Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Из школьных сочинений:
Адольф Гитлер был воинствующим антисемитом, как и все русские.
Украинские танки в Авдеевке!!

А китайские в Шанхае.
А русские должны, сука, быть в Челябинске. А не в Донецке.
- Питерский сурок не только спрогнозировал погоду, но и предсказал будущее России!
- Как именно?
- Сдох..
22
Мы первыми усилили свою военную мощь в Калининградской области – а затем возмущаемся ответными действиями НАТО.
RЕ: Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Советский Союз - республика. Впервые слышу "СОВЕТСКАЯ ИМПЕРИЯ"!
"Не исключено, что ополчению Донбасса снарядов хватит на всё", сказал Песков и подумал, а не сболтнул ли я чего лишнего
46
16 млрд.руб. в 2016 г. отмыто криминальных денег только с помощью судебных приставов, что составляет 10% от их общей суммы. Власть открыто признала, что над коррупцией, криминалом не властна.
Экономика России падает, хохлы не замерзают, Трамп нам Крым не сдает :( Уже махали флагами, уже носили портреты Путина, уже мощи святые целовали, уже Навального опять судят, ничего не помогает!
Надо попробовать целовать мощи Путина. Поможет сразу!
Вот и приплыли – наша надёжные друзья Китай, Казахстан, Белоруссия отказались от «дружбы» с Россией. Придётся дальше России плыть одной…
Если б кто-нибудь тридцать лет назад сказал, что Россия будет воевать с Украйной- его приняли бы за сумасшедшего.
Новость на Lenta.ru
Председатель комитета Совета Федерации по международным делам Константин увидел сходство между Обамой и Трампом.

Новость из Госдепа:
Прессакретари Трампа и Обамы заявили что понятия не имеют, кто такой Константин Косачев и увидели сходство между Косачевым и пустотой.

Andrew (c)
Попал депутат в рай.
С одной стороны это конечно плохо - депутат заслуживает только ада.
С другой стороны это хорошо - он все таки здох.
19
ЛУКАШЕНКО ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ЧМО?
44
Когда Николя и пацанка Полина попросили художника их изобразить, то он достал телефон и снял видео, так как дети начали бегать
15
РЕ: Там—же, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя прятала летчика со сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки партизанские расклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил. — И что же тебе солдаты говорили? — Гут, Янис, гут...

В оригинале был коллаборационистом как раз Вовочка, а вовсе не Янис...
Играют мальчишки в индейцев. Один низкорослый и жирный пацан, Вовочка идет по улице с перьями. Мимо проходит пацанка Полина и кричит:
-- Эй, курица! Ты Вовку не видела? Тут он кричит:
-- Я и есть Вовка! Пацанка:
-- Ух ты, она еще и разговаривает!
42
Торгует один дурак:
-- Покупайте д$@ьмо по 800 грн! Покупайте! Проходит мимо один юноша, спрашивает:
-- Почем одна какашка?
-- 800 грн!
-- Эй, парнишка! Дай 800 грн! Мне на го#но надо!
-- Загляни лучше себе в ж%пу!
45
Святой Ветер
Вовочка на День Рождения загадал, чтобы каждый день был День Рождения. Через 5 месяцев Вовочка состарился. :)
37
Вовочка сказал Николя, что боится Конца Света. Вовочку Николя напугал до смерти, щелкнув выключателем!
38
Зять Лаврова 34-х лет самый успешный молодой российский бизнесмен... – А почему не политик? У нас же политика всегда впереди экономики.
Мама уехала в командировку. Взрослый Вовочка остался дома один. Решил он приготовить яичницу. Все стены в яйцах, яицница пригорела... Ну жрет Вовочка. Тут приходит мама. Видит заляпаные стены и говорит:
-- Бл$! Но тут думает про сына и говорит:
-- Какая красота!
47
Ждала Соня принца, а тут приехал король, голый, пьяный и на автобусе!
48
Звонят в дверь. Вовочка открывает дверь. Входит какой-то старик, закрывает Вовочку в ванной, потом уходит. Мальчишка тем временем открыл замок, рядом со стариком еще и баба. Вова:
-- А баба то откуда?
-- Не знаю. В шкафу сидела. Тр$#алась со скелетом. Думал, умница она!
50
Подходит Даня к продавцу и спрашивает:
-- Почем эти шахматы?
-- 600 грн.
-- Блин! А эти, поменьше
-- 1000
-- $#@! А если я никаких шахмат не буду брать, то сколько это будет стоить?
51
Она красивая, умная и очень удачливая.Я думаю,что она -ведьма!
Заходит Лидия Васильевна в класс. Видит, на доске написано "Машенька - $#@а! ". Учительница хватает Полечку за ухоти вытаскивает в коридор. Тут она говорит:
-- Это не я, это Артемка! А я жопу нарисовала сверху! Я не виновата!
54
- Диверсанты те, кто платит такие деньги! - возмутился Рогозин.
И все сразу поняли, что бывшим диверсантом был Улюкаев.
-- Папа, а на пьедестале единица, это хорошая оценка?
-- Отличная, Анечка!
-- Тогда мне не страшно показывать свой дневник!
56
В России начал работу православный мессенджер напрямую к самому. Ответов пока не было.
Криштиану Рональдо и любитель футбола играют. Рональдо:
-- В какой ноге?
-- В той, которая забила больше голов
60
Носится как-то Каспаров по турнирному залу. Судья:
-- Каспаров, вы почему бегаете по залу?
-- Мне Карпов шах поставил!
-- И что?
-- А в компьютерной программе Фриц сказано "Королю шах, он должен бежать".
61
Шахматное королевство. Проходит слон по королевским покоям. Видит, а король спит. Взял и стащил у него корону. На следующий день:
-- Кто стащил у меня корону!?
-- Это я, думал, что так вам никто шах не поставит!
62
Играют пацаны на улице. Собирают листья засохшие для урока труда. Тут видит Вовочка - коричневая кучка. Бежит к ней. Собирается поднять листья, а это дерьмо. Пацанка:
-- Ты с дерьмом пойдешь?
-- Да, получу пятерку, Моя работа пахнуть будет!
63
На гонорары, полученные за выступления в российских ток-шоу, пламенный украинский патриот Вячеслав Ковтун построил себе уютный домик в Крыму.
64
И так желания жить не было, а теперь ещё и пенсия с 65 лет/
35
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!
Путин предложил Венгрии, члену ЕС, полностью профинансировать строительство АЭС - видимо, в качестве «анти санкций»
RE: «Пан Порошенко возмутился: "Да у кого сейчас поворачивается язык говорить о снятии санкций с России!" - "Порошенко заявил, что больше всех хочет отмены санкций против России". - Увы, левая рука не знает, что делает правая.
Принес как-то Вовочка в школу пистолет. Училка отняла. Принес бумеранг, рогатку, скейт и много всего другого, училка и директор все отняли. Отец астроном сказал:
-- Что за черная дыра в твоей школе?
11
Мальчишка Николя, который любит копаться по урнам нашел 800 000 рублей, потому что Вовочка нашел их. Он хотел что-то себе на них купить, но ему сказали, что он лжет, что нашел столько денег, и что он негодник и воришка. И Вовочка выкинул их в урну.
12
Вовочка и Николя играют в клубе в шахматы. Николя:
-- Шах, Вова. Вовочка:
-- Тебе шах! И пошел ферзем. Николя:
-- Это не по правилам. Отходи! Как тут Вовочка дал ему по шее. Николя:
-- Второй невозможный: ты ударил меня по шее...
13
Игорь, прячась от мамы, которая хотела подрезать ему ногти, подумал: "Хорошо, что я мальчишка, ане дикий зверь. А то она бы меня за хвост притащила!"
14
Урок. Мариванна:
-- Дети, напишем сочинение на тему, кем я хочу быть. Все пишут. А Вовочка пишет:
-- Хочу быть говняшкой, хочу плавать в унитазе, и чтобы меня никто спать не укладывал! Тут Мариванна спрашивает, проверяя:
-- Вовочка, а ты плавать хоть умеешь?
17
Лидия Васильевна:
-- Полина Сиволобова к доске! А ты, Каляев Артем, перестань срать!
20
20… год. Путин просыпается и думает: Какой сегодня год? Какой у меня срок? Кто такой Медведев? Чё тут у меня записано про какую-то инаугу..гурацию? И что это за гора таблеток на блюдце? А, вот к ним записка: от склероза. И что такое склероз?
Дождались... - Наконец-то в России появилась и защищенная законом схема отмывания денег через судебных приставов.
Пусть пенсия будет с 65 лет, но только для тех, кто сейчас родился!
34
Самое трудное у чиновников – поделить между собой не деньги, а Власть.
Сайт для финнов
http://finam.ru
29
Интересно, после того, как США смягчили санкции в отношении ФСБ, смягчит ли Россия санкции в отношении россиян?
23
Лукашенко разрешил безвизовый въезд в Белоруссию жителям стран НАТО и возмутился действием ФСБ России о перекрытию границы. - А как мы должны реагировать, ЕСЛИ он превратил Белоруссию в проходной коридор.
Сидит Вовочка в лцже и ревет. Полицейский:
-- Мальчик, ты чего плачешь? Поднимайся из лужи!
-- Отойдите! Полицейский отошел. Проходит мимо тетка.
-- Мальчик, че плачешь?
-- Отвали! Бандит:
-- Беги! Пристрелю! И направляет пистолет. Мальчишка:
-- Ты че! Беги! Он тебя убьет!
-- Не могу! Я же предварительно в лужу жвачку бросил! Была же табличка "На газон не мусорить"! А я бросил в лужу!
41
Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Так остался убогий чухонец без ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И теперь в СНГ-чухне нет и патронов!
-Хоть Христос и воскрес, но в Холодной Войне победил Моисей. Я ничего не имею против советского "православия", но таковы реалии.
Компания мальчишек и одна пацанка ловят остальных девчонок и закрывают в женском туалете. Училка подумает, проспали. Как тут на уроке сидит Анька. Тут пацанка просит Николя передать. Когда Вовочка передает записку Ане, то в ней написано "Разве мы не тебя замучали? А Аня:
-- Нет, мы уборщицу замучали. Насрали целую гору дерьма и вылезли.
5
Дети пишут сочинение на тему "Профессия моего отца". Потом училка проверяет их работы. Тут она как завопит:
-- Вовочка! Почему ты написал, что твой папа каждый день пи#$@т на колокольне и это весело?
-- Просто он сказал, что это секрет, что он работает дворником!
39
Запускают ребята во дворе петарды. Дурак Вовочка завидовал Никите, онтглухой. Не оглохнет он от петард!
10
Читает Вовочка конек-горбунок. Тут спрашивает:
-- А какое Ивану дело, срет ли эта балерина?
52
RЕ: Загадка: "Не стучит, не пычит, не цапапает пол ?" Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"

А разве есть такие машины в природе?
Вовочка в столовой. Он решил отомстить поварам, что они ему всякую гадость дают. Когда он заболел, то насрал и нассал в тарелочку, а потом тайком срыгнул туда. И заставил есть!
18
Лидия Васильевна в душе. Компания ребят из ее класса наблюдает через ее окно в ванной. Тут Полина Сиволобова замечает:
-- У нее такие сиськи прикольные!
-- Ага! Мимо проходит мпльчишка:
-- Ее бы съесть! Молоко нравится!
21
Сидит мальчишка-шахматист на скамейке. Мимо проходит одна девочка, Оля. Тут парень сказал:
-- Привет! Поиграем в шахматы?
-- А ты умеешь? По-прикольному?
-- Умею, у меня 1 разряд!
-- Да, много же в тебе говна...
-- С чего ты взяла? Давай партию! Пешка е4!
-- Хорошо. Е5. Ложись ка на землю и закрой глаза. Мальчишка лег. Девочка обкакала его и пукнула сверху. Тут она говорит:
-- Помнишь, ты говорил, что у тебя 1 разряд! Много же говна в тебе, чтобы играть!
9
Пацанка сказала Вовочке :
-- Давай сыграем в конячки. Пацанка:
-- Надень защиту! И сует ему трусы на голову. Вовочка:
-- Нет, не хочу. Я не унитаз на велосипеде
-- Ну тогда берегись! И залезает на него, прямо на голову. Тут она спрыгнула с него и катается по земле. Вовочка:
-- А что?
-- Я насрала тебе на башку! А я же говорила, защиту надень! Трусы! Тогда бы ты был жопой! Тут Вовочка насрал на пацанку. Мимо проходил мальчишка. Мальчишка:
-- Привет какашки! Я унитаз!
16

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru