил себе на колени. Гена выдохнул и употребил первую в цирке рюмку, но далеко не первую за день. Потом Геннадий жадно откусил голову от селедки и начал ей хрустеть. Глядя на это дело и завидуя, подошёл сторож. - Молодой человек, у нас здесь не курят и не пьют. Предъявите ваш билет пожалуйста! - Что? уйди, еп твою мать, не мешай, твою ж мать то, - пьяным голосом ответил Гена. - Я требую, ведите себя прилично! И ещё вы пьяны, покиньте помещение! - Что ты прие...ался ко мне? Иннах..й отсюда, твою мать! - ворчал Гена. Тут сторож рассердился и взял авоську со столичной и выкинул прямо на сцену. Тигры, не ждавшие такого счастья накинулись на авоську и разорвали ее. Увидев случившеся , и то с какой жадностью тигры лижут столичную из разбившихся бутылок, акробаты побежали, дабы стащить поскорее оставшиеся бутылки, а клоун, который ещё не успел опохмелиться аж вприпрыжку поскакал. Испугавшись, что обезумевшая публика может отнять спиртное, акробаты с клоуном начали пить бутылки из горла одну за другой, не закусывая. А разъяренная толпа пыталась вырвать столичную у них из рук, но не успела, так как в скорости им не было равных. А клоун, славившийся своей неуклюжестью, неожиданно перегнал даже акробатов и выпил в 2 раза больше бутылок, чем все акробаты вместе взятые. - Пропало бухло, - вздохнула толпа и стала расходиться А Гена тем временемзаснул, уткнувшись мордой в соседнее кресло. Чебурашка пытался его разбудить, но было бесполезно. И даже уборщица, тыкавшая в Гену шваброй, и вылившая ему ведро на голову и то не смогла.
Крокодил Гена и Чебурашка ехали в электричке, тут вошла Каркуша. - Уважаемые пассажирррры! Вашему вниманию предлагаются вороньи яйца. Сегодня снесла, вкусные! - Почем десяток? - спросила Шапокляк - Не берите у нее, они с зародышами! - воскликнул Гена - Ну с зародышами, тогда не буду. Ещё ходит тут гнилые яйца с зародышами честным людям предлагает! - Слышь, зелёный, пошли в тамбур перетррррем, - сказала Каркуша. Они пошли в тамбур. - Слышь, козлина, ты че мне бизнес портишь? - А че ты мне сделаешь? - Вот узнаешь! Утром, проснувшись после тяжкого запоя. Гена услышал под окном - Кар! Кар! Крокодил Гена пидарррас! - Ой, заткнись, сука, итак голова болит. - А вот и не заткнусь, это моя месть! Кар! Кар! Кар! - как бесноватая орала Каркуша. А Гена очень пожалел о том, что помешал бизнесу Каркуши
Прочла историю про геологов, которые в сибирской тайге наняли проводницу из местных. А потом местные им объясняли, что кормят женщину плохо лишь для того, чтобы она могла убежать от хищника. Вот чудеса: история про русских геологов и сибирское племя... а анекдот еврейский получился!
- Гена, а давай в кино сходим.
- Да не хочу я Чебурашка, еп твою мать
- Это почему это ты мать задеваешь?
- Да не задеваю я мать, еп твою мать то.
- Да ты опять наехал!
- Не наехал, твою мать, А налетел, еп твою ж мать
- Ах ты сука, маму мою оскорбляешь
- Да твоя мать, еп твою мать, шалавой была, тебя сама не знает от кого нагуляла, еп мать то
- Ну все, сука! Теперь держись!
- И что будет, еп твою ж мать?
- Буду тебя материть: СУКААААА!!! ПИДАРАС!!!! ВЫЕ...ОК ЗЕЛЁНЫЙ!!!!!! СУЧАРА ЗЕЛЁНАЯ. МРАААААЗЬ ХВОСТАТАЯ!!!!
Тут крокодилу Гена от запоя стало плохо и он потерял сознание, но Чебурашка подумал, что это ему от его матерения стало плохо и был очень горд. А скорую все-таки вызвал, потому что в квартиру Гена его не прописал, а жить ему было негде.
Смотрел телевизор, увидал рекламу - как бороться с перхотью. оказывается нужен всего-лишь шампунь.
Вспомнил братков из 90-х... Как жаль, что они об этом не знали!!!
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
24 августа:
- А ты разве хохлосовок УПА "зразка 1941 року"?
Журналисты решили задать пару вопросов мужику.
- Ты за Ющенко за гречку голосовал?
- Голосовал.
- А за Януковича, тоже за гречку голосовал?
- Голосовал.
- И за Порошенко снова за гречку голосовал?
- Голосовал.
- Ну, и кто ты после этого?
- Избиратель.
На Дерибасовской.
- Три года прошло, а у Порошенко с Аваковым, по-прежнему, майданный Шкиряк. Рабинович , вы же всегда утверждали, что зараза к заразе не пристаёт?
- Мой юный друг, здесь мы имеем дело с патологией.
- Слышь, Карлито! - сказал Буратино
- Слышь, говно, ты как с отцом разговариваешь? - рассердился Папа Карло
- Да ты че, Карлито, ты кто ваще такое, алкаш?
- Ах ты сука, я сейчас тебе покажу - сказал папа Карло и достал ремень.
Тут он проснулся, и у него от похмелья сильно болела голова.
- Сынок пивка принеси, опохмелиться, - простонал папа Карло
- Да сегодня, все магазины закрыты.
- Ой беда, что ж делать то? - сказал папа Карло и опохмелился бензином, заправки то работали.
Пошли как-то Чебурашка и Крокодил Геннадий прогуляться.
- Гена, я кушать хочу
- Ой, ну что ж теперь делать то? Ладно, пошли в столовую, в нашу в заводскую
Они пришли
- Гена а можно мне вот эти два бутерброда с колбасой?
- Тьфу ты, ещё раскошеливаться на тебя
- Вам чего? - недовольно спросила буфетчица
- Да вот, два бутерброда с колбасой, твою мать, вот этих вот, еп мать то.
- Так, ты козлина зелёная, ты чего людей оскорбляешь?
- Да ты, еп мать то, будешь бутерброды, твою ж мать то, давать. А то работать, еп твою мать, не хотят.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
И опять Гена провёл очередную ночь в вытрезвителе, а Чебурашка в подъезде, который использовал для удовлетворения собственных нужд, так как Гена ему ключи от дома не доверял.
- Хрюш, давай наливай, ещё полчаса до эфира!
- Это ты че, Филь, мы опять в говно будем, когда в эфир выйдем?
- Да наливай, наливай, никто не заметит.
- И ты Степашка туда же
- дядя Папа Карло, вот вы вот что скажете?
- Кхе, кгхм, ну, кхе, дело говорят!
- А ну Каркуша, давай тужься, нам закусь нужна
- Да я сегодня десяток снесла
- А ну давай, сука ещё неси, а то в суп пустим!
стоит мужичок с плакатом: Есть П....-есть Россия, нет П....-нет России! прохожий, такой вьедливый сволочь, заинтересовался: - А чо всамделе, если не дай бог, России ваще не будет? -Мужик, ты дурак в натуре, что тут непонятного.? -А, счас всё понял, это всамделе для дураков....тока тут не написано.
Я ведь никого не удивлю, что на Руси испокон веков чиновники да бояре любили урвать в три глотки, ну не новость - скажем так. Но тут вот недавно охуел - директор Почты России, предприятия берущее госдотацию 5,4 млрд. , приторговывая детскими поделками и китайским ножичками, в наглую заявляет о прибыли в 1,2 млрд, т.е. государство дало 5,4 млрд., а мы только 4,2 проибали, значит 1,2 млрд. чистая прибыль. Потом на основании таких барышей выписывает себе премию 95млн р., тётки на почте, отработавшие по 40 лет в отделе посылок, в сургуче залипли нахуй. Государство, в лице Генпрокуратуры спросило: - А ты, часом, не охуел ли "господин Карандышев"? На что директор почты ответил: - Бабки не верну, мне государство само дало, читайте Постановления Правительства, лохи. Ну что сказать, вот такой у нас новый чиновник нарождается сообразительный, дерзкий, талантливый. Да что там - талант, это когда на пустом месте маржу делают, а этот из минусов, из самого убыточного, я бы даже сказал убогого, барыш извлёк, юридически грамотно, гений, блядь!
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб.
— А чё так дорого?
— Потому что у нас президент дол?оё?!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— 400 руб.
— А чё так дорого?
— Я ж тебе, дол?оё?у, ещё вчера сказал!..
Вице-премьер России Рогозин:
- Российские ядерные силы укомплектованы старыми советскими ракетами «Воевода» типа «Бумеранг», которые были приняты на вооружение в 1975 году. Ими мы разорвём оборону США! Ну, если эти наши ракеты не взорвутся во время взлёта или не вернутся к месту вылета…